как я закончила кормить...
те, кто знают лизу, подтвердят, что характер у неё ого-го!
с одной стороны, она сильная, всех строит, очень сообразительная. с другой стороны, до невозможности чувствительная, тонкая, ранимая.
я была уверена, что кормить её буду вечно :) я ВООБЩЕ не представляла, как она может отреагировать, если я сама попытаюсь её отлучить. а ждать, что она перестанет сама, можно было ооочень долго...
поэтому после лизиного двухлетия в ноябре я вздохнула и махнула рукой: буду кормить, раз иначе никак.
как раз в ноябре я первый раз оставила её на ночь с бабушкой (моей свекровью). первый блин вышел комом. она плакала ночью, окончательно проснулась в 4 утра и гуляла до 8ми. потом уснула и немного поспала. вечером мы воссоединились, она, конечно, с меня не слезала.
ну ладно... подумала я.
тем не менее решила, что я тоже человек, поэтому свои нужды удовлетворять тоже периодически буду. :)
тут небольшая ремарка.
я кормила влада мало, до 8 месяцев, после чего имела дикие переживания по этому поводу. помогли мне слова моего научного руководителя и просто учителя по жизни о том, что часто матери уверены, что в паре мать-дитя ведущие они, а на самом деле ведущий - ребенок. как часто это видно и чувствуется: именно ребенок ведёт родителей определенной дорогой, выбирает особый, именно ему нужный, способ появиться на свет или пройти жизненные уроки.
так вот мой учитель сказал: наташа, будьте благодарны вашему сыну за то, как всё было и как всё закончилось. этот опыт был нужен вам обоим.
это мне очень помогло.
поэтому к кормлению серёжи я подошла без чувства вины, с лёгкостью.
я кормила его до 1 и 9, а закончила из-за своей сильной болезни. его просто забрала бабушка на 3 дня, молоко у меня как-о легко перегорело и когда мы воссоединились, я поговорила с ним и грудь больше не дала.
мне казалось, что всё нормально.
но с рождением лизы я погрузилась в тему долгокормления, стала анализировать опыт с серёжей и выискала очередные причины испытать чувство вины. но довольно скоро я увидела, что те проблемы в наших отношениях, которые можно было бы связать с таким резким отлучением, больше связываются с другими причинами, более общего характера. поэтому я успокоилась.
лизу я решила кормить не меньше 2х лет, но не больше 3х. несмотря на все плюсы долгокормления, это не моё. я в душе не чувствую это правильным для себя. но раньше я не могла толком объяснить этого даже самой себе.
я вообще за индивидуальный подход. иногда ребенку и маме нужнее и важнее искусственное вскармливание, кто бы что ни говорил. а некоторые настолько естественно и органично кормят детей до 5 лет, и это тоже воспринимается как правильность.
ремарка кончилась :)
так вот.
ближе к новому году я решила, что в новогоднюю ночь предприму ещё одну попытку.
на этот раз всё было очень складно. мы все вместе встретили НГ, а потом мы проводили свекровь с детьми к нам домой. лиза проспала остаток ночи и утро нормально.
следующий раз был в середине января. и так получилось, что это были 2 ночи подряд. в это время свекровь с детьми была у моей мамы. и в этот раз всё было вообще идеально! лиза не плакала, быстро укладывалась, ночью просыпалась один раз, пила молоко из пакетика с трубочкой и засыпала дальше.
а со мной было постоянное ночное висение на груди, просыпания каждые 40 минут, если я не лежу рядом и периодическое нытьё.
на самом деле, я это называю "эффектом мамы".
лирическое отступление про "эффект мамы" :)
я открыла его ещё с тех времён, когда няньчила младшую сестру (мне было 14 лет, когда она родилась).
эффект заключается в том, что ребенок возраста после года просто замечательно ведёт себя с сидящим с ним взрослым (няней, бабушкой, сестрой и т.д.), но при появлении мамы начинает ныть и капризничать в разы больше! я это связывала с тем, что рядом с мамой ребенок чувствует себя более расслабленно в плане выражения любых эмоций, он как бы делегирует функцию контроля за своим поведением маме.
а в моменты когда мамы нет, ему приходится мобилизироваться и управлять своими реакциями самостоятельно.
это подтверждается тем, что обычно ребенок ведёт себя хорошо без мамы первое время (пару дней), а потом потихоньку начинает нарастать напряжение и необходимость разрядки.
и это особенно актуально для детей, которые всё ещё находятся на ГВ, потому что сохраняется вот эта теснейшая связь с мамой.
конец лирического отступления :)
и вот наступил февраль, прилетела точка из дахаба. мы договорились, что я с детьми приеду к ней, а ещё к нам должна была прилететь юля из стокгольма.
именно в этот день у меня случилось просветление.
а накануне я два дня была на целительском семинаре в веджене. это тоже сильно повлияло.
просветление было очень простым.
я поняла, что это я сама не хочу заканчивать гв. :) и вот почему.
дело в том, что кормя грудью, я создаю особую атмосферу вокруг ребенка. я защищаю его и от болезней, и от недобрых взглядов, и от сильных впечатлений, буквально от всего!
например, сколько я летала и ездила с лизой, возникали разные ситуации, для маленького ребенка однозначно являющиеся стрессами! но достаточно посадить лизу в слинг, дать грудь и всё, можно ни о чём не волноваться: она спокойна и я спокойна.
теперь вопрос: как можно мне, маме, добровольно отказываться от такого прекрасного и простого способа решения всех проблем???
я осознала, что просто боюсь заканчивать кормить. боюсь, что не справлюсь, что придётся искать другие способы, более сложные, требующие сил, мудрости и взаимопонимания на уровне чувств и слов.
осознав это, я моментально почувствовала облегчение.
это лично мой опыт. я не хочу распространять его на всех кормящих мам. у каждой своя история.
моя история такова, что я захотела избавиться от этого страха. я почувствовала, что лиза готова, что она хочет стать отдельной. а я её держу. и тогда я решила довериться своему материнскому опыту и интуиции. в конце концов, у меня есть два старших ребенка, которых я могу любить, понимать, лечить, защищать и поддерживать без помощи своей груди :)
днём у оли я уложила лизу с грудью. а до этого она 2 ночи и 2,5 дня была с бабушкой, пока я была на семинаре.
молоко у меня перегорело ещё в середине января, во время первой двухдневной отлучки.
а потом приехала юля, я решила остаться у оли ночевать, мы провели прекрасный вечер за разговорами, а потом я пошла укладывать лизу.
и вот я с ней прилегла, она попросила грудь, а я сказала, что мне больно (и это была правда, кормления стали причинять мне боль). она начала подплакивать, тогда я села, завернула её в одеяло, взяла на руки и стала качать.
я сейчас не помню всего, что я делала, подробно.
но я рассказывала об этом после оле и юле по горячим следам.
сейчас я помню, что сидела и говорила ей, как её люблю, какая она красавица и умница. что я устала и поняла, что хочу отпустить её. что я доверяю ей. что она моя любимая доченька, девочка. гладила, целовала, любовалась.
и в какой-то момент мы с ней встретились душами.
это бывает, когда двое людей долго-долго смотрят друг другу в глаза не отрываясь. на самом деле это очень сложно. столько мыслей, чувств, образов рождается в этот момент. часто это очень страшно и невыносимо. но если переждать все эти образы и чувства, пройти сквозь них, то открывается душа. и своя и человека напротив. и эта встреча душ - одно из самых прекрасных и мощных переживаний.
так вот у меня случилась встреча с душой моей дочки.
и тогда, в какой-то момент, мои слова вдруг переросли в некую рифмованную плавную и спонтанную речь - напутствие.
я почувствовала, что нам нужен переход. что мне нужно произвести какое-то действо, которое опредметит завершение кормления.
и этим действом стала эта речь-напутствие.
я говорила её напевно, слова сами лились из меня и складывались в стихи.
я говорила про то, какой она родилась, какой она стала сейчас, какой она вырастет. о том, чтобы она стала хорошей женой, матерью. чтобы почитала родителей, уважала старших братьев. о том, какой я желаю ей быть: красивой, женственной, мудрой, ясной, здоровой...
я закончила говорить, лиза посмотрела на меня внимательно, потом обняла меня по-взрослому, двумя руками обхватила, а голову склонила мне на плечо.
так мы сидели.
потом она попросилась лечь.
мы легли и я тесно прижимала её к себе. а она обвила меня руками и ногами. кажется, я пела колыбельную. а может быть, что-то говорила. не помню.
через несколько минут она отодвинулась от меня. оставила только ноги тесно прижатыми к моим ногам.
потом повернулась ко мне спиной и убрала ноги.
я лежала и меня аж колотило. это было такое сильное переживание.
потом я встала и ушла.
я ещё укладывала серёжу. с ним была своя история, не буду сейчас описывать.
а потом я вышла к девчонкам. мы зажгли свечи и сели на пол. и я рассказала им, что произошло. и так мне было хорошо от того, что они рядом. я благодарна им, что они разделили со мной то светлое и сильное чувство моё.
лизу я больше не кормила.
на следующий день и несколько последующих я не могла поверить до конца, что это всё правда. я была готова к тому, что она устроит какую-нибудь жуткую истерику, и я дам ей грудь.
но этого не случилось.
нет, всё не было идеально.
она несколько раз просила грудь, когда просыпалась по ночам. всего это было раза четыре в течение первых 3-4 дней. но я напоминала ей, что мы закончили кормиться, давала ей молока или воды, брала на руки, прижимала к себе, качала, пела, говорила ласковые слова, и она весьма быстро успокаивалась и засыпала.
вообще ночи стали сказочными! она лучше спит, лучше засыпает, лучше просыпается :)
последние несколько ночей она плакала из-за того, что я не могла понять, чего она хочет. раньше это было просто: ребенок проснулся - дай грудь)) теперь нужно понять, что ей нужно: накрыть одеялом, убрать одеяло, спеть песню, прижать к себе, дать её киску и собачку (с которыми она теперь засыпает) или наоборот отложить их. но грудь она совсем не просит. и успокаивается быстро.
сегодня в разговоре с точкой я думала было усмотреть в этих ночных плачах повод для печали и чувства, что я сделала неправильно. но оля меня вернула в нормальное состояние и поддержала.
я понимаю, что меня трясёт, я перестраиваюсь, мне требуется много сил, чтобы поверить в то, что я действительно закончила кормить, и что это произошло таким вот удивительным образом.
и я верю, что моя доченька - умница. что она мудрее меня и это её путь, её выбор, а не только мой.
точнее это выбор наш вместе и каждой из нас по отдельности.
я верю, что эти редчайшие моменты встречи душ задают направление, меняют, раскрывают новые грани любви, принятия и силы в людях.
я хочу жить по душе.
я хочу, чтобы мои дети тоже жили в соответствии с их душами.
пусть так будет с божьей помощью!