Приключения чёрного кота Лапченко, описанные им самим.
Глава 16. Я выступаю как лектор. Религиозный кот.
Аудитория собралась достаточно солидная - не менее полутора десятка котов и кошек, не считая котят. Как и присуще лектору, я сначала глубокомысленно помолчал, важно осматривая присутствующих. Я сразу обратил внимание на двух котов: один, с которым я уже как-то встречался на крыше, - старый, толстый, с жёлтым, недоверчивым взглядом, зыркал на меня явно враждебно; другой - тоже толстый и тоже немолодой, но в противовес первому, какой-то подобострастный; смотрел он меня подчёркнуто равнодушно, зато, когда переводил глаза на своего соседа - старого кота, его взгляд становился таким сладким, что аж нудило.
На лицах молодого поколения и женщин я читал восхищение. И это не удивительно: когда они видели у себя лектора, да еще и с таким раскошным хвостом и такой пушистой шерстью? К тому же среди всех присутствующих я был единственным чёрным котом. Я еще раз окинул взглядом аудиторию и заметил худого, с закислыми глазами, котёнка, который к тому же смотрел на меня скептически. Подбородок котёнка был вымазан сажей, а усы подстрижены. Котик, который оповещал о моей лекции, заметив на кого я смотрю, весело подморгнул мне и шепнул на ухо:
- Это наш стиляга!
Я сдержал улыбку и начал:
- Тема моей лекции вам известна. Вы живёте в семьях, где есть маленькие дети, которым рассказывают сказки. Поэтому вы знаете художественные произведения с героями-котами. Я глубоко уважаю людей, но не буду брать пример с людей-лекторов, которые в своих лекциях любят пересказывать то, что всем и так известно.
По аудитории пошел одобрительный гул. Только старый кот глянул на меня с ненавистью, а его толстый приятель зазырнул ему в глаза с явной поддержкой.
- Из уважениея к вам я не буду говорить по те произведения, которых вы не читали. Из уважения к себе я не буду говорить о произведениях, которые я не читал.
В ответ прозвучали смех и плодисменты, а старый кот еще больше помрачнел.
- Друзья! - продолжал я с воодушевлением. - Критик должен дать принципиальную оценку произведению и растолковать значение художественных образов, раскрыть всё их богатство, всю их глубину, весь их пафос. В чём же пафос кота из произведения "Кот в сапогах"? В том, что кот выспутает тут как положительный тип. Выступает как кот, который достоин подражания! Сказку создали люди. Отсюда логически выходит, что человек любит и уважает котов. "Кот в сапогах" - французское произведение. Однако возьмите русскую сказку про "Кота и петуха", где главный герой произведения, Котофей Котофеевич, не только спасает от смерти глупого петуха, но еще и носит деду на работу завтрак и обед! Это кот-труженик! Так везде! Во всех произведениях!
Я сделал паузу.
- А "Кот-ворюга" Паустовского? - посышался ироничный голос подобострастного кота. - разве в этом рассказе писатель не извратил образ советского кота? Почему же вы по это ничего не говорите?
Все притихли и молодёжь испытующе посматривала на меня, ожидая, что я скажу.
- А как по вашему мнению? Извратил или не извратил? - спросил я в свою очередь.
Кто-то хихикнул. Подобостратсный глянул на того, кто смеялся, потом на меня и, не понимая подвоха, самоуверенно произнёс:
- А как же еще можно квалифицировать произведение, когда кота изображают вором? Это извращение! Я так лично считаю.
- Ах, лично?..- произнёс я, не срывая несмешки.- А вы сами читали этот рассказ?
Он смутился, а знакомый серенький котик аж затанцевал от удовольствия, потом поднялся и, запинаясьот волнения, сказал:
- В этом рассказе писатель описывает, как кот-вор стал честным котом, котом-труженником.
По аудитории пошёл смешок, и я, видя,что все поняли, что за тип этот льстивый кот, добил его одной фразой.
- Может быть у вас еще есть вопрос? - бросил я ему, и аудитория взорвалась смехом. - Да! - произнёс я после паузы. - Люди нас любят, складывают про нас сказки и песни, пишут рассказы и стихи. А мы? Давайте же посмотрим на самих себя. Разве достойны мы нашего высокого имени? Вы все знаете, что из семьи кошачьих вышел царь зверей - лев, что из семьи кошачьих вышли тигры, что мы есть дяди и тёти этих известных и страшных зверей? Запомните: не кот из семьи львов или тигров, но тигры и львы из семьи кошачьих!
Я заметил как на лицах большиства присутствующих, особенно молодёжи, засветилось чувство собственного достоинства.
- Я повторяю: разве достойны мы того образа, который сотворил народ? Как оценить, например, такой факт? Сегодня я зашёл в амбар и поймал там четырёх мышей. А где были вы? Как вы могли допустить такое размножение мышей? Нужно меньше спать, - сказал я сурово, - нужно больше думать, больше заботиться о выполнении обязанностей, положенных на нас историей! Вы понимаете нетерпимость такого положения?
- Ты наелся карпов,- грубо прохрипел старый кот,- поэтому тебе можно ловить мышей, а ты как мы, посиди на одном хлебе, что не сильно тянет даже на охоту...
Поднялся шум, и я почувствовал, что большинство слушателей не поддерживает старого кота, что настрой присутствующих в основном здравый.
- Ничипор,- сказала пожилая кошка,- зачем ты врёшь? Разве тебе не дают рыбных потрохов? Разве ты не крадёшь мясо у своей хозяки? Разве ты не задавил недавно двух голубей и не слопал их с косточками? Старый кот злобно маякнул на кошку, а его сосед укоризненно на неё мигнул.
- Вот видите, товащ Ничипор,- сказал я мирно,- дело, получается. не в харчах, а в характере индивидуума! - Я употребил слово "индивидуум",чтобы показать своё образование, и это было моей ошибкой.
- А! Так я по-твоему индивидуум! - вкрикнул Ничипор и прыгнул на меня всем весом свеого тела.
Я почувствовал боль на спине и, сбивши молниеносным движением агрессора, схватил его зубами за шею, одновременно так ударив его когтями, что в воздух полетела жёлтая шерсть. Если быть объективным, то я должен добавить, что в воздухе летала и чёрная шерсть, потому что Ничипор был сильным котом. С каждой минутой мы приходили в ярость. Кусали и царапали один другого с энергией пригодной для лучшего применения.
Молодёжь возгласами поддерживала меня, и только толстый подхалим кричал:
- Бей чёрного! Бей лектора!
Но молодость, образование и сибирская порода взяли своё, и Ничипор спасовал. Зализывая раны, он сел на своё место.
- Ну что же, будем считать, что перерыв закончился? - пошутил я. - Продолжим лекцию?
- Просим, просим! - заговорили все и громче всех кот-подхалим. Он теперь отсунулся от Ничипора и льстиво смотрел на... меня.
"Подлый же ты!" - подумал я и демонстративно отвернулся от него.
- Друзья, я не хочу издеваться над поверженным или показывать своё превосходство - это недостойно кота с передовыми взглядами, но я должен вернуться к нашему конфликту с уважаемым Ничипором. Прежде всего - в слове "индивидуум" нет ничего обидного. Слово "индивидуум" обозначает - личность, персона. Теперь я на собственной шкуре убедился, что не нужно использовать иностранные слова, когда есть свои... И во-вторых - уважаемый Ничипор доказывал здесь, что он ест только хлеб и стал таким обессиленным, что не может одолеть мышонка, но я честно вам признаюсь, что он едва не одолел меня...
В ответ на мои слова раздался звонкий смех, и только Ничипор сердито муркнул.
- На этом я заканчиваю лекцию "Образ кота в художественной литературе". Будут еще вопросы?
Как и всегда на лекциях воцарилась тишина. Потом тот котик, который оповещал о лекции, поднял лапку.
- Пожалуйста! - сказал я.
- А не могли бы вы нам расскахать о ваших героических поступках прошедшей ночью?
Я застеснялся и ответил коротко:
- То, что я сделал сегодня ночью,- обязанность каждого. Как я мог сидеть сложив лапки, когда готовилось преступление?
Моя скромность понравилась всем,и меня еще раз наградили аплодисментами. Чтобы преодолеть замешательство, я снова попросил задавать вопросы.
- Что такое романтик? - спросил тот худой котёнок, который всё время смотрел на меня скептически.
Я на минуту задумался, пытаясь найти точную формулировку.
- Романтик - это тот, кто склонен идеализировать людей, жизнь, кто мечтает о чём-то необычном, о подвигах и самопожертвовании.
Вокруг поднялся шум, а какой-то котёнок пискнул:
- А как относятся романтики к труду?
- Трудятся лучше других! - твёрдо ответил я.
- А наш "романтик",- кивнула пожилая кошка на котёнка с подстриженными усами и грязным подбородком,- говорит, что труд унижает живое существо, и поэтому отказывается не только ловить мышей, но даже учиться охотиться.
Он и усы постриг, чтобы его не заставляли ловить мышей!
- Тогда он не романтик, а обыкновенный трутень и паразит,- сказал я.
- Правильно! - загудела аудитория.
- Позвольте! - произнёс котёнок-стиляга.- Я недавно читал роман, в котором писатель изображает юношу-романтика. Этот романтик играет в бильярд, при чём на деньги, не хочет учиться, не хочет работать и убегает от московской обыденной жизни на курорт. А я тоже мечтаю научиться играть в бильярд, то почему я не романтик? Я посмотрел на стилягу.
- Писатель не закончил свой образ "романтика". Нужно, чтобы его герой, кроме всего прочего, еще и не вытирал глаза, когда они закисают.
Мои слова утонули в хохоте, и пристыженный котёнок шмыгнул от позора в бурьян.
- Еще есть вопрос?
- Скажите, бог есть? - неожиданно спросила старая кошка.
- Бога нет! - ответил я категорично.
- Однако желюди верят в бога? - стояла на своём кошка.
- А вы сами верите в бога? - спросил я её в свою очередь.
- Верю! - твёрдо ответила она.
Шум присутствующих показал, что верит не только она одна, а и еще кто-то. Это меня обеспокоило. Придётся приложить немалый труд, чтобы просветить этих несчастных. Но отпор невежеству нужно было давать прямо сейчас, немедленно. Для меня проблема бога не существовала. Я систематически смотрел телевизор и слушал все антирелигиозные лекции, поэтому, был на уровне современной науки. Но как довести этой старой дурёхе, что она ошибается, веря в бога?
- Хорошо! - сказал я.- Вы верите в бога, а как вы считаете - бог один и у котов, и у людей?
- Безусловно!
- Тогда скажите, как, по-вашему, бог ловит мышей?
- Конечно!
Я засмеялся, вспомнив слова известного французского философа-атеиста, который сказал, что не бог сотворил человека, а человек сотворил бога "по образу своему и подобию", и если бы у кошек был бы бог, то он точно ловил бы мышей.
Я рассказал по это аудитории, и многих заставил задуматься, а старая кошка растерялась.
- Однако некоторые понимают Бога как высшую силу, как причину всего сущего. Кто бы сотворил мир, если бы не было Бога? - спросил кот-подхадим.
- Это вы так думаете? - поставил я вопрос ребром.
Он сразу же заёрзал: признаться, что он верит в Бога - стыдно, а сказать, что не верить,- страшно.
- Это не имеет значения,- отмахнулся он.- Я слышал такие мысли от людей.
- А откуда людям известно, что мир сотворён Богом?
- Как откуда?
- Ну как! Чем вы можете доказать, что его сотворил Бог?
- Ну… Но... Понимаете... Аудитория засмеялась.
Я решил помочь оппоненту:
- Вы, может быть, имеет в виду Библию?
- Не я, а люди.
- Но разве можно верить Библии? В Библии, например, сказано, что человека сотворил Бог из глины, но вы все знаете, что это не так. Чарльз Дарвин доказал, что человек возник вследствие эволюционного развития из одноклеточного организма, что "сотворение" человека заняло не один день, а сотни миллионов лет. Так?
- Дарвин, несомненно, прав,- согласился кот-подхалим.- Но всё же откуда появился мир?
- Он существовал вечно, - сказал я
- Как это?
Все притихли ожидая, что я отвечу. Вопрос действительно был трудным потому, что нужно было ответить понятно, так, чтобы поняли самые необразованные коты и даже котята.
- Хорошо, допустим, что Бог сотворил мир. Тогда скажите, а что было до того, как он начал творить? - спросил я.
- Что было? Ничего не было!
- А как представить себе это "ничего"?
- Очень просто. Вот стоит амбар. Представьте себе, что амбара нет. Вот это и будет "ничего"! - Подхалим захохотал довольный своим ответом.
- Извините уважаемый друг,- прервал я его хохот.- Но амбар занимает определённое пространство. Если амбар уничтожить, то останется место, которое он занимал, останется пространство. Так?
- Только пространство! - согласился кот.
- Значит, пространство существовало до того, как Бог сотворил мир?
Мой оппонент молчал...
- Ну, скажите, чего же вы молчите?
- Существовало.
- Всегда существовало?
- Всегда.
- Это и есть вечно! - засмеялся я.- Поняли, что такое "вечно"?
- Поняли! Поняли! - заговорили все, в том числе и котята.
- Получается, что пространство могло существовать вечно, но остальную часть вселенной тоже нужно было кому-то сотворить? Где же логика? - Я ожидал ответ..., однако, естественно, не дождался.- Нет, дорогой колега, бог тут не при чём. Бог тут излишний. Вселенная существовала вечно. Бог - это выдумка. Бог - это ваша невежественность, ваша необразованность!
Слом в настроении присутствующих был безоговорочный. Даже старый Ничипор смотрел на меня с уважением, а старая кошка непонятно разводила лапами. Если я и не сделал её атеисткой, то веру в бога сильно пошатнул!
Было заметно, что все очень устали от необычного умственного напряжения, и я решил не читать вторую лекцию, а обратился с призывом следить за Головастиком. Коротко рассказав в чём дело, я предложил следующую резолюцию: "Всем котам, кошкам и котятам объединиться для борьбы против браконьеров. Обратить особенное внимание на Головастик-Петренко, установив за ним постоянное наблюдение".
- У меня небольшая поправка! - поднял лапу кот-подхалим. Я предлагаю первую фразу резолюции подать в следующем виде: "признавая личные заслуги товарища Лапченко, всем котам..." и дальше, как было предложено.
- Правильно! Правильно! - загудели все.
Какой-то момент я внутренне боролся. Лесть сливочной сметаной вливались в душу, но я выстоял.
- Нет! - сказал я твёрдо.- Не личная слава, а дело мне дороже всего! Я против такого дополнения к резолюции! Что сталось с аудиторией нельзя описать: все мяукали, кричали, аплодировали с таким воодушевлением, что я чуть не заплакал. Но самую большую радость подарил мне Ничипор. Он подошёл ко мне и подал мне лапу.
- Друг Лапченко! Прости меня. Я был неправ. Потом от быстро повернулся и всей своей тушей насел на кота-подхалима. В воздух полетела шерсть, а на землю закапала кровь. Кто-то крикнул коту-двурушнику, когда тот, вырвавшись из контей Ничипора, драпанул с лекции:
- Не забудь помолиться богу!
Эта реплика утонула в хохоте.
Когда шум стих, я объявил об окончании лекции. Кто-то побежал домой, кто-то пошёл ловить мышей, а часть публики осталась тут. Между нами завязался разговор на литературные темы. Тот котик, который созвал на лекцию (его звали Серенький), подсел ко мне поближе.
- Почему вы так мало уделили внимания в своей лекции современной литературе? - спросил он меня и, не ожидая ответа сделал сжатый обзор художественных произведений для дошкольников, где героем был кот.
- Откуда вы так хорошо знаете литературу? - удивился я - Не собираетесь ли вы защищать кандидатскую диссертацию на эту тему?
- Нет. Я просто работаю в детском садике, - скромно ответил Серенький, покраснев от моей похвалы.
- А еще что вы читали? - поинтересовался я.
- Я хотел почитать "И один в поле воин", но она постоянно на руках. Сегодня её наконец-то дочитала мадам Рабурденко, и сегодня же начну читать я. Собственно, мы будем читать вдвоём с воспитательницей детского сада, - уточнил он.
- А кто эта мадам?
- Наша лаборантка.
- Хорошо, если бы организовать наблюдение и за ней,- сказал я.
Серенький послушно ответил:
- Будет сделано.
Вечерело, и профессор, возможно, волновался, что меня так долго нет. Я попрощался и пошёл домой.
Глава 17. Как получить лишние 10000 кг рыбы
Аудитория собралась достаточно солидная - не менее полутора десятка котов и кошек, не считая котят. Как и присуще лектору, я сначала глубокомысленно помолчал, важно осматривая присутствующих. Я сразу обратил внимание на двух котов: один, с которым я уже как-то встречался на крыше, - старый, толстый, с жёлтым, недоверчивым взглядом, зыркал на меня явно враждебно; другой - тоже толстый и тоже немолодой, но в противовес первому, какой-то подобострастный; смотрел он меня подчёркнуто равнодушно, зато, когда переводил глаза на своего соседа - старого кота, его взгляд становился таким сладким, что аж нудило.
На лицах молодого поколения и женщин я читал восхищение. И это не удивительно: когда они видели у себя лектора, да еще и с таким раскошным хвостом и такой пушистой шерстью? К тому же среди всех присутствующих я был единственным чёрным котом. Я еще раз окинул взглядом аудиторию и заметил худого, с закислыми глазами, котёнка, который к тому же смотрел на меня скептически. Подбородок котёнка был вымазан сажей, а усы подстрижены. Котик, который оповещал о моей лекции, заметив на кого я смотрю, весело подморгнул мне и шепнул на ухо:
- Это наш стиляга!
Я сдержал улыбку и начал:
- Тема моей лекции вам известна. Вы живёте в семьях, где есть маленькие дети, которым рассказывают сказки. Поэтому вы знаете художественные произведения с героями-котами. Я глубоко уважаю людей, но не буду брать пример с людей-лекторов, которые в своих лекциях любят пересказывать то, что всем и так известно.
По аудитории пошел одобрительный гул. Только старый кот глянул на меня с ненавистью, а его толстый приятель зазырнул ему в глаза с явной поддержкой.
- Из уважениея к вам я не буду говорить по те произведения, которых вы не читали. Из уважения к себе я не буду говорить о произведениях, которые я не читал.
В ответ прозвучали смех и плодисменты, а старый кот еще больше помрачнел.
- Друзья! - продолжал я с воодушевлением. - Критик должен дать принципиальную оценку произведению и растолковать значение художественных образов, раскрыть всё их богатство, всю их глубину, весь их пафос. В чём же пафос кота из произведения "Кот в сапогах"? В том, что кот выспутает тут как положительный тип. Выступает как кот, который достоин подражания! Сказку создали люди. Отсюда логически выходит, что человек любит и уважает котов. "Кот в сапогах" - французское произведение. Однако возьмите русскую сказку про "Кота и петуха", где главный герой произведения, Котофей Котофеевич, не только спасает от смерти глупого петуха, но еще и носит деду на работу завтрак и обед! Это кот-труженик! Так везде! Во всех произведениях!
Я сделал паузу.
- А "Кот-ворюга" Паустовского? - посышался ироничный голос подобострастного кота. - разве в этом рассказе писатель не извратил образ советского кота? Почему же вы по это ничего не говорите?
Все притихли и молодёжь испытующе посматривала на меня, ожидая, что я скажу.
- А как по вашему мнению? Извратил или не извратил? - спросил я в свою очередь.
Кто-то хихикнул. Подобостратсный глянул на того, кто смеялся, потом на меня и, не понимая подвоха, самоуверенно произнёс:
- А как же еще можно квалифицировать произведение, когда кота изображают вором? Это извращение! Я так лично считаю.
- Ах, лично?..- произнёс я, не срывая несмешки.- А вы сами читали этот рассказ?
Он смутился, а знакомый серенький котик аж затанцевал от удовольствия, потом поднялся и, запинаясьот волнения, сказал:
- В этом рассказе писатель описывает, как кот-вор стал честным котом, котом-труженником.
По аудитории пошёл смешок, и я, видя,что все поняли, что за тип этот льстивый кот, добил его одной фразой.
- Может быть у вас еще есть вопрос? - бросил я ему, и аудитория взорвалась смехом. - Да! - произнёс я после паузы. - Люди нас любят, складывают про нас сказки и песни, пишут рассказы и стихи. А мы? Давайте же посмотрим на самих себя. Разве достойны мы нашего высокого имени? Вы все знаете, что из семьи кошачьих вышел царь зверей - лев, что из семьи кошачьих вышли тигры, что мы есть дяди и тёти этих известных и страшных зверей? Запомните: не кот из семьи львов или тигров, но тигры и львы из семьи кошачьих!
Я заметил как на лицах большиства присутствующих, особенно молодёжи, засветилось чувство собственного достоинства.
- Я повторяю: разве достойны мы того образа, который сотворил народ? Как оценить, например, такой факт? Сегодня я зашёл в амбар и поймал там четырёх мышей. А где были вы? Как вы могли допустить такое размножение мышей? Нужно меньше спать, - сказал я сурово, - нужно больше думать, больше заботиться о выполнении обязанностей, положенных на нас историей! Вы понимаете нетерпимость такого положения?
- Ты наелся карпов,- грубо прохрипел старый кот,- поэтому тебе можно ловить мышей, а ты как мы, посиди на одном хлебе, что не сильно тянет даже на охоту...
Поднялся шум, и я почувствовал, что большинство слушателей не поддерживает старого кота, что настрой присутствующих в основном здравый.
- Ничипор,- сказала пожилая кошка,- зачем ты врёшь? Разве тебе не дают рыбных потрохов? Разве ты не крадёшь мясо у своей хозяки? Разве ты не задавил недавно двух голубей и не слопал их с косточками? Старый кот злобно маякнул на кошку, а его сосед укоризненно на неё мигнул.
- Вот видите, товащ Ничипор,- сказал я мирно,- дело, получается. не в харчах, а в характере индивидуума! - Я употребил слово "индивидуум",чтобы показать своё образование, и это было моей ошибкой.
- А! Так я по-твоему индивидуум! - вкрикнул Ничипор и прыгнул на меня всем весом свеого тела.
Я почувствовал боль на спине и, сбивши молниеносным движением агрессора, схватил его зубами за шею, одновременно так ударив его когтями, что в воздух полетела жёлтая шерсть. Если быть объективным, то я должен добавить, что в воздухе летала и чёрная шерсть, потому что Ничипор был сильным котом. С каждой минутой мы приходили в ярость. Кусали и царапали один другого с энергией пригодной для лучшего применения.
Молодёжь возгласами поддерживала меня, и только толстый подхалим кричал:
- Бей чёрного! Бей лектора!
Но молодость, образование и сибирская порода взяли своё, и Ничипор спасовал. Зализывая раны, он сел на своё место.
- Ну что же, будем считать, что перерыв закончился? - пошутил я. - Продолжим лекцию?
- Просим, просим! - заговорили все и громче всех кот-подхалим. Он теперь отсунулся от Ничипора и льстиво смотрел на... меня.
"Подлый же ты!" - подумал я и демонстративно отвернулся от него.
- Друзья, я не хочу издеваться над поверженным или показывать своё превосходство - это недостойно кота с передовыми взглядами, но я должен вернуться к нашему конфликту с уважаемым Ничипором. Прежде всего - в слове "индивидуум" нет ничего обидного. Слово "индивидуум" обозначает - личность, персона. Теперь я на собственной шкуре убедился, что не нужно использовать иностранные слова, когда есть свои... И во-вторых - уважаемый Ничипор доказывал здесь, что он ест только хлеб и стал таким обессиленным, что не может одолеть мышонка, но я честно вам признаюсь, что он едва не одолел меня...
В ответ на мои слова раздался звонкий смех, и только Ничипор сердито муркнул.
- На этом я заканчиваю лекцию "Образ кота в художественной литературе". Будут еще вопросы?
Как и всегда на лекциях воцарилась тишина. Потом тот котик, который оповещал о лекции, поднял лапку.
- Пожалуйста! - сказал я.
- А не могли бы вы нам расскахать о ваших героических поступках прошедшей ночью?
Я застеснялся и ответил коротко:
- То, что я сделал сегодня ночью,- обязанность каждого. Как я мог сидеть сложив лапки, когда готовилось преступление?
Моя скромность понравилась всем,и меня еще раз наградили аплодисментами. Чтобы преодолеть замешательство, я снова попросил задавать вопросы.
- Что такое романтик? - спросил тот худой котёнок, который всё время смотрел на меня скептически.
Я на минуту задумался, пытаясь найти точную формулировку.
- Романтик - это тот, кто склонен идеализировать людей, жизнь, кто мечтает о чём-то необычном, о подвигах и самопожертвовании.
Вокруг поднялся шум, а какой-то котёнок пискнул:
- А как относятся романтики к труду?
- Трудятся лучше других! - твёрдо ответил я.
- А наш "романтик",- кивнула пожилая кошка на котёнка с подстриженными усами и грязным подбородком,- говорит, что труд унижает живое существо, и поэтому отказывается не только ловить мышей, но даже учиться охотиться.
Он и усы постриг, чтобы его не заставляли ловить мышей!
- Тогда он не романтик, а обыкновенный трутень и паразит,- сказал я.
- Правильно! - загудела аудитория.
- Позвольте! - произнёс котёнок-стиляга.- Я недавно читал роман, в котором писатель изображает юношу-романтика. Этот романтик играет в бильярд, при чём на деньги, не хочет учиться, не хочет работать и убегает от московской обыденной жизни на курорт. А я тоже мечтаю научиться играть в бильярд, то почему я не романтик? Я посмотрел на стилягу.
- Писатель не закончил свой образ "романтика". Нужно, чтобы его герой, кроме всего прочего, еще и не вытирал глаза, когда они закисают.
Мои слова утонули в хохоте, и пристыженный котёнок шмыгнул от позора в бурьян.
- Еще есть вопрос?
- Скажите, бог есть? - неожиданно спросила старая кошка.
- Бога нет! - ответил я категорично.
- Однако желюди верят в бога? - стояла на своём кошка.
- А вы сами верите в бога? - спросил я её в свою очередь.
- Верю! - твёрдо ответила она.
Шум присутствующих показал, что верит не только она одна, а и еще кто-то. Это меня обеспокоило. Придётся приложить немалый труд, чтобы просветить этих несчастных. Но отпор невежеству нужно было давать прямо сейчас, немедленно. Для меня проблема бога не существовала. Я систематически смотрел телевизор и слушал все антирелигиозные лекции, поэтому, был на уровне современной науки. Но как довести этой старой дурёхе, что она ошибается, веря в бога?
- Хорошо! - сказал я.- Вы верите в бога, а как вы считаете - бог один и у котов, и у людей?
- Безусловно!
- Тогда скажите, как, по-вашему, бог ловит мышей?
- Конечно!
Я засмеялся, вспомнив слова известного французского философа-атеиста, который сказал, что не бог сотворил человека, а человек сотворил бога "по образу своему и подобию", и если бы у кошек был бы бог, то он точно ловил бы мышей.
Я рассказал по это аудитории, и многих заставил задуматься, а старая кошка растерялась.
- Однако некоторые понимают Бога как высшую силу, как причину всего сущего. Кто бы сотворил мир, если бы не было Бога? - спросил кот-подхадим.
- Это вы так думаете? - поставил я вопрос ребром.
Он сразу же заёрзал: признаться, что он верит в Бога - стыдно, а сказать, что не верить,- страшно.
- Это не имеет значения,- отмахнулся он.- Я слышал такие мысли от людей.
- А откуда людям известно, что мир сотворён Богом?
- Как откуда?
- Ну как! Чем вы можете доказать, что его сотворил Бог?
- Ну… Но... Понимаете... Аудитория засмеялась.
Я решил помочь оппоненту:
- Вы, может быть, имеет в виду Библию?
- Не я, а люди.
- Но разве можно верить Библии? В Библии, например, сказано, что человека сотворил Бог из глины, но вы все знаете, что это не так. Чарльз Дарвин доказал, что человек возник вследствие эволюционного развития из одноклеточного организма, что "сотворение" человека заняло не один день, а сотни миллионов лет. Так?
- Дарвин, несомненно, прав,- согласился кот-подхалим.- Но всё же откуда появился мир?
- Он существовал вечно, - сказал я
- Как это?
Все притихли ожидая, что я отвечу. Вопрос действительно был трудным потому, что нужно было ответить понятно, так, чтобы поняли самые необразованные коты и даже котята.
- Хорошо, допустим, что Бог сотворил мир. Тогда скажите, а что было до того, как он начал творить? - спросил я.
- Что было? Ничего не было!
- А как представить себе это "ничего"?
- Очень просто. Вот стоит амбар. Представьте себе, что амбара нет. Вот это и будет "ничего"! - Подхалим захохотал довольный своим ответом.
- Извините уважаемый друг,- прервал я его хохот.- Но амбар занимает определённое пространство. Если амбар уничтожить, то останется место, которое он занимал, останется пространство. Так?
- Только пространство! - согласился кот.
- Значит, пространство существовало до того, как Бог сотворил мир?
Мой оппонент молчал...
- Ну, скажите, чего же вы молчите?
- Существовало.
- Всегда существовало?
- Всегда.
- Это и есть вечно! - засмеялся я.- Поняли, что такое "вечно"?
- Поняли! Поняли! - заговорили все, в том числе и котята.
- Получается, что пространство могло существовать вечно, но остальную часть вселенной тоже нужно было кому-то сотворить? Где же логика? - Я ожидал ответ..., однако, естественно, не дождался.- Нет, дорогой колега, бог тут не при чём. Бог тут излишний. Вселенная существовала вечно. Бог - это выдумка. Бог - это ваша невежественность, ваша необразованность!
Слом в настроении присутствующих был безоговорочный. Даже старый Ничипор смотрел на меня с уважением, а старая кошка непонятно разводила лапами. Если я и не сделал её атеисткой, то веру в бога сильно пошатнул!
Было заметно, что все очень устали от необычного умственного напряжения, и я решил не читать вторую лекцию, а обратился с призывом следить за Головастиком. Коротко рассказав в чём дело, я предложил следующую резолюцию: "Всем котам, кошкам и котятам объединиться для борьбы против браконьеров. Обратить особенное внимание на Головастик-Петренко, установив за ним постоянное наблюдение".
- У меня небольшая поправка! - поднял лапу кот-подхалим. Я предлагаю первую фразу резолюции подать в следующем виде: "признавая личные заслуги товарища Лапченко, всем котам..." и дальше, как было предложено.
- Правильно! Правильно! - загудели все.
Какой-то момент я внутренне боролся. Лесть сливочной сметаной вливались в душу, но я выстоял.
- Нет! - сказал я твёрдо.- Не личная слава, а дело мне дороже всего! Я против такого дополнения к резолюции! Что сталось с аудиторией нельзя описать: все мяукали, кричали, аплодировали с таким воодушевлением, что я чуть не заплакал. Но самую большую радость подарил мне Ничипор. Он подошёл ко мне и подал мне лапу.
- Друг Лапченко! Прости меня. Я был неправ. Потом от быстро повернулся и всей своей тушей насел на кота-подхалима. В воздух полетела шерсть, а на землю закапала кровь. Кто-то крикнул коту-двурушнику, когда тот, вырвавшись из контей Ничипора, драпанул с лекции:
- Не забудь помолиться богу!
Эта реплика утонула в хохоте.
Когда шум стих, я объявил об окончании лекции. Кто-то побежал домой, кто-то пошёл ловить мышей, а часть публики осталась тут. Между нами завязался разговор на литературные темы. Тот котик, который созвал на лекцию (его звали Серенький), подсел ко мне поближе.
- Почему вы так мало уделили внимания в своей лекции современной литературе? - спросил он меня и, не ожидая ответа сделал сжатый обзор художественных произведений для дошкольников, где героем был кот.
- Откуда вы так хорошо знаете литературу? - удивился я - Не собираетесь ли вы защищать кандидатскую диссертацию на эту тему?
- Нет. Я просто работаю в детском садике, - скромно ответил Серенький, покраснев от моей похвалы.
- А еще что вы читали? - поинтересовался я.
- Я хотел почитать "И один в поле воин", но она постоянно на руках. Сегодня её наконец-то дочитала мадам Рабурденко, и сегодня же начну читать я. Собственно, мы будем читать вдвоём с воспитательницей детского сада, - уточнил он.
- А кто эта мадам?
- Наша лаборантка.
- Хорошо, если бы организовать наблюдение и за ней,- сказал я.
Серенький послушно ответил:
- Будет сделано.
Вечерело, и профессор, возможно, волновался, что меня так долго нет. Я попрощался и пошёл домой.
Глава 17. Как получить лишние 10000 кг рыбы