Небольшие сиськи. Часть вторая
Итак, мы двинули по проспекту прямо за удаляющейся спиной мужика.
Честно сказать, когда я увидела эту спину, мне стало дурно. Перспектива быть отпизженной просто злым кавказцем отступила перед перспективой познакомиться с кулаками здоровенного (хоть и русского) амбала.
Нам очень повезло, что дядька жил недалеко. Буквально через десять минут он нырнул во дворы и скрылся в недрах обоссанного подъезда.
Крыса приуныла. Не знаю, на что она надеялась, но реальность явно оказалась плачевнее любых фантазий.
-Ну чё? - спросила я. - Дальше что?
Думаете, Крыса одумалась и мы вернулись в общагу?
Авотхуй!
Из подъезда снова показался давешний мужик и двинул прямо в нашу сторону.
Не знаю, какой инстинкт сработал у Крысы, но мой меня не подвел - подхватив незадачливую любовницу за задницу волосы, я дала деру.
Добежав до гаражей, я вдруг подумала, а отчего это Крыса стала вдруг такой легкой?
Опустила взгляд.
Увидела сжатый в собственном кулаке парик.
Охуела.
И побежала назад.
Вернувшись к подъезду, я застала идиллическую картину: Крыса с мужиком мило курили одну сигарету на двоих и обсуждали достоинства и недостатки китайских спортивных костюмов.
Тяжело вздохнув и смирившись с тем, что потрахаться сегодня явно не придется, я помахала Крысе рукой и отчалила к остановке.
Но, как выяснилось позже, история на этом не закончилась.
Мужик, с которым познакомилась Крыса, оказался обладателем трех достоинств: звучного имени Игнат, волосатых яиц и жены-истерички. Причём обо всех этих достоинствах Крыса узнала именно в такой последовательности.
Вначале Игнат представился и пригласил её в гости. Крыса, не будь умная, согласилась.
Зашли они в квартиру, опрокинули по стаканчику водочки и, собственно, решили приступить к делу. Но - вот косяк! - у Игната не оказалось презервативов.
Думаете, Крысу это остановило?
Авотхуй!
Она залезла в трусы карман штанов и вынула оттуда волшебный тюбик с зубной пастой гелем. Специально для лесбиянок детей младше 16 лет поясню: контрацептивный гель - это такая штука, которую надо наносить внутрь женского полового органа (который один, а не которых два) перед сексом. Делается это для того, чтобы через девять месяцев после секса не начать шить распашонки.
Но это я отвлеклась.
Итак, Крыса вынула хуй гель и по-королевски прошествовала в ванную. Видимо, применить его при Игнате у неё фантазии не хватило. А зря.
Игнат остался в комнате - дрочить мечтать и терпеливо ожидать свою фею принцессу.
А принцесса тем временем вовсю орудовала в ванной. Не спеша приняла душ, не спеша выщипала два лишних волоска на том самом месте, куда собиралась применять гель, не спеша уложила волосы, не спеша сделала пару упражнений для растяжки.
Короче, когда эта принцесса появилась, наконец, в комнате, за окном уже были сумерки, а стерший ладони в кровь в конец охуевший Игнат бодро похрапывал в кресле.
Недолго думая, Крыса задернула шторы, тем самым создав в комнате полную темноту, опустилась на колени и полезла к Игнату в штаны.
Через несколько минут бодрых причмокиваний мужик проснулся. Открыл глаза. И истошно заорал.
Помимо тех губ, что работали над его достоинством, внизу светилось еще как минимум восемь.
В ответ на вопль Игната Крыса, к счастью, додумалась не сжать зубы, а выплюнуть изо рта всё, что там находилось и откатиться по паласу подальше.
-Это что? - дрожащим голосом спросил мужик и Крыса, наконец, додумалась опустить взгляд.
-Это мои трусы, придурок, - презрительно ответила она, - Рисунок фосфором обработан.
-А это заразно?
Гениально. Ничего лучшего он и спросить не мог. Но Крыса на этом не остановилась. Как же так - словил халявный минет и отпустить его на все четыре стороны? Ну уж нет.
Сняв с себя все светящиеся губы, Крыса опрокинула Игната на кровать и принялась за дело. Постепенно мужик пришел в себя и секс-таки состоялся.
Ну почти состоялся.
Почти - потому что в один момент, когда до оргазма оставалось всего несколько движений, Игнат сдуру решил сменить позу. Перевернулся на спину и усадил Крысу сверху. Двинул бедрами. И опустил взгляд, дабы проконтролировать процесс.
То, что он увидел, осталось в его памяти на всю оставшуюся жизнь.
Нет-нет, его член не вырос до размеров килограммового баклажана, и не усох до состояния напальчника. Он просто светился. Бодрым зелененьким светом. Эдакими неравномерными полосочками.
Какой там, нахуй, секс? Какая, нахуй, акробатика?
Игнат изогнулся похлеще гуттаперчевого мальчика, одним движением беред скинул Крысу на ковер, спрыгнул с кровати и принялся бегать по комнате, истошно визжа.
Выглянув из-за кровати, охуевшая злая Крыса не смогла сдержать слёз.
А плакать было отчего: по абсолютно темной комнате летал светящийся, ярко-зеленый, хуй член. И звукам, которые он издавал, позавидовал бы любой тенор большого театра.
Постепенно всё успокоилось, Крыса объяснила Игнату, что в состав контрацептивного геля входит фосфор и что ничем он не заразился.
Они отправились в ванную и принялись отмывать член. Уложили его в раковину, полили шампунем, и начали тереть мочалкой.
За этим процессом их и застала вернувшаяся домой Игнатова жена.
Что было дальше - история умалчивает.
Кристина, правда, рассказывала, что когда жена задала вопрос: "Что вы тут делаете?" и услышала в ответ: "Член от фосфора отмываем", то не нашла что сказать и дала им спокойно закончить своё занятие.
Но я почему-то в это не верю. В первую очередь, конечно, потому, что домой Крыса вернулась с поцарапанной рожей и изрядным недостатком волос на голове.
Легенды гласят, что через какое-то время Кристина снова съездила к Игнату в гости, застала дома только его жену, трахнула её под шумок и больше в их семейку не лезла.
С тех прошел уже не один год. Крыса осталась такой же, какой была - перетрахавшись с половиной Москвы, она принялась за знаменитостей и даже умудрилась однажды закрутить интрижку с одной из звезд уебищного великого и ужасного "ДОМА-2".
Но одному её эта история всё-таки научила: теперь Кристина постоянно носит с собой в сумке презервативы и избегает любых вещей или лекарств даже с минимальными признаками фосфора.
Ну еще бы!))
Честно сказать, когда я увидела эту спину, мне стало дурно. Перспектива быть отпизженной просто злым кавказцем отступила перед перспективой познакомиться с кулаками здоровенного (хоть и русского) амбала.
Нам очень повезло, что дядька жил недалеко. Буквально через десять минут он нырнул во дворы и скрылся в недрах обоссанного подъезда.
Крыса приуныла. Не знаю, на что она надеялась, но реальность явно оказалась плачевнее любых фантазий.
-Ну чё? - спросила я. - Дальше что?
Думаете, Крыса одумалась и мы вернулись в общагу?
Авотхуй!
Из подъезда снова показался давешний мужик и двинул прямо в нашу сторону.
Не знаю, какой инстинкт сработал у Крысы, но мой меня не подвел - подхватив незадачливую любовницу за задницу волосы, я дала деру.
Добежав до гаражей, я вдруг подумала, а отчего это Крыса стала вдруг такой легкой?
Опустила взгляд.
Увидела сжатый в собственном кулаке парик.
Охуела.
И побежала назад.
Вернувшись к подъезду, я застала идиллическую картину: Крыса с мужиком мило курили одну сигарету на двоих и обсуждали достоинства и недостатки китайских спортивных костюмов.
Тяжело вздохнув и смирившись с тем, что потрахаться сегодня явно не придется, я помахала Крысе рукой и отчалила к остановке.
Но, как выяснилось позже, история на этом не закончилась.
Мужик, с которым познакомилась Крыса, оказался обладателем трех достоинств: звучного имени Игнат, волосатых яиц и жены-истерички. Причём обо всех этих достоинствах Крыса узнала именно в такой последовательности.
Вначале Игнат представился и пригласил её в гости. Крыса, не будь умная, согласилась.
Зашли они в квартиру, опрокинули по стаканчику водочки и, собственно, решили приступить к делу. Но - вот косяк! - у Игната не оказалось презервативов.
Думаете, Крысу это остановило?
Авотхуй!
Она залезла в трусы карман штанов и вынула оттуда волшебный тюбик с зубной пастой гелем. Специально для лесбиянок детей младше 16 лет поясню: контрацептивный гель - это такая штука, которую надо наносить внутрь женского полового органа (который один, а не которых два) перед сексом. Делается это для того, чтобы через девять месяцев после секса не начать шить распашонки.
Но это я отвлеклась.
Итак, Крыса вынула хуй гель и по-королевски прошествовала в ванную. Видимо, применить его при Игнате у неё фантазии не хватило. А зря.
Игнат остался в комнате - дрочить мечтать и терпеливо ожидать свою фею принцессу.
А принцесса тем временем вовсю орудовала в ванной. Не спеша приняла душ, не спеша выщипала два лишних волоска на том самом месте, куда собиралась применять гель, не спеша уложила волосы, не спеша сделала пару упражнений для растяжки.
Короче, когда эта принцесса появилась, наконец, в комнате, за окном уже были сумерки, а стерший ладони в кровь в конец охуевший Игнат бодро похрапывал в кресле.
Недолго думая, Крыса задернула шторы, тем самым создав в комнате полную темноту, опустилась на колени и полезла к Игнату в штаны.
Через несколько минут бодрых причмокиваний мужик проснулся. Открыл глаза. И истошно заорал.
Помимо тех губ, что работали над его достоинством, внизу светилось еще как минимум восемь.
В ответ на вопль Игната Крыса, к счастью, додумалась не сжать зубы, а выплюнуть изо рта всё, что там находилось и откатиться по паласу подальше.
-Это что? - дрожащим голосом спросил мужик и Крыса, наконец, додумалась опустить взгляд.
-Это мои трусы, придурок, - презрительно ответила она, - Рисунок фосфором обработан.
-А это заразно?
Гениально. Ничего лучшего он и спросить не мог. Но Крыса на этом не остановилась. Как же так - словил халявный минет и отпустить его на все четыре стороны? Ну уж нет.
Сняв с себя все светящиеся губы, Крыса опрокинула Игната на кровать и принялась за дело. Постепенно мужик пришел в себя и секс-таки состоялся.
Ну почти состоялся.
Почти - потому что в один момент, когда до оргазма оставалось всего несколько движений, Игнат сдуру решил сменить позу. Перевернулся на спину и усадил Крысу сверху. Двинул бедрами. И опустил взгляд, дабы проконтролировать процесс.
То, что он увидел, осталось в его памяти на всю оставшуюся жизнь.
Нет-нет, его член не вырос до размеров килограммового баклажана, и не усох до состояния напальчника. Он просто светился. Бодрым зелененьким светом. Эдакими неравномерными полосочками.
Какой там, нахуй, секс? Какая, нахуй, акробатика?
Игнат изогнулся похлеще гуттаперчевого мальчика, одним движением беред скинул Крысу на ковер, спрыгнул с кровати и принялся бегать по комнате, истошно визжа.
Выглянув из-за кровати, охуевшая злая Крыса не смогла сдержать слёз.
А плакать было отчего: по абсолютно темной комнате летал светящийся, ярко-зеленый, хуй член. И звукам, которые он издавал, позавидовал бы любой тенор большого театра.
Постепенно всё успокоилось, Крыса объяснила Игнату, что в состав контрацептивного геля входит фосфор и что ничем он не заразился.
Они отправились в ванную и принялись отмывать член. Уложили его в раковину, полили шампунем, и начали тереть мочалкой.
За этим процессом их и застала вернувшаяся домой Игнатова жена.
Что было дальше - история умалчивает.
Кристина, правда, рассказывала, что когда жена задала вопрос: "Что вы тут делаете?" и услышала в ответ: "Член от фосфора отмываем", то не нашла что сказать и дала им спокойно закончить своё занятие.
Но я почему-то в это не верю. В первую очередь, конечно, потому, что домой Крыса вернулась с поцарапанной рожей и изрядным недостатком волос на голове.
Легенды гласят, что через какое-то время Кристина снова съездила к Игнату в гости, застала дома только его жену, трахнула её под шумок и больше в их семейку не лезла.
С тех прошел уже не один год. Крыса осталась такой же, какой была - перетрахавшись с половиной Москвы, она принялась за знаменитостей и даже умудрилась однажды закрутить интрижку с одной из звезд уебищного великого и ужасного "ДОМА-2".
Но одному её эта история всё-таки научила: теперь Кристина постоянно носит с собой в сумке презервативы и избегает любых вещей или лекарств даже с минимальными признаками фосфора.
Ну еще бы!))