Нет, это не Рио-де-Жанейро...
Сидели в кафе, при пафосном и дорогом отеле. Нашем, местном… Настолько дорогом и пафосном, что, я слышал, даже иностранцы поскрипывают зубами, расплачиваясь за аппартаменты. Поэтому, понятно - «отель», а не «гостиница»… Ну а кафешка самая обыкновенная, недорогая - потому что, наверное, для своих, для сограждан: у интуристов на неё всё равно уже денег не хватает.
И вот сидим мы, наслаждаемся жизнью, ковыряем в носу. И в какой-то момент понимаю я, что пора прогуляться. Спрашиваю официантку: где, мол, у вас то, куда я хочу? Она отвечает, что туалет имеется только в самом отеле. «Войдёте в холл - и налево». Нормально, чувствуется статус: туалет - в отеле! Скажем, приедет какой-нибудь деловой перец… Ну фиг с ними, с ценами за номер: у него в Москве два «Бентли», и вообще за комфорт надо платить… Сухо кивнёт портье: я Такой-то фон Сякой-то, у меня забронирован люкс на двенадцатом этаже с видом на луну. Сейчас дополнительным рейсом прибудут мои вещи, а пока подайте, пожалуйста, в номер бутылку «Лоран-Перье», фрукты и пластиковый стаканчик. Мда. И пока он этак распоряжается, его вдруг невинно перебьёт невесть откуда взявшийся тип: «Слышь, братан, а где здесь сортир?»
Ладно, захожу в отель. Совершенно пустой холл. Лишь в центре - уборщица с шваброй и тележкой для моющих средств. И вот, завидев меня, она отмахивает своей ультрасовременной шваброй в сторону, другой рукой делает не менее широкий жест и с непередаваемым, восхитительным говором, твёрдо чеканя каждую букву, произносит: «У-ЭЛКАМ!»…
Я, признаться, на секунду опешил. Не сообразил сразу, кому предназначался этот возглас и что вообще он означал. Но вокруг не было никого: только я, холл отеля и уборщица со своим «уэлкамом». Тогда я невразумительно кивнул в ответ, сделал вид, что я - не я и поскорее засеменил к дверям, на которых красиво поблескивали буквы «М» и «W». Соблазн громко засмеяться был велик. И в голове почему-то вертелась фраза из хорошего советского кино:
«Хэллоу!.. Общежитие слушает!»
И вот сидим мы, наслаждаемся жизнью, ковыряем в носу. И в какой-то момент понимаю я, что пора прогуляться. Спрашиваю официантку: где, мол, у вас то, куда я хочу? Она отвечает, что туалет имеется только в самом отеле. «Войдёте в холл - и налево». Нормально, чувствуется статус: туалет - в отеле! Скажем, приедет какой-нибудь деловой перец… Ну фиг с ними, с ценами за номер: у него в Москве два «Бентли», и вообще за комфорт надо платить… Сухо кивнёт портье: я Такой-то фон Сякой-то, у меня забронирован люкс на двенадцатом этаже с видом на луну. Сейчас дополнительным рейсом прибудут мои вещи, а пока подайте, пожалуйста, в номер бутылку «Лоран-Перье», фрукты и пластиковый стаканчик. Мда. И пока он этак распоряжается, его вдруг невинно перебьёт невесть откуда взявшийся тип: «Слышь, братан, а где здесь сортир?»
Ладно, захожу в отель. Совершенно пустой холл. Лишь в центре - уборщица с шваброй и тележкой для моющих средств. И вот, завидев меня, она отмахивает своей ультрасовременной шваброй в сторону, другой рукой делает не менее широкий жест и с непередаваемым, восхитительным говором, твёрдо чеканя каждую букву, произносит: «У-ЭЛКАМ!»…
Я, признаться, на секунду опешил. Не сообразил сразу, кому предназначался этот возглас и что вообще он означал. Но вокруг не было никого: только я, холл отеля и уборщица со своим «уэлкамом». Тогда я невразумительно кивнул в ответ, сделал вид, что я - не я и поскорее засеменил к дверям, на которых красиво поблескивали буквы «М» и «W». Соблазн громко засмеяться был велик. И в голове почему-то вертелась фраза из хорошего советского кино:
«Хэллоу!.. Общежитие слушает!»