Сам себе Бондарчуг
Если перед ссылкой на необитаемый остров мне предложили бы на выбор три вещи, которые можно взять с собой, то я бы взял скатерть-самобранку, ларец с близнецами славянской наружности, ну и на всякий случай лампу Аладдина.
И не пиздите мне тут, что я читер. Читал я ваши такие посты. Узко мыслите. Так что сидите себе на ваших необитаемых островах с ножиком, лупой и вибратором. И не завидуйте.
Ну так вот. Сижу я на необитаемом… Хотя какой нахуй «необитаемом»! Сижу я на СВОЁМ острове, только что приехал, акклиматизируюсь. Вдруг из леса выходит здоровенная сексуально голодная нигра со стоячей пиписькой. Представляется Пятницей и алчет коитуса. Вы бы его наверное лупой прижгли или ножиком порезали. У меня всё проще. Открывается ларец, оттудава вылезают шайбы два на полтора, собирают мне диван и обтягивают его шкурой нигры.
Теперь у меня есть диван! Можно разложить скатерть-самобранку и на троих с шайбами мощно отметить новоселье. Потом потереть лампу Аладдина и первым желанием заказать ещё 35 аналогичных энергосберегающих волшебных ламп. На первое, так сказать, время. Вторым и третьим желанием будут кирпич и цемент. Чтобы шайбы мне построили 3-х этажный коттедж с газом и канализацией.
Как достроят, самое время обналичивать вторую лампу. Потереть и вернуться
домой за своими. Потом ещё раз потереть и вернуться на остров. И там уже спокойно всем семейством сесть на диване из Пятницы перед плазменным телевизором во всю стену и дружно смотреть передачу Discavery про карликов. Это ли не счастье?
Год назад я проснулся с ебанистическим похмельем в голове и счастьем в груди. Сегодня у папы флешбэки. Вчера сыну был год. Когда гетеросексуал говорит, что у его парня день рождения, то ему даже могут дать отгул. Чем я и воспользовался.
Пойду очищу семечки и открою шампанское. Плохо мне. Или хорошо. Ща решу…
И не пиздите мне тут, что я читер. Читал я ваши такие посты. Узко мыслите. Так что сидите себе на ваших необитаемых островах с ножиком, лупой и вибратором. И не завидуйте.
Ну так вот. Сижу я на необитаемом… Хотя какой нахуй «необитаемом»! Сижу я на СВОЁМ острове, только что приехал, акклиматизируюсь. Вдруг из леса выходит здоровенная сексуально голодная нигра со стоячей пиписькой. Представляется Пятницей и алчет коитуса. Вы бы его наверное лупой прижгли или ножиком порезали. У меня всё проще. Открывается ларец, оттудава вылезают шайбы два на полтора, собирают мне диван и обтягивают его шкурой нигры.
Теперь у меня есть диван! Можно разложить скатерть-самобранку и на троих с шайбами мощно отметить новоселье. Потом потереть лампу Аладдина и первым желанием заказать ещё 35 аналогичных энергосберегающих волшебных ламп. На первое, так сказать, время. Вторым и третьим желанием будут кирпич и цемент. Чтобы шайбы мне построили 3-х этажный коттедж с газом и канализацией.
Как достроят, самое время обналичивать вторую лампу. Потереть и вернуться
домой за своими. Потом ещё раз потереть и вернуться на остров. И там уже спокойно всем семейством сесть на диване из Пятницы перед плазменным телевизором во всю стену и дружно смотреть передачу Discavery про карликов. Это ли не счастье?
Год назад я проснулся с ебанистическим похмельем в голове и счастьем в груди. Сегодня у папы флешбэки. Вчера сыну был год. Когда гетеросексуал говорит, что у его парня день рождения, то ему даже могут дать отгул. Чем я и воспользовался.
Пойду очищу семечки и открою шампанское. Плохо мне. Или хорошо. Ща решу…