(no subject)
Я хотела бы быть обычной. Беспокоиться лишь о своих проблемах. Разделить границы с детьми. Но это невозможно до тех пор, пока они на моём попечении. Двойки по алгебре это мои двойки. Я могу провалить экзамены вместе с ними, и они останутся без образования. Я не найду денег на репетитора, и мы не вытянем. Я не помню интегралы и не могу им объяснить. Я не научила сына учиться, он ненавидит школу, страдаю от этого я. Меня вызывает директор, на меня ругается завуч, классная руководительница ненавидит меня и сына одинаково. И я не в силах это изменить, я только уговариваю себя потерпеть, школа кончится через два года. Если раньше не выгонят...
Я помню, что должна была научиться получать удовольствие от заботы о детях. Но я не справлюсь. Меня не хватает. Это обычно или нет? У меня нет знакомых в такой же или похожей ситуации, чтобы женщина одна содержала троих детей, наверно такое бывает, но это всё таки не совсем обычно.
Получается так : я обычный человек, и я не справлюсь. Никто бы не справился. Всё летит в тартарары, но это обычно, надо расслабиться. Тревога в душе , я пытаюсь остановить что то ужасное, что с нами должно случится, не знаю что именно. Финансовый коллапс. Приставы отберут жильё. Дети уйдут в алкоголь и наркоту вслед за папашей. И я ничего не смогу с этим поделать. Наверно, когда это всё случится, мне станет легче. Нечего будет бояться. А сейчас страх душит меня каждый день, не могу собраться с духом. Штурманю будущее, наверно. Только на работе немного легче. Каждый день, покупая им еду, я трясусь от страха, что завтра мне не на что будет её купить. Когда я вижу очередные порвавшиеся кроссовки, я кричу. Молча. Я так хочу дать им все необходимое, но список слишком длинный, мои руки опускаются... Мотивации ноль. Я не человек, а сырьевой придаток Жить не хочется, только надо. И никто не виноват, кроме меня самой. Эта вина перед детьми меня добивает.
А вообще-то есть ещё внутренний ребенок. Он у меня воробушек взъерошенный. Ест крошки и не летает. Сил нет летать.