Экзорцист
Мой парень - он странный. То есть так-то нормальный, но иногда у него бывают заскоки. Я его давно уже знаю и знаю, что чаще всего эти заскоки безобидны. Ну, знаете, вообразит что-то там такое, а утром уже нормальный. Я не про то, что его может осенить, и он объявит себя бэтменом и выпрыгнет из окна с диким воплем. Нет. Но бывает, что он вдруг решит изучать бабочек, раздавит парочку крапивниц и будет с интересом размазывать сопли, которые у них внутри...
А то вдруг заявит, что он обрел благодать и подается в пустынь, а потом несколько дней проведет в бурьяне за пустырем в коробке из-под телевизора, завывая по ночам молитвы...
Было как-то - принес с рыбалки язя. Распотрошил, потом налил в ванну воды, принес какой-то трансформатор, проводки, электроды... долго все это прилаживал, даже подключил через какую-то коробочку к ноутбуку. Щелкал тумблерами, совал в ванну электроды. На мой вопрос, что он на этот раз задумал, он ответил, что он, как Витька Корнеев, хочет превратить воду в ванне в живую. И что рыба, мол, должна плавать в ней даже выпотрошенная. Я покивала головой - ну, наверное, рыба оживет. Только вошла в комнату - хлопок, искры, а он (не язь, а парень), спиной вылетел из ванной комнаты и впечатался в стену.
Рыба не ожила, вода тоже живой не стала. Зато выбило все пробки, сгорели все его устройства и, как ни печально, ноутбук.
Такой вот затейник.
Конечно, приходилось иногда напрягаться, и даже мысли были все это бросить, но это же у него временно... а в остальном он очень интересный человек. С ним нескучно.
И вообще он очень любил всякие эзотерические штучки, больше, чем что-либо, чаще всего на них заострялся. Купил на книжном развале несколько каких-то книг с заговорами старых, висел на форумах, что-то конспектировал. Пару раз загадочно сказал-намекнул, что он-де собирается стать экзорцистом...
Однажды вышел на улицу в шапочке из фольги, хватал прохожих за голову, и долго протяжно тянул одной нотой "изыыыыыди!". Я думала, сейчас огребет по самое небалуйся, и придется везти его в больницу. Однако шапочка, видимо, ему чем-то помогала - хватался он чаще всего за задротов, которых соплей перешибешь, и немощных бабулек, которые только вало отмахивались кошелками. Он же хохотал им в лицо: "Ааа! Демон! Свербит у тебя в копченом заду?! Прижег я тебе яйцы напильником?!". Задроты от этой фразы теряли очки и сознание, а бабульки начинали трястись в падучей. Он же с диким хохотом прыжками двигался к следующей жертве.
Вскоре, правда, бабки опомнились и слаженно, как будто отбивали места в автобусе, загнали его в угол между корпусами домов. Он запрыгнул на ближайший зарешеченный балкон и долго оттуда дразнился, указывая на свою шапочку: "А вот хрен вы угадали! Эту голову с шеи сшибить нелегко! Шапочка эта блестящей верблюдицей кровь вашу студит как молоко!". Вперемешку начинал петь какие-то католические молитвы. Честно сказать, талантов у него всегда было много, но пение - одна из самых слабых сторон.
Так продолжалось, пока хозяин балкона не вышел покурить и, сильно удивившись, не прижег ему спину сигаретой. Парень разжал руку и чуть не попался бабулькам, но проворно ускакал, а через полдня уже успокоился и снова стал нормальным. Правда долго сокрушался еще о шапочке. Говорил, намоленная она была. В уровне поднялась.
Хотя, вроде бы, из обыкновенной пищевой фольги была сделана, он же сам её у меня и просил.
В последнюю пятницу 13-е позвал меня к себе, прихожу - у него стол черной материей застелен, свечи стоят тоже черные, тарелка с водой посреди стола. Сказал, что хочет поговорить с Кобейном. Тем более, сообщил он проникновенно, что сегодня - новолуние и самая длинная ночь в году! И сделал страшные глаза. Я все-таки не круглая идиотка и засомневалась, спросила, не должна ли самая длинная ночь приходиться на 22 декабря или что-то около?
На что он облил меня презрением и заявил авторитетно, что это только у непосвященных все материалистично и по календарю, а у него, человека, вхожего в другие миры, время течет совершенно по-другому.
Затем он накрылся покрывалом вместе со столом и начал тяжело дышать над тарелкой с водой, будто бы даже что-то там пришептывая.
Минуту-другую ничего не происходило.
Потом он вдруг затих.
В следующую секунду покрывало взметнулось, свечи полетели по углам, а он вдруг подпрыгнул и утвердился последи кухни. Несколько мгновений он смотрел на меня безумными глазами, потом взмахнул несуществующим каре и задвигался-запрыгал, приседая, точь-в-точь, как покойный лидер "Нирваны" в видеоклипе "Lithium", голося при этом так, что он фальши болели зубы: "ЙеЙеиеееееэиееееееэээээ, ЙеЙеиееееэиеееееееэээээ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Я стояла, оцепенев, прикрывая уши руками. Самое интересное, что хоть пел он в обычной своей (непереносимо фальшивой) манере, движения, повадки и прочее до ужаса напоминало Кобейна из клипов "Нирваны"!
Выдохшись, он упал как дерево, со сложенными вдоль тела руками и сутки пролежал так без движения. Его мать даже забеспокоилась и вызвала скорую. Когда врач наклонился, оттянув его веко, тот неожиданно подмигнул другим глазом, чихнул и заржал: "Повелись?!"
Однако затем он ходил несколько дней мрачный и молчаливый. Даже со мной не разговаривал, только буркнул один раз, что "было откровение, надо осознать". На этот раз его что-то долго не отпускало. Может, и правда, было ему осознание, иначе чем объяснить потрясающую пластику, точь-в-точь такую, как у Курта Кобейна? А, может, просто репетировал до этого.
А как-то раз мы пошли с ним в зоопарк - давно я там не была, попросила его сводить. Он как-то на удивление быстро согласился, мы приехали на Баррикадную, купили билеты, начала ходить-разглядывать зверушек. Возле клетки с совой он долго стоял и глядел старой и большой птице в глаза, не подпуская никого поглядеть на нее со своего ракурса. Я даже успела мороженое купить и съесть, дожидаясь, покуда он перестанет медитировать. Наконец, его отклинило, и мы пошли дальше. На мой вопрос, что случилось, он загадочно бросил, что "набирался мудрости".
Обойдя почти все без происшествий, мы присели на лавочку возле вольера с зебрами и страусом. Сидели, ели мороженое, а потом мимо наших взоров, отклоняясь назад и чеканя шаги, профланировал огромный страус, швындрал куда-то по своим делам, не обращая внимания ни на что. Тут мой кавалер внезапно вскочил, отшвырнул недоеденный попкорн и, отклоняясь назад, делая при этом руками какие-то па в духе "танца маленьких утят", почесал к выходу. Я, не готовая к таким раскладам, бросилась за ним. Он, не обращая ни на кого внимания, несся к выходу, удивительно напоминая чудо-птицу, да так, что я за ним едва успевала! Пробежав через турникеты, он бросился к перекрестку, я - за ним. Он подбежал к проезжей части, и тут на его пути встал троллейбус - едва там метра два оставалось. "Страус" вдруг что-то закричал мерзко, подпрыгнул и, приземляясь на колени, со всего маху дал головой об брусчатку, мгновенно отключившись. Спрятаться хотел, наверное...
"Скорая", перебинтованная голова - ну все, как всегда. Когда на следующий вечер он отошел, то сказал, что "перенапитался совиным сознанием, так много сразу нельзя, перевоплощение прошло слишком бурно".
Через два дня он позвонил, сказал "приходи" и бросил трубку. Конечно же, это было ночью, дома он наглухо занавесил все окна, зачем-то напялил на себя скатерть и заявил, что он теперь экзорцист и будет дьявола изгонять. Из кошки. Кошка эта как раз лежала перед ним. Мелкая такая, с ладонь. Всей кошки - одно название.
Когда я вошла в комнату, он как раз достал два напильника, связал проволокой крест-накрест зачем-то.
А котенок запищал и описался.
Схватил книгу, купленную на развале, свечу, капнул воском на страницу зачем-то и быстро-быстро зашевелил губами. Котенок продолжал пищать. Потом милой бросил талмуд, присел перед столом, положил подбородок на столешницу и вперил взор в котенка. Тот не реагировал.
- Не идет дьявол, - говорит, - крепко засел! Не берет его ничего. Придется на кладбище идти!
Он заставил меня одеться, сам тоже утеплился весьма основательно и сверху завернулся все в ту же скатерть. Причем изнутри скатерти оказался намалеван зубной пастой большой и корявый крест.
Будка сторожа была открыта, но свежеобращенный экзорцист очень уверенно направился прямо туда. Через щель я видела, как он зашел внутрь, остановился над крепко спящим на раскладушке сторожем, поставил ему под руку припасенную бутылку водки, почти споткнувшись о пустую тару, стремительно вышел вон, а затем широко и уверенно зашагал по главной аллее.
На кладбище было холодно, снежно и очень темно. Кругом кресты, сосны и оградки. Причем оградки стояли так тесно, что между ними было практически не протиснуться. Мне было как-то не по себе, но не из-за могил, а скорее из-за жалобно пищащего котенка, которого тот посадил на снег прямо на пересечении главных аллей в круг из воткнутых прутиков.
Я попыталась было возмутиться, сделала шаг к кругу, намереваясь взять животинку в руки, но вдруг мой экзорцист страшно зашипел, начал приседать и двигаться на меня, размахивая руками, как гусак. Я с содроганием отступила.
А он вытащил из кармана свечу черного цвета и охотничьи спички, чиркнул и зажег.
Свеча загорелась коптящим неровным пламенем, он достал из кармана складной ножик, погрел его в пламени свечи и неудовлетворенно поглядел по сторонам:
- Лучше, конечно, остудить его в теле жирного черного раба... у тебя нет?
Мне стало совсем не по себе. Еще только этого не хвтатает...
- А, впрочем, сойдет и так! С этими словами он чиркнул себе по указательному пальцу левой руки.Показалась кровь, которой он начал кропить круг по краям. М-да, меня била крупная дрожь - так далеко он еще не забирался...
- Ооооо! Вельзевул, Иофанаан, Навуходоносор, Аафет и Логопед! Именем Яхве, Элохима и Иеговы, именем Господа нашего заклинаю тебя и изгоняю! - он всю эту галиматью выпалил и замер в совершенно не эротичной позе.
Стало совсем тихо, только ветер где-то шелестел. А мой парень на этот раз очень упорный оказался, долго стоял и тут в тишине вдруг прямо с неба громко так раздалось:
- Ждешь, ушлепок?! А вот ХУЙ!!!
Он даже опешил. А голос продолжил издевательски:
- Хуй! Хуууй! Ха-ха-ха! Хуй-хуй! - и долго еще так кривлялся, подвывая на разные лады и всхохатывая. Голос явно веселился вовсю, а мой милой, похоже был близок к тому, чтобы облегчиться, не прибегая к помощи унитаза и бумаги.
Пользуясь моментом, я схватила полузамерзшего котенка и сунула его за пазуху, к тому же моему "экзорцисту", похоже, стало не до него.
В этот момент из темноты откуда-то из-за оградок в милого прилетела сосновая шишка. Он поднял ее, повертел и лицо его просветлело:
- Барабашка! Полтергейст! Пошел демон! ОООО!!! Пошел!
Он поднял крест из напильников и вогласил в темноту:
- Изыди!
- Издохни! - ответил барабашка и кинул в него собачьей какашкой
-ТЫЫЫ!!! ТЫЫЫ!!! - завыл он, размахивая и звякая напильниками. Уходи!!!! Тыыыы!!!! ААААооооуууу!!!
Котенок за пазухой зашевелился. Может, правда, дьявол пошел? Я уже ни в чем не была уверена...
Шишки и какашки продолжали лететь. Милой не унимался, потом вдруг отшвырнул напильники, метнулся к ближайшей могиле и с натугой потащил вверх крест, схватившись на параллельную планку.
- Животворящий!!! - вопил он при этом. - Как я не знал!!! Бесовская сталь не предохраняет!!!!!!!!!!!!!!!
- Гондон предохраняет, шлепок ты майонезный! - зашелся в хохоте барабашка.
Мой друг же кинулся в темноту на голос, рассадил колено об оградку, но, к изумлению, не нашел никаких следов на снегу в том месте, откуда кричали. А голос уже продолжал издеваться с другой стороны, утверждая с явным кавказским акцентом, что он состоял в противоестественных отношениях с мамой экзорциста и шатал дымоход его, экзорцистова, дома.
- Я еще в твой пирог пердел! - гордо заявил голос.
- И в шапка какашку клал! - вдруг прорезался еще один, тоненький.
Экзорцист, зажатый между тесно стоящих оградок, обессилено взял горсть снега и протер лицо:
- Обложили, демоны...
А голоса продолжали издеваться наперебой:
- Я твой напыльник погнул!
- Твой канфэтка отнял!
- Твой паравозыкнаступыл!
И вдруг снова:
- Хуй тебе ушлепок! аххха-ха! Хууууй!
Они так заливисто и задорно смеялись, что даже я начала всхихикиватьИ вообще мне все это вдруг начало нравиться. Интересно - кто кого?
Милой вдруг еще раз предпринял суворовский рывок - вскочил, схватил выдернутый крест и, подняв его надо головой, завопил:
- Твари неземныя, во ад сойдите!!! Да будет так!!!!!
И давай крестом размахивать, за ограды да деревья задевать, я едва увернуться успела...
Уворачиваясь, я сама отступила с главной аллеи подальше, в темноту, пройдя дальше, чем заходил мой парень, и где-то еще шагах в пяти вдруг разглядела несколько невнятных следов. Ну такие, знаете, иногда валенки оставляют...
Я еще подумала - может, с собакой кто гулял, их иногда, в башмачки одевают, чтобы лапы не мерзли и соль, которой улицы посыпают, не раздражала. А потом соображаю: кто же на кладбище с собаками-то гулять будет? Тут только бродячие разве!
Между тем в моего милого явно что-то вселилось. Он затрясся, взмахнул руками и закричал:
- Лунная призма, дай мне сил!!! - и начал вдруг скакать прямо по оградкам, пытаясь достичь зловредных духов.
Удивительно, я вам скажу, скакал! Давно бы уже оступился, а тут так ловко, как в цирке. Вспышки такой ловкости-резвости у него вообще бывали. Помню, что прошлым летом он уже скакал так, но тогда все закончилось гораздо плачевнее. Мы гуляли возле памятника у метро "Октябрьская", где обычно собираются скейтеры и роллеры - выписывают пируэты, запрыгивая на пандус, просто катаются на досках, роллеры изображают что-то вроде парного фигурного катания. У некоторых очень здорово получается! Так вот, проходим мы мимо, остановились, смотрим, как пара на роликах танцует - конечно, не так грациозно, как на коньках оно выходит, но тоже здорово. На ступеньке стоит магнитофон, играет музыкальное сопровождение. Мой милой глядел на это все завороженно, как ребенок в цирке, а потом, когда они оттанцевали и мелодия замолчала, вдруг отвел меня на несколько шагов назад и решительно, пройдясь колесом (вот уж не думала, что умеет!) начал прыгать на памятник, отскакивая от него, как мячик, притом весьма виртуозно приземляясь! Так как ему нужна была музыка, то, бросившись откаблучивать, он заорал что-то типа "АЛАЛАЛАЛАБАМБА!!!! АЛАЛАЛАЛАБАМБА, АЯРЫВАЯРЫВА!!! АЯРЫВАЯРЫВА, ЛАБАЛАБАБАМБА!!! АЛАЛАЛАЛАЛАБАМБА!!!!" на совершенно непонятный мотив. Напрыгавшись, он вдруг резко сел на асфальт и начал вертеть что-то вроде нижнего брейка или как уж там это называется, вопя все то же нечленораздельное "лабабабамба". Публика была шокирована, бывалые роллеры-скейтеры смотрели на него во все глаза.
Фонарный столбик он не заметил - или не мог заметить? Короче, головой он вломился в него с таким хрустом, будто кто-то наступил на антоновку. Мгновенно смолкла "лабабамба" и мой друг распростерся на асфальте.
На этот раз обошлось без скорой - скейт-тусовка имела в распоряжении аптечку, нашатырь, бинты - словом все необходимое... танцевать он с тех пор перестал, если не считать воплощение в Кобейна...
Стою, завороженная, смотрю на это действо. А елка ближайшая, которая между могил росла, вдруг как лапами замашет и как начнет снег сыпать на моего экзорциста! Ну, думаю, дела... доигрался...
Однако на этот раз он совершенно не растерялся. Мгновенно прыгнул к елке, размахивая крестом и с криком:
- Испытай мой тайный Охренюсенрюкен школы НавернюПизденрю!
И что было сил вломил крестом по елке. Дерево треснуло и завалилось набок. Из под ее лап тут же раздался писк и возня, показалась нога в валенке
- Аввввввввваленкииивааааааааааааааленкиииииии!!! - немузыкально заорал экзорцист и ухватился за обувку.Секунду спустя он уже потрясал валенком, исполняя какой-то сложный индейский танец.
- ВОТ ОН!!! Вот она, Материя Тьмы!!! Наконец-то я получил ее!!! Теперь я надергаю из этого войлока волосков, так необходимых мне для создания Датчика Температуры Горения В Аду!!! - голосил мой милой, продолжая скакать, - С его помощью я сконструирую пещь огненную и буду прямо на дому выжигать демонические сущности!
- Хующности! - откликнулись откуда-то из-за оградки - Валенок отдай, пиздюк!
- ЩАЗЗЗЗ!!! - заорал мой экзорцист, продолжая какой-то демонический танец и размахивая валенком над головой.
- Отдай, блядь, а то мать дома убьет! - завопили из-за кустов.
Милой замер. Я - тоже.
Тело под елкой завозилось и из-под лап все-таки вылезло новое чудо. Он был низкоросл, укутанный в засаленную телогрейку явно не по размеру, укутан шарфом до самой шапки и в одном валенке. Больше всего он напоминал Филиппка из мультика. Он шмыгнул носом и вдруг кинулся прямо к моему другу, размахивая руками:
- Отдай! Отдай, ебанько! А то хуже будет!
Он так неистово пытался махал руками и пытался дотянуться до экзорциста, что тот вдохновился еще больше!
- ООО! Обуяноедиаволомотродье греха! Это демоны, бесы бушуют в тебе, печет их огонь святого слова, бьются они и требуют выйти наружу! О ощути целительное прикосновение святого креста!
И он так беспощадно охерачил (по-другому, простите, никак сказать не могу) крестом филиппка...
Тот завалился на снег и захныкал. Мне все становилось ясно, и оттого становилось еще смешнее. Было ясно, что валенок он назад не получит.
- Мамка ругаться будет! Ну отдай, ну холодно же! - канючил тот.
- Хлад земной тебе манной покажется в сравнении с пещью адской, неумолимым огнем жгущей, - вещал мой милой с подвываниями, как у сельского дьячка, - покайся, пока не поздно еще, может избегнешь ты кары огненной во пещи адскыя...
В этот момент из кустов вывалился второй исполнитель роли барабашки. Это был долговязый парень с лицом готового гопника и придающейся к лицу кепкой. В этот момент я узнала их обоих, знаменитых на весь район учеников нашей школы. Долговязый гопник был заслуженным даже не второгодником, а многолетником, а филипок его свежим падаваном, только третий раз оставшимся на второй год.
Самым известным из их занятий было творчество, особенно его зимняя форма - многолетник был большим мастером делать надписи мочой на снегу. Законной гордостью был украшенный вензелями герб с надписью "кандидаты-пидоры". На фразу "выборы, выборы" у него пока не хватало запала. Видимо здесь, в тихом и укромном месте оба тренировались, накачиваясь пивом, чтобы впоследствии потрясти общественность новыми достижениями.
Они дули квас и иногда даже пиво, которое закусывали потом березовой корой "шоб не спалили". Но после пива, вот беда, пропадала твердость руки... или члена... в общем, получались вензеля уже не теми.
- Алилуийя! - вскричал экзорцист. - и ты здесь! Теперь понимаю я, что тебя привела ко мне всеблагость Господня! Привела, чтобы очистил я и тебя от скверны и изгнал демона порока, который мешает тебе оставаться в лоне благочестивого общества!
Гопник воспрял и зарядил в атмосферу витиеватое ругательство. Милой же подошел к нему и как-то совсем не по-экзорцистски отвесил ему сержантского "леща".
- Сними кепку, ниспадший, - провыл он - как говоришь с гласом Господним на земле?
- Ты попутал что ли, малой?! - удивился многолетник и выдал еще более запутанную фразу, в которой самой осмысленной была фраза "ты да че да ты кто ваще да че кто ты?"
Второй лещ незамедлительно приплыл к филипку-многолетнику, да такой, что кепка покатилась по натоптанному снегу. Мне показалось странным, что несмотря на все эзотерические уловки, фонтанировавшие до сей поры из моего милого, с подрастающей гопотой он общался почему-то посредством оплеух - собственно, самым надежным образом. И гопота видела в нем силу.
Мелкий же филипок снова завозился на елкиных лапах и сел. Видно было, что многоразмерная телогрейка спасала его от разящей силы "животворящего" могильного креста.
Филипок сел, потер лоб и просиял:
- И нибольна совсем!
- На колени! - возглашал меж тем экзорцист. - На колени, рабы Божие, пораженные отродьем Сатаны! Изгоню из вас демонов безделья, невежества, скуки, лени и тупости! Ибо демоны ваши есть привычка плевать в общественных туалетах, подкладывать монетки под трамвай, делать дымовухи из расчески и голосовать за Единую Россию!
Повисла пауза.
- Ну? - голосом, не предвещавшим ничего хорошего сказал экзорцист. - Я ждать долго буду, мля?
Услышав тон, филипки повинились и бухнулись на колени. Милой воздел взор к небу и задумался, а потом давай лупить их поочередно то могильным крестом, то крестом из напильника, как будто это были банные веники.
- Вот тебе, сука, ссаный кот! Изыди, Антихрист и семя Антихристово! Будешь знать, паскудыш, как мелочь по карманам тырить! Ооо, да изгонит из тебя благодать Господня адское пламя и преполнит все члены твои! Это тебе не хуями заборы рисовать! Я тя отучу словами срамными нарушать благодать Господню!
Похоже выражение "вышибать дьявола" он вдруг воспринял буквально. Что и принялся делать. Филипки завыли и на четвереньках поползли от него, но разящая сила креста и напильника настигала их неуклонно.
- Дядя, дядя, спаси! - завопил мелкий, увидев на дорожке перед собой шатающегося сторожа. Похоже, поллитру, подкинутую ему моим парнем, он нашел и употребил по назначению.
- Ааа, ты!!! Демон пианства аще разврата!!! - экзорцист немедленно переключился на сторожа и, взмахнув крестом из напильников, двинулся к нему. - Я изгоню из тебя духа порока, змия цвета весенней листвы...
И, взмахнув напильниками, не рассчитал силы. Они вылетели как оружие какого-то ниндзи и взлетев, зацепились на низкие провода. Натянули их, замкнули... раздалось несколько громких хлопков, сверху посыпались искры...
Сторож помутнело посмотрел на это все, решив, видимо, что небесный огонь сошел на него, недостойного, и рухнул, как подрубленный эвкалипт. Школота же решила воспользоваться этим моментом и сменила тактику. После вспышки повисла тишина, в которой филиппок, явно опасаясь продолжения обряда изгнания, пропищал:
- Чувствую... это... покинул меня... это... демон... ушел...
- Дык, - поддержал его гопник. - палюбасу ушел! Вот те крест нахер!
Экзорцист насторожился и внимательно обвел их взглядом. Потом поднял деревянный крест, отчего те съежились и попятились:
- А ну испытаем! - и с силой плашмя уделал старшего гопника по спине.
- Ой! - завопил тот. - Не надо, ушел демон, ушел, вот как на духу!
Экзорцист покачал головой и с сомнением повернулся к филиппку. Тот опережающе замахал руками:
- Из меня так точно ушел! Даже проверять не надо!
- Не перечь знанию истинному, Господом мне в руки вложенному, - тоном, не предвещавшим ничего хорошего, сказал экзорцист, - мне знать, как нечестивого изгнать из заблудших!
Второй шлепок крестом по мелкому филиппку убедил его в том, что демон и правда, ушел.
Наконец он повернулся ко мне.
- Пошли, девица, исполнили мы волю, очистили заблудшие души от лукавого!
Он сделал шаг, а потом вдруг наткнулся взглядом на котенка у меня за пазухой и остановился, задумался. Прямо засиял весь.
- Очистил я от скверны дьяволовой этот мир! Остановил распостранение демонов! Видишь - поразили они этих двоих, а не будь меня - пошли бы дальше, повергая в прах и разъедая новые души! Оооо! Слава тебе Вседержитель, благодарю тебя, что подвиг ты меня на путь этот!Чувствовалось, что он прямо проникся и мнил себя настоящим спасителем мира. Можно было его понять - редкий случай, когда его увлечение закончилось каким-то успехом.
А успех был. Я слышала, что филиппок пришел домой, огреб люлей за порванную телогрейку, потерянный валенок (его экзорцист забрал как трофей, символизирующий победу разума над демонами) и сказал, что больше не будет. После этой истории он даже перестал быть таким двоечником и получил шанс быть переведенным в следующий класс. Второй же, долговязый гопник, исправляться не стал, но открыл для себя водку... сторожа с тех пор видели трезвым, по ночам он не спал пьяный в сторожке, а обходил кладбище, на котором теперь воцарился порядок.
А кот остался у меня. Милой дал ему имя Радегаст, ну а я называю просто Васькой.
Иногда думаю - может и правда из них что-то изгнали? И если изгнали, то в кого оно тогда теперь вселилось?
(в соавторстве с Алексеем Войтешонком)
А то вдруг заявит, что он обрел благодать и подается в пустынь, а потом несколько дней проведет в бурьяне за пустырем в коробке из-под телевизора, завывая по ночам молитвы...
Было как-то - принес с рыбалки язя. Распотрошил, потом налил в ванну воды, принес какой-то трансформатор, проводки, электроды... долго все это прилаживал, даже подключил через какую-то коробочку к ноутбуку. Щелкал тумблерами, совал в ванну электроды. На мой вопрос, что он на этот раз задумал, он ответил, что он, как Витька Корнеев, хочет превратить воду в ванне в живую. И что рыба, мол, должна плавать в ней даже выпотрошенная. Я покивала головой - ну, наверное, рыба оживет. Только вошла в комнату - хлопок, искры, а он (не язь, а парень), спиной вылетел из ванной комнаты и впечатался в стену.
Рыба не ожила, вода тоже живой не стала. Зато выбило все пробки, сгорели все его устройства и, как ни печально, ноутбук.
Такой вот затейник.
Конечно, приходилось иногда напрягаться, и даже мысли были все это бросить, но это же у него временно... а в остальном он очень интересный человек. С ним нескучно.
И вообще он очень любил всякие эзотерические штучки, больше, чем что-либо, чаще всего на них заострялся. Купил на книжном развале несколько каких-то книг с заговорами старых, висел на форумах, что-то конспектировал. Пару раз загадочно сказал-намекнул, что он-де собирается стать экзорцистом...
Однажды вышел на улицу в шапочке из фольги, хватал прохожих за голову, и долго протяжно тянул одной нотой "изыыыыыди!". Я думала, сейчас огребет по самое небалуйся, и придется везти его в больницу. Однако шапочка, видимо, ему чем-то помогала - хватался он чаще всего за задротов, которых соплей перешибешь, и немощных бабулек, которые только вало отмахивались кошелками. Он же хохотал им в лицо: "Ааа! Демон! Свербит у тебя в копченом заду?! Прижег я тебе яйцы напильником?!". Задроты от этой фразы теряли очки и сознание, а бабульки начинали трястись в падучей. Он же с диким хохотом прыжками двигался к следующей жертве.
Вскоре, правда, бабки опомнились и слаженно, как будто отбивали места в автобусе, загнали его в угол между корпусами домов. Он запрыгнул на ближайший зарешеченный балкон и долго оттуда дразнился, указывая на свою шапочку: "А вот хрен вы угадали! Эту голову с шеи сшибить нелегко! Шапочка эта блестящей верблюдицей кровь вашу студит как молоко!". Вперемешку начинал петь какие-то католические молитвы. Честно сказать, талантов у него всегда было много, но пение - одна из самых слабых сторон.
Так продолжалось, пока хозяин балкона не вышел покурить и, сильно удивившись, не прижег ему спину сигаретой. Парень разжал руку и чуть не попался бабулькам, но проворно ускакал, а через полдня уже успокоился и снова стал нормальным. Правда долго сокрушался еще о шапочке. Говорил, намоленная она была. В уровне поднялась.
Хотя, вроде бы, из обыкновенной пищевой фольги была сделана, он же сам её у меня и просил.
В последнюю пятницу 13-е позвал меня к себе, прихожу - у него стол черной материей застелен, свечи стоят тоже черные, тарелка с водой посреди стола. Сказал, что хочет поговорить с Кобейном. Тем более, сообщил он проникновенно, что сегодня - новолуние и самая длинная ночь в году! И сделал страшные глаза. Я все-таки не круглая идиотка и засомневалась, спросила, не должна ли самая длинная ночь приходиться на 22 декабря или что-то около?
На что он облил меня презрением и заявил авторитетно, что это только у непосвященных все материалистично и по календарю, а у него, человека, вхожего в другие миры, время течет совершенно по-другому.
Затем он накрылся покрывалом вместе со столом и начал тяжело дышать над тарелкой с водой, будто бы даже что-то там пришептывая.
Минуту-другую ничего не происходило.
Потом он вдруг затих.
В следующую секунду покрывало взметнулось, свечи полетели по углам, а он вдруг подпрыгнул и утвердился последи кухни. Несколько мгновений он смотрел на меня безумными глазами, потом взмахнул несуществующим каре и задвигался-запрыгал, приседая, точь-в-точь, как покойный лидер "Нирваны" в видеоклипе "Lithium", голося при этом так, что он фальши болели зубы: "ЙеЙеиеееееэиееееееэээээ, ЙеЙеиееееэиеееееееэээээ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Я стояла, оцепенев, прикрывая уши руками. Самое интересное, что хоть пел он в обычной своей (непереносимо фальшивой) манере, движения, повадки и прочее до ужаса напоминало Кобейна из клипов "Нирваны"!
Выдохшись, он упал как дерево, со сложенными вдоль тела руками и сутки пролежал так без движения. Его мать даже забеспокоилась и вызвала скорую. Когда врач наклонился, оттянув его веко, тот неожиданно подмигнул другим глазом, чихнул и заржал: "Повелись?!"
Однако затем он ходил несколько дней мрачный и молчаливый. Даже со мной не разговаривал, только буркнул один раз, что "было откровение, надо осознать". На этот раз его что-то долго не отпускало. Может, и правда, было ему осознание, иначе чем объяснить потрясающую пластику, точь-в-точь такую, как у Курта Кобейна? А, может, просто репетировал до этого.
А как-то раз мы пошли с ним в зоопарк - давно я там не была, попросила его сводить. Он как-то на удивление быстро согласился, мы приехали на Баррикадную, купили билеты, начала ходить-разглядывать зверушек. Возле клетки с совой он долго стоял и глядел старой и большой птице в глаза, не подпуская никого поглядеть на нее со своего ракурса. Я даже успела мороженое купить и съесть, дожидаясь, покуда он перестанет медитировать. Наконец, его отклинило, и мы пошли дальше. На мой вопрос, что случилось, он загадочно бросил, что "набирался мудрости".
Обойдя почти все без происшествий, мы присели на лавочку возле вольера с зебрами и страусом. Сидели, ели мороженое, а потом мимо наших взоров, отклоняясь назад и чеканя шаги, профланировал огромный страус, швындрал куда-то по своим делам, не обращая внимания ни на что. Тут мой кавалер внезапно вскочил, отшвырнул недоеденный попкорн и, отклоняясь назад, делая при этом руками какие-то па в духе "танца маленьких утят", почесал к выходу. Я, не готовая к таким раскладам, бросилась за ним. Он, не обращая ни на кого внимания, несся к выходу, удивительно напоминая чудо-птицу, да так, что я за ним едва успевала! Пробежав через турникеты, он бросился к перекрестку, я - за ним. Он подбежал к проезжей части, и тут на его пути встал троллейбус - едва там метра два оставалось. "Страус" вдруг что-то закричал мерзко, подпрыгнул и, приземляясь на колени, со всего маху дал головой об брусчатку, мгновенно отключившись. Спрятаться хотел, наверное...
"Скорая", перебинтованная голова - ну все, как всегда. Когда на следующий вечер он отошел, то сказал, что "перенапитался совиным сознанием, так много сразу нельзя, перевоплощение прошло слишком бурно".
Через два дня он позвонил, сказал "приходи" и бросил трубку. Конечно же, это было ночью, дома он наглухо занавесил все окна, зачем-то напялил на себя скатерть и заявил, что он теперь экзорцист и будет дьявола изгонять. Из кошки. Кошка эта как раз лежала перед ним. Мелкая такая, с ладонь. Всей кошки - одно название.
Когда я вошла в комнату, он как раз достал два напильника, связал проволокой крест-накрест зачем-то.
А котенок запищал и описался.
Схватил книгу, купленную на развале, свечу, капнул воском на страницу зачем-то и быстро-быстро зашевелил губами. Котенок продолжал пищать. Потом милой бросил талмуд, присел перед столом, положил подбородок на столешницу и вперил взор в котенка. Тот не реагировал.
- Не идет дьявол, - говорит, - крепко засел! Не берет его ничего. Придется на кладбище идти!
Он заставил меня одеться, сам тоже утеплился весьма основательно и сверху завернулся все в ту же скатерть. Причем изнутри скатерти оказался намалеван зубной пастой большой и корявый крест.
Будка сторожа была открыта, но свежеобращенный экзорцист очень уверенно направился прямо туда. Через щель я видела, как он зашел внутрь, остановился над крепко спящим на раскладушке сторожем, поставил ему под руку припасенную бутылку водки, почти споткнувшись о пустую тару, стремительно вышел вон, а затем широко и уверенно зашагал по главной аллее.
На кладбище было холодно, снежно и очень темно. Кругом кресты, сосны и оградки. Причем оградки стояли так тесно, что между ними было практически не протиснуться. Мне было как-то не по себе, но не из-за могил, а скорее из-за жалобно пищащего котенка, которого тот посадил на снег прямо на пересечении главных аллей в круг из воткнутых прутиков.
Я попыталась было возмутиться, сделала шаг к кругу, намереваясь взять животинку в руки, но вдруг мой экзорцист страшно зашипел, начал приседать и двигаться на меня, размахивая руками, как гусак. Я с содроганием отступила.
А он вытащил из кармана свечу черного цвета и охотничьи спички, чиркнул и зажег.
Свеча загорелась коптящим неровным пламенем, он достал из кармана складной ножик, погрел его в пламени свечи и неудовлетворенно поглядел по сторонам:
- Лучше, конечно, остудить его в теле жирного черного раба... у тебя нет?
Мне стало совсем не по себе. Еще только этого не хвтатает...
- А, впрочем, сойдет и так! С этими словами он чиркнул себе по указательному пальцу левой руки.Показалась кровь, которой он начал кропить круг по краям. М-да, меня била крупная дрожь - так далеко он еще не забирался...
- Ооооо! Вельзевул, Иофанаан, Навуходоносор, Аафет и Логопед! Именем Яхве, Элохима и Иеговы, именем Господа нашего заклинаю тебя и изгоняю! - он всю эту галиматью выпалил и замер в совершенно не эротичной позе.
Стало совсем тихо, только ветер где-то шелестел. А мой парень на этот раз очень упорный оказался, долго стоял и тут в тишине вдруг прямо с неба громко так раздалось:
- Ждешь, ушлепок?! А вот ХУЙ!!!
Он даже опешил. А голос продолжил издевательски:
- Хуй! Хуууй! Ха-ха-ха! Хуй-хуй! - и долго еще так кривлялся, подвывая на разные лады и всхохатывая. Голос явно веселился вовсю, а мой милой, похоже был близок к тому, чтобы облегчиться, не прибегая к помощи унитаза и бумаги.
Пользуясь моментом, я схватила полузамерзшего котенка и сунула его за пазуху, к тому же моему "экзорцисту", похоже, стало не до него.
В этот момент из темноты откуда-то из-за оградок в милого прилетела сосновая шишка. Он поднял ее, повертел и лицо его просветлело:
- Барабашка! Полтергейст! Пошел демон! ОООО!!! Пошел!
Он поднял крест из напильников и вогласил в темноту:
- Изыди!
- Издохни! - ответил барабашка и кинул в него собачьей какашкой
-ТЫЫЫ!!! ТЫЫЫ!!! - завыл он, размахивая и звякая напильниками. Уходи!!!! Тыыыы!!!! ААААооооуууу!!!
Котенок за пазухой зашевелился. Может, правда, дьявол пошел? Я уже ни в чем не была уверена...
Шишки и какашки продолжали лететь. Милой не унимался, потом вдруг отшвырнул напильники, метнулся к ближайшей могиле и с натугой потащил вверх крест, схватившись на параллельную планку.
- Животворящий!!! - вопил он при этом. - Как я не знал!!! Бесовская сталь не предохраняет!!!!!!!!!!!!!!!
- Гондон предохраняет, шлепок ты майонезный! - зашелся в хохоте барабашка.
Мой друг же кинулся в темноту на голос, рассадил колено об оградку, но, к изумлению, не нашел никаких следов на снегу в том месте, откуда кричали. А голос уже продолжал издеваться с другой стороны, утверждая с явным кавказским акцентом, что он состоял в противоестественных отношениях с мамой экзорциста и шатал дымоход его, экзорцистова, дома.
- Я еще в твой пирог пердел! - гордо заявил голос.
- И в шапка какашку клал! - вдруг прорезался еще один, тоненький.
Экзорцист, зажатый между тесно стоящих оградок, обессилено взял горсть снега и протер лицо:
- Обложили, демоны...
А голоса продолжали издеваться наперебой:
- Я твой напыльник погнул!
- Твой канфэтка отнял!
- Твой паравозыкнаступыл!
И вдруг снова:
- Хуй тебе ушлепок! аххха-ха! Хууууй!
Они так заливисто и задорно смеялись, что даже я начала всхихикиватьИ вообще мне все это вдруг начало нравиться. Интересно - кто кого?
Милой вдруг еще раз предпринял суворовский рывок - вскочил, схватил выдернутый крест и, подняв его надо головой, завопил:
- Твари неземныя, во ад сойдите!!! Да будет так!!!!!
И давай крестом размахивать, за ограды да деревья задевать, я едва увернуться успела...
Уворачиваясь, я сама отступила с главной аллеи подальше, в темноту, пройдя дальше, чем заходил мой парень, и где-то еще шагах в пяти вдруг разглядела несколько невнятных следов. Ну такие, знаете, иногда валенки оставляют...
Я еще подумала - может, с собакой кто гулял, их иногда, в башмачки одевают, чтобы лапы не мерзли и соль, которой улицы посыпают, не раздражала. А потом соображаю: кто же на кладбище с собаками-то гулять будет? Тут только бродячие разве!
Между тем в моего милого явно что-то вселилось. Он затрясся, взмахнул руками и закричал:
- Лунная призма, дай мне сил!!! - и начал вдруг скакать прямо по оградкам, пытаясь достичь зловредных духов.
Удивительно, я вам скажу, скакал! Давно бы уже оступился, а тут так ловко, как в цирке. Вспышки такой ловкости-резвости у него вообще бывали. Помню, что прошлым летом он уже скакал так, но тогда все закончилось гораздо плачевнее. Мы гуляли возле памятника у метро "Октябрьская", где обычно собираются скейтеры и роллеры - выписывают пируэты, запрыгивая на пандус, просто катаются на досках, роллеры изображают что-то вроде парного фигурного катания. У некоторых очень здорово получается! Так вот, проходим мы мимо, остановились, смотрим, как пара на роликах танцует - конечно, не так грациозно, как на коньках оно выходит, но тоже здорово. На ступеньке стоит магнитофон, играет музыкальное сопровождение. Мой милой глядел на это все завороженно, как ребенок в цирке, а потом, когда они оттанцевали и мелодия замолчала, вдруг отвел меня на несколько шагов назад и решительно, пройдясь колесом (вот уж не думала, что умеет!) начал прыгать на памятник, отскакивая от него, как мячик, притом весьма виртуозно приземляясь! Так как ему нужна была музыка, то, бросившись откаблучивать, он заорал что-то типа "АЛАЛАЛАЛАБАМБА!!!! АЛАЛАЛАЛАБАМБА, АЯРЫВАЯРЫВА!!! АЯРЫВАЯРЫВА, ЛАБАЛАБАБАМБА!!! АЛАЛАЛАЛАЛАБАМБА!!!!" на совершенно непонятный мотив. Напрыгавшись, он вдруг резко сел на асфальт и начал вертеть что-то вроде нижнего брейка или как уж там это называется, вопя все то же нечленораздельное "лабабабамба". Публика была шокирована, бывалые роллеры-скейтеры смотрели на него во все глаза.
Фонарный столбик он не заметил - или не мог заметить? Короче, головой он вломился в него с таким хрустом, будто кто-то наступил на антоновку. Мгновенно смолкла "лабабамба" и мой друг распростерся на асфальте.
На этот раз обошлось без скорой - скейт-тусовка имела в распоряжении аптечку, нашатырь, бинты - словом все необходимое... танцевать он с тех пор перестал, если не считать воплощение в Кобейна...
Стою, завороженная, смотрю на это действо. А елка ближайшая, которая между могил росла, вдруг как лапами замашет и как начнет снег сыпать на моего экзорциста! Ну, думаю, дела... доигрался...
Однако на этот раз он совершенно не растерялся. Мгновенно прыгнул к елке, размахивая крестом и с криком:
- Испытай мой тайный Охренюсенрюкен школы НавернюПизденрю!
И что было сил вломил крестом по елке. Дерево треснуло и завалилось набок. Из под ее лап тут же раздался писк и возня, показалась нога в валенке
- Аввввввввваленкииивааааааааааааааленкиииииии!!! - немузыкально заорал экзорцист и ухватился за обувку.Секунду спустя он уже потрясал валенком, исполняя какой-то сложный индейский танец.
- ВОТ ОН!!! Вот она, Материя Тьмы!!! Наконец-то я получил ее!!! Теперь я надергаю из этого войлока волосков, так необходимых мне для создания Датчика Температуры Горения В Аду!!! - голосил мой милой, продолжая скакать, - С его помощью я сконструирую пещь огненную и буду прямо на дому выжигать демонические сущности!
- Хующности! - откликнулись откуда-то из-за оградки - Валенок отдай, пиздюк!
- ЩАЗЗЗЗ!!! - заорал мой экзорцист, продолжая какой-то демонический танец и размахивая валенком над головой.
- Отдай, блядь, а то мать дома убьет! - завопили из-за кустов.
Милой замер. Я - тоже.
Тело под елкой завозилось и из-под лап все-таки вылезло новое чудо. Он был низкоросл, укутанный в засаленную телогрейку явно не по размеру, укутан шарфом до самой шапки и в одном валенке. Больше всего он напоминал Филиппка из мультика. Он шмыгнул носом и вдруг кинулся прямо к моему другу, размахивая руками:
- Отдай! Отдай, ебанько! А то хуже будет!
Он так неистово пытался махал руками и пытался дотянуться до экзорциста, что тот вдохновился еще больше!
- ООО! Обуяноедиаволомотродье греха! Это демоны, бесы бушуют в тебе, печет их огонь святого слова, бьются они и требуют выйти наружу! О ощути целительное прикосновение святого креста!
И он так беспощадно охерачил (по-другому, простите, никак сказать не могу) крестом филиппка...
Тот завалился на снег и захныкал. Мне все становилось ясно, и оттого становилось еще смешнее. Было ясно, что валенок он назад не получит.
- Мамка ругаться будет! Ну отдай, ну холодно же! - канючил тот.
- Хлад земной тебе манной покажется в сравнении с пещью адской, неумолимым огнем жгущей, - вещал мой милой с подвываниями, как у сельского дьячка, - покайся, пока не поздно еще, может избегнешь ты кары огненной во пещи адскыя...
В этот момент из кустов вывалился второй исполнитель роли барабашки. Это был долговязый парень с лицом готового гопника и придающейся к лицу кепкой. В этот момент я узнала их обоих, знаменитых на весь район учеников нашей школы. Долговязый гопник был заслуженным даже не второгодником, а многолетником, а филипок его свежим падаваном, только третий раз оставшимся на второй год.
Самым известным из их занятий было творчество, особенно его зимняя форма - многолетник был большим мастером делать надписи мочой на снегу. Законной гордостью был украшенный вензелями герб с надписью "кандидаты-пидоры". На фразу "выборы, выборы" у него пока не хватало запала. Видимо здесь, в тихом и укромном месте оба тренировались, накачиваясь пивом, чтобы впоследствии потрясти общественность новыми достижениями.
Они дули квас и иногда даже пиво, которое закусывали потом березовой корой "шоб не спалили". Но после пива, вот беда, пропадала твердость руки... или члена... в общем, получались вензеля уже не теми.
- Алилуийя! - вскричал экзорцист. - и ты здесь! Теперь понимаю я, что тебя привела ко мне всеблагость Господня! Привела, чтобы очистил я и тебя от скверны и изгнал демона порока, который мешает тебе оставаться в лоне благочестивого общества!
Гопник воспрял и зарядил в атмосферу витиеватое ругательство. Милой же подошел к нему и как-то совсем не по-экзорцистски отвесил ему сержантского "леща".
- Сними кепку, ниспадший, - провыл он - как говоришь с гласом Господним на земле?
- Ты попутал что ли, малой?! - удивился многолетник и выдал еще более запутанную фразу, в которой самой осмысленной была фраза "ты да че да ты кто ваще да че кто ты?"
Второй лещ незамедлительно приплыл к филипку-многолетнику, да такой, что кепка покатилась по натоптанному снегу. Мне показалось странным, что несмотря на все эзотерические уловки, фонтанировавшие до сей поры из моего милого, с подрастающей гопотой он общался почему-то посредством оплеух - собственно, самым надежным образом. И гопота видела в нем силу.
Мелкий же филипок снова завозился на елкиных лапах и сел. Видно было, что многоразмерная телогрейка спасала его от разящей силы "животворящего" могильного креста.
Филипок сел, потер лоб и просиял:
- И нибольна совсем!
- На колени! - возглашал меж тем экзорцист. - На колени, рабы Божие, пораженные отродьем Сатаны! Изгоню из вас демонов безделья, невежества, скуки, лени и тупости! Ибо демоны ваши есть привычка плевать в общественных туалетах, подкладывать монетки под трамвай, делать дымовухи из расчески и голосовать за Единую Россию!
Повисла пауза.
- Ну? - голосом, не предвещавшим ничего хорошего сказал экзорцист. - Я ждать долго буду, мля?
Услышав тон, филипки повинились и бухнулись на колени. Милой воздел взор к небу и задумался, а потом давай лупить их поочередно то могильным крестом, то крестом из напильника, как будто это были банные веники.
- Вот тебе, сука, ссаный кот! Изыди, Антихрист и семя Антихристово! Будешь знать, паскудыш, как мелочь по карманам тырить! Ооо, да изгонит из тебя благодать Господня адское пламя и преполнит все члены твои! Это тебе не хуями заборы рисовать! Я тя отучу словами срамными нарушать благодать Господню!
Похоже выражение "вышибать дьявола" он вдруг воспринял буквально. Что и принялся делать. Филипки завыли и на четвереньках поползли от него, но разящая сила креста и напильника настигала их неуклонно.
- Дядя, дядя, спаси! - завопил мелкий, увидев на дорожке перед собой шатающегося сторожа. Похоже, поллитру, подкинутую ему моим парнем, он нашел и употребил по назначению.
- Ааа, ты!!! Демон пианства аще разврата!!! - экзорцист немедленно переключился на сторожа и, взмахнув крестом из напильников, двинулся к нему. - Я изгоню из тебя духа порока, змия цвета весенней листвы...
И, взмахнув напильниками, не рассчитал силы. Они вылетели как оружие какого-то ниндзи и взлетев, зацепились на низкие провода. Натянули их, замкнули... раздалось несколько громких хлопков, сверху посыпались искры...
Сторож помутнело посмотрел на это все, решив, видимо, что небесный огонь сошел на него, недостойного, и рухнул, как подрубленный эвкалипт. Школота же решила воспользоваться этим моментом и сменила тактику. После вспышки повисла тишина, в которой филиппок, явно опасаясь продолжения обряда изгнания, пропищал:
- Чувствую... это... покинул меня... это... демон... ушел...
- Дык, - поддержал его гопник. - палюбасу ушел! Вот те крест нахер!
Экзорцист насторожился и внимательно обвел их взглядом. Потом поднял деревянный крест, отчего те съежились и попятились:
- А ну испытаем! - и с силой плашмя уделал старшего гопника по спине.
- Ой! - завопил тот. - Не надо, ушел демон, ушел, вот как на духу!
Экзорцист покачал головой и с сомнением повернулся к филиппку. Тот опережающе замахал руками:
- Из меня так точно ушел! Даже проверять не надо!
- Не перечь знанию истинному, Господом мне в руки вложенному, - тоном, не предвещавшим ничего хорошего, сказал экзорцист, - мне знать, как нечестивого изгнать из заблудших!
Второй шлепок крестом по мелкому филиппку убедил его в том, что демон и правда, ушел.
Наконец он повернулся ко мне.
- Пошли, девица, исполнили мы волю, очистили заблудшие души от лукавого!
Он сделал шаг, а потом вдруг наткнулся взглядом на котенка у меня за пазухой и остановился, задумался. Прямо засиял весь.
- Очистил я от скверны дьяволовой этот мир! Остановил распостранение демонов! Видишь - поразили они этих двоих, а не будь меня - пошли бы дальше, повергая в прах и разъедая новые души! Оооо! Слава тебе Вседержитель, благодарю тебя, что подвиг ты меня на путь этот!Чувствовалось, что он прямо проникся и мнил себя настоящим спасителем мира. Можно было его понять - редкий случай, когда его увлечение закончилось каким-то успехом.
А успех был. Я слышала, что филиппок пришел домой, огреб люлей за порванную телогрейку, потерянный валенок (его экзорцист забрал как трофей, символизирующий победу разума над демонами) и сказал, что больше не будет. После этой истории он даже перестал быть таким двоечником и получил шанс быть переведенным в следующий класс. Второй же, долговязый гопник, исправляться не стал, но открыл для себя водку... сторожа с тех пор видели трезвым, по ночам он не спал пьяный в сторожке, а обходил кладбище, на котором теперь воцарился порядок.
А кот остался у меня. Милой дал ему имя Радегаст, ну а я называю просто Васькой.
Иногда думаю - может и правда из них что-то изгнали? И если изгнали, то в кого оно тогда теперь вселилось?
(в соавторстве с Алексеем Войтешонком)