о вегетарианстве
В год, когда Ленка родилась, и мы с ней мыкались по больницам, в какой-то момент я перестала есть мясо и рыбу. Я ясно отдавала себе отчет, что дело не во вкусе и не в потребностях тела, а только и единственно в голове, в "морально-этических соображениях". Но мне и тогда было трудно внятно объяснить окружающим, чтО это на меня такое нашло (или снизошло), и я ограничивалась невнятным "я чувствую это правильным для себя сейчас".
Я пробыла в этом мироощущении чуть больше, чем полтора года. Потом, в какой-то момент, я осознала, что идущее изнутри чувство, толкавшее меня не есть, ушло, и все, что осталось, похоже на догму, которая больше тяготит, чем вдохновляет - и я постепенно ушла обратно в мясоеды.
Но вопрос, что же это было - он как-то внутри остался. Со временем я выудила и положила на эту полочку то, что я чувствовала тогда жизнь - во всех ее проявлениях - необычайно остро, как человек без кожи на душе - и это, в частности, не позволяло мне "не видеть" острые вопросы, так или иначе рождавшиеся в душе, какими бы неудобными ни были бы ответы. И еще, что в принципе годилось как обоснование и внутри меня, и вовне - что я ясно понимала: если бы это мне самой нужно было бы взять топор и пойти ловить ту самую курицу, которая потом окажется в моей тарелке (или выудить, снять с крючка и оглушить ту самую рыбу, уж не говоря о корове или свинюшке) - то я бы этого не делала. Откуда следовал довольно логичный вывод, что глупо и аморально прикрываться тем, что эту грязную работу делает за меня кто-то другой.
Сейчас же я поняла, что в принципе доходила тогда почти до конца, мне оставалось додумать только маленький кусочек мысли: я не хотела быть причиной чьей-то смерти. И все встало на свои места. Это был такой вот немножко вывернутый, но вполне внятный способ защититься - от изгрызавшего меня внутри, в чем я не желала признаваться: я не хотела оказаться причиной её смерти.
Когда меня попустило, когда я смогла увидеть и отделить от себя то, что навешивала на меня медицинская система - попустило и вегетарианство. А то, что этот вопрос не ушел совсем и тлеет в моей душе до сих пор... Это говорит мне обо мне самой, о том, какая я - здесь и сейчас....
Я пробыла в этом мироощущении чуть больше, чем полтора года. Потом, в какой-то момент, я осознала, что идущее изнутри чувство, толкавшее меня не есть, ушло, и все, что осталось, похоже на догму, которая больше тяготит, чем вдохновляет - и я постепенно ушла обратно в мясоеды.
Но вопрос, что же это было - он как-то внутри остался. Со временем я выудила и положила на эту полочку то, что я чувствовала тогда жизнь - во всех ее проявлениях - необычайно остро, как человек без кожи на душе - и это, в частности, не позволяло мне "не видеть" острые вопросы, так или иначе рождавшиеся в душе, какими бы неудобными ни были бы ответы. И еще, что в принципе годилось как обоснование и внутри меня, и вовне - что я ясно понимала: если бы это мне самой нужно было бы взять топор и пойти ловить ту самую курицу, которая потом окажется в моей тарелке (или выудить, снять с крючка и оглушить ту самую рыбу, уж не говоря о корове или свинюшке) - то я бы этого не делала. Откуда следовал довольно логичный вывод, что глупо и аморально прикрываться тем, что эту грязную работу делает за меня кто-то другой.
Сейчас же я поняла, что в принципе доходила тогда почти до конца, мне оставалось додумать только маленький кусочек мысли: я не хотела быть причиной чьей-то смерти. И все встало на свои места. Это был такой вот немножко вывернутый, но вполне внятный способ защититься - от изгрызавшего меня внутри, в чем я не желала признаваться: я не хотела оказаться причиной её смерти.
Когда меня попустило, когда я смогла увидеть и отделить от себя то, что навешивала на меня медицинская система - попустило и вегетарианство. А то, что этот вопрос не ушел совсем и тлеет в моей душе до сих пор... Это говорит мне обо мне самой, о том, какая я - здесь и сейчас....