Задержка с рассуждением
Давно я тут в уличный криминал не ввязывалась, а тут вдруг поперло - сначала мы ловим карманника, а потом тоже всякое-прочее. Но разве ложится всякое-прочее на канву жэжешного рассказика? А карманник ложится, поэтому вэлкам.
Едем мы культурно в праздничный день по Невскому. За рулем - ребенок, справа - Наша Девушка, а сзади я с кучкой прочего барахла. Перед Литейным Наша Девушка решила выскочить в НиМ (тут нужна точность), а мы решили ее подождать, свернув на Литейный. Сворачиваем, значицца (без стиля Жеглова тут никак не обойтись), и видим в порядке удаленности от нас и от Невского: бежит девушка - как бегут все девушки, то есть, отчаянно и медленно, метров на 50 ее опережает паренек, бегущий как сайгак, легкий и тонкий (что-что, а паренька я всегда могу оценить, на любом бегу и расстоянии) а еще впереди превращается в точку главный персонаж истории, которого мой ребенок сразу и радостно определил как "Вор! вор!"
Последовала быстрая до невозможности перепалка между мудростью и юностью, а также, между женским и мужским, и с криком "Догоним!" юный и мужественный помчал меня, верещащую на заднем сиденье "Стой!!!! нинадааааа!!! что мы с ним будем делать!!!!!" по трамвайным путям в криминальную разборку. Но я переоценила глупость молодости, и вместо уходящего от погони мы подхватываем легконогого догоняющего, который тоже вопит как резаный - "Воооор!", тут я тоже опять завопила, уже новую песню "Поклянись, что не выйдешь из машины!!! поклянись!!!!" - и дергаем вперед.
Очень эффектно подрезаем уже почти свободного вора, наш герой выпрыгивает на ходу, а следующей на ходу выпрыгиваю я, под изумленные крики теперь уже ребенка, хотя чего кричать-то? Вроде все знают, что я себя плохо контролирую, особенно на улице.
Наш худенький преследователь, обвешанный прибамбасами, типа хипстер-турик, героически вцепляется в воровское плечо, а плечо не маленькое, и сам вор не хилый, а под два метра ростом, выглядит как студент элитного факультета МГИМо (а какой там элитный факультет?) и, к тому же, он глубоко нерусский, но не так, как вы подумали, а как Алладин какой-то, типа, красавец перс или кто там он у нас. С нескольких сторон Литейного к нам стягиваются наблюдатели, которые видели всю нашу краткую погоню. Вор покорно стоит, ждет. Подбегает и пострадавшая девушка, из общего контекста ясно, что у нее вырвали сумочку, а парень из ее группы (иногородние студенты) бросился в погоню - красиво, что скажешь. Девушка, понятное дело, пытается оцарапать вора и обзывает уродом - кстати, это было самое грубое слово, прозвучавшее за весь эпизод, и это одна из странностей, а их было много.
Красиво одетые интеллектуалы держат вора за разные части и приговаривают то, что слышали в кино, типа "Ну, щас поедешь в кутузку, щаааас!" или "Попался? Поделом тебе!"
Вор стоит как овца двухметровая, я в некотором шоке даю всем желающим свой номер, из-за пазухи вора с триумфом достают красную сумку, я все пытаюсь набрать милицию, и тут рядом останавливается Лексус. Из Лексуса выходит эффектная морда, по которой и без Лексуса можно легко опознать работника плаща и удостоверения, и последнее немедленно предъявляется - Следственный Комитет. Большое такое удостоверение. Большой Лексус. Служебные номера (знаем-знаем про всяких жуликов, сразу посмотрели). Следственный Комитет спрашивает - что происходит? Гордый парень ответствует - Держу вора!
На этой стадии мы решили сваливать, тем более, что нас пробило на мощное хи-хи, вызванное моим выпрыгом в неизвестность. Ну и Наша Девушка позвонила, типа, а вы где? Ответ тоже прозвучал неплохо, сами понимаете)
Когда мы отъезжали, вокруг вора стояло уже человек 10, а сам вор почему-то уже лежал кверху ногами. "Может, мы не того подвезли? - спросил мой ребенок сквозь ржач. И тут мы начали думать.
Почему вор лежит? Вырубили? Может, он решил убежать? Когда вокруг было 10 человек плюс СК с Лексусом? Но почему он не вырвался и не убежал, когда его держал лишь худенький хипстер, да сомнительные мы на подхвате? Я немножко сталкивалась в ворами, и представляю, на что они идут, лишь бы все-таки убежать.
Далее. Почему вор не соблюл самое святое правило - не сбросил сумку на бегу? Не требует объяснений, почему это всегда делается, но очень требует, почему он этим правилом пренебрег.
Еще далее. - Что за мужик с Лексусом? Я не сомневаюсь, что СК, но разве это принято у них - вылезать и спрашивать "А что случилось, мальчики и девочки?" Странно. Мой ребенок объясняет это сидящим в каждом стремлением сделать хороший поступок, такое вот оно, это молодое поколение.. Я объясняю некоей новой установкой, ставящей целью внедрение образа Следственного Комитета в сознание публики как активного и всемогущего. Я плохо верю в личные инициативы в таких случаях. Возможно, я испорченный консерв.
Мне было приятно, что у ни у кого из участников не вырвалось ни одного плохого слова... но и это показалось мне странным... неужели я преуменьшаю степень своего глобального воздействия на мир?))
И почему вор не вырывался?
Короче, я не думаю, конечно, что все это была постанова с подставой, в которую нечаянно или запланировано вмешались мы... хотя, может, ОНИ вообще пасли нас целый месяц, чтоб мы ЭТО сделали? Может, это был ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЭТЮД? Может, международная операция по поимке секретного агента? Может публичная картинка для посадки в лагеря инакомыслящего? Охохонюшки, сколько вариантов.
Мне, разумеется, никто не позвонил, в тырнете я ничего не нашла тоже. Остается надеяться, что героический паренек не останется без награды в виде девушки - не каждому удается так себя проявить на глазах у целой улицы. Ну еще было приятно, что, типа, ребятки привезут в свой город не ругательства на Питер, а интересную историйку с захватом преступника Следственным комитетом и простыми горожанами в виде нас).
ЗЫ: а в машине дети теперь хотят установить какую-то допзащиту, как для буйных сумасшедших, чтоб меня в нужный момент блокировать.
Едем мы культурно в праздничный день по Невскому. За рулем - ребенок, справа - Наша Девушка, а сзади я с кучкой прочего барахла. Перед Литейным Наша Девушка решила выскочить в НиМ (тут нужна точность), а мы решили ее подождать, свернув на Литейный. Сворачиваем, значицца (без стиля Жеглова тут никак не обойтись), и видим в порядке удаленности от нас и от Невского: бежит девушка - как бегут все девушки, то есть, отчаянно и медленно, метров на 50 ее опережает паренек, бегущий как сайгак, легкий и тонкий (что-что, а паренька я всегда могу оценить, на любом бегу и расстоянии) а еще впереди превращается в точку главный персонаж истории, которого мой ребенок сразу и радостно определил как "Вор! вор!"
Последовала быстрая до невозможности перепалка между мудростью и юностью, а также, между женским и мужским, и с криком "Догоним!" юный и мужественный помчал меня, верещащую на заднем сиденье "Стой!!!! нинадааааа!!! что мы с ним будем делать!!!!!" по трамвайным путям в криминальную разборку. Но я переоценила глупость молодости, и вместо уходящего от погони мы подхватываем легконогого догоняющего, который тоже вопит как резаный - "Воооор!", тут я тоже опять завопила, уже новую песню "Поклянись, что не выйдешь из машины!!! поклянись!!!!" - и дергаем вперед.
Очень эффектно подрезаем уже почти свободного вора, наш герой выпрыгивает на ходу, а следующей на ходу выпрыгиваю я, под изумленные крики теперь уже ребенка, хотя чего кричать-то? Вроде все знают, что я себя плохо контролирую, особенно на улице.
Наш худенький преследователь, обвешанный прибамбасами, типа хипстер-турик, героически вцепляется в воровское плечо, а плечо не маленькое, и сам вор не хилый, а под два метра ростом, выглядит как студент элитного факультета МГИМо (а какой там элитный факультет?) и, к тому же, он глубоко нерусский, но не так, как вы подумали, а как Алладин какой-то, типа, красавец перс или кто там он у нас. С нескольких сторон Литейного к нам стягиваются наблюдатели, которые видели всю нашу краткую погоню. Вор покорно стоит, ждет. Подбегает и пострадавшая девушка, из общего контекста ясно, что у нее вырвали сумочку, а парень из ее группы (иногородние студенты) бросился в погоню - красиво, что скажешь. Девушка, понятное дело, пытается оцарапать вора и обзывает уродом - кстати, это было самое грубое слово, прозвучавшее за весь эпизод, и это одна из странностей, а их было много.
Красиво одетые интеллектуалы держат вора за разные части и приговаривают то, что слышали в кино, типа "Ну, щас поедешь в кутузку, щаааас!" или "Попался? Поделом тебе!"
Вор стоит как овца двухметровая, я в некотором шоке даю всем желающим свой номер, из-за пазухи вора с триумфом достают красную сумку, я все пытаюсь набрать милицию, и тут рядом останавливается Лексус. Из Лексуса выходит эффектная морда, по которой и без Лексуса можно легко опознать работника плаща и удостоверения, и последнее немедленно предъявляется - Следственный Комитет. Большое такое удостоверение. Большой Лексус. Служебные номера (знаем-знаем про всяких жуликов, сразу посмотрели). Следственный Комитет спрашивает - что происходит? Гордый парень ответствует - Держу вора!
На этой стадии мы решили сваливать, тем более, что нас пробило на мощное хи-хи, вызванное моим выпрыгом в неизвестность. Ну и Наша Девушка позвонила, типа, а вы где? Ответ тоже прозвучал неплохо, сами понимаете)
Когда мы отъезжали, вокруг вора стояло уже человек 10, а сам вор почему-то уже лежал кверху ногами. "Может, мы не того подвезли? - спросил мой ребенок сквозь ржач. И тут мы начали думать.
Почему вор лежит? Вырубили? Может, он решил убежать? Когда вокруг было 10 человек плюс СК с Лексусом? Но почему он не вырвался и не убежал, когда его держал лишь худенький хипстер, да сомнительные мы на подхвате? Я немножко сталкивалась в ворами, и представляю, на что они идут, лишь бы все-таки убежать.
Далее. Почему вор не соблюл самое святое правило - не сбросил сумку на бегу? Не требует объяснений, почему это всегда делается, но очень требует, почему он этим правилом пренебрег.
Еще далее. - Что за мужик с Лексусом? Я не сомневаюсь, что СК, но разве это принято у них - вылезать и спрашивать "А что случилось, мальчики и девочки?" Странно. Мой ребенок объясняет это сидящим в каждом стремлением сделать хороший поступок, такое вот оно, это молодое поколение.. Я объясняю некоей новой установкой, ставящей целью внедрение образа Следственного Комитета в сознание публики как активного и всемогущего. Я плохо верю в личные инициативы в таких случаях. Возможно, я испорченный консерв.
Мне было приятно, что у ни у кого из участников не вырвалось ни одного плохого слова... но и это показалось мне странным... неужели я преуменьшаю степень своего глобального воздействия на мир?))
И почему вор не вырывался?
Короче, я не думаю, конечно, что все это была постанова с подставой, в которую нечаянно или запланировано вмешались мы... хотя, может, ОНИ вообще пасли нас целый месяц, чтоб мы ЭТО сделали? Может, это был ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЭТЮД? Может, международная операция по поимке секретного агента? Может публичная картинка для посадки в лагеря инакомыслящего? Охохонюшки, сколько вариантов.
Мне, разумеется, никто не позвонил, в тырнете я ничего не нашла тоже. Остается надеяться, что героический паренек не останется без награды в виде девушки - не каждому удается так себя проявить на глазах у целой улицы. Ну еще было приятно, что, типа, ребятки привезут в свой город не ругательства на Питер, а интересную историйку с захватом преступника Следственным комитетом и простыми горожанами в виде нас).
ЗЫ: а в машине дети теперь хотят установить какую-то допзащиту, как для буйных сумасшедших, чтоб меня в нужный момент блокировать.