Особенности национального нетудапопадания
Случай первый. Сантехник.
На кухне залив, засор и лужа. Звоню в панике всем - ни у кого нет никого по этой части. Наконец, замечательный товарищ, назовем его И., дает мне телефон замечательного, проверенного сантехника! Срочно звоню.
- Драсьте, вы сантехник?
Пауза.
- Ну да, а что надо?
- Бла-бла-бла, ой-ой-ой, скорей-скорей! Сможете?
- Щас приеду, погляжу.
В счастье вешаю трубку, и в ту же секунду мне звонит мой И. "Ой, - говорит - Извини! Не тот телефон дал! Записывай сантехника!"
"Не, - говорю я, - Нинада! Тот тоже сантехником оказался!"
"Мда?" - спрашивает И. риторически. И только.
Прибывает сантехник. Очень молчаливый. Я даже решила, что пьяный. Смотрит на трубу. Я прыгаю вокруг:
- Сможете, да? Сможете, да? Да? Да?
Молчит сантехник. Молча лезет в трубу. Я вдруг сдрейфила. Обычно я верю в свою счастливую безопасную звезду, даже няни у меня были взяты с улицы, всех в дом пускаю, а тут сдрейфила. Ушла в покои и думаю мрачную думу, не проруха ли явилась ко мне в виде этого молчаливого гения труб и разводок.
Через час с кухни понеслись невнятные звуки, я рывками пошлепала к источнику. Оказалось, теперь прорвало сантехника.
- Всё! а вот всё! гляньте! Не течет! всё как надо! поглядите! не течет и всё! Гляньте-ка! Ха! Все шито-крыто! Не волнуйтесь, звоните, всегда приеду! Без проблем! Нет, вы гляньте!
Схватил тыщу или что-то типа и исчез как перепел в траве. Воцарилась тишина. Никто не капал и ничто не капало. Но то был не сантехник.
То был смелый русский человек, перемотавший нашу трубу двумя метрами скотча, сделавший из нее мумию, а из мумии, как известно, ни одна собака уже не капает. Ну а что? Я позвонила, он смог... Все дела. А через неделю случился...
Случай второй. Зам.по воспитательной работе.
На работе у супруга образовалась срочная необходимость провести концерт Мира и Дружбы. Руководство поставило задачу - много студентов разных наций и народностей, наделенных талантами и жанрами, должно выступить перед остальным народом и продемонстрировать дух. Такие сложные задачи мы всегда берем на себя, и муж начал обзвон. Первым, к кому он кинулся за помощью, стал зам. по воспитательной работе, назовем его Г.
- Привет, медвед! - воскликнул Г. - Привет! Чего не звонишь? Зазнался?
Смущенный супруг, не ожидавший такой пылкости, признался, что зазнался, и что есть проблема в виде множества разнонациональных талантов, ну, песни всякие, лезгинки, форшмаки, ложечники...
- Без проблем! - воскликнул Г. - Сразу скажу, в основном - молдаване. И споют тебе, и станцуют, девок, правда, нет. Только повариха - не надо?
Мужу было не надо. Тогда Г. добавил к веселым молдаванам двух украинок - задорных дивчин! - и таджика со свистом.
Но только когда Г. предложил заполнить остальные пробелы программы узбеками, гораздыми на всё, до уважаемого супруга наконец допёрло, что и он позвонил не совсем заму по восп.раб., а скорее, его соседу по телефонной книжке - мелкому загородному прорабу, иногда возящему наши шкафы на своей Газели. Он тоже был Г., как понимаете, и тоже большой энтузиаст своего дела.
А чего, собственно? Ему позвонили, он и помог, чем смог, - узбеками да дивчинами)))
Двух случаев для одаренного человека достаточно, чтоб экстраполировать их на всю страну, что я и сделала, вместе с выводом, который гласит - на родине русской смекалки в эпоху беспринципного капитализма и мигрирующей безработицы при возникшей потребности в чём-то не надо искать кого-то специально, а надо набрать любой случайный номер и сказать волшебные слова - привет, заработать хочешь? Или просто - есть одно дельце. Тогда, может, к вам приедут даже и вообще забесплатно, приедут, помогут и поставят всё, что угодно - от труб до дивчин, ибо русская смекалка никогда еще не мешала русскому бескорыстию и наоборот.
На кухне залив, засор и лужа. Звоню в панике всем - ни у кого нет никого по этой части. Наконец, замечательный товарищ, назовем его И., дает мне телефон замечательного, проверенного сантехника! Срочно звоню.
- Драсьте, вы сантехник?
Пауза.
- Ну да, а что надо?
- Бла-бла-бла, ой-ой-ой, скорей-скорей! Сможете?
- Щас приеду, погляжу.
В счастье вешаю трубку, и в ту же секунду мне звонит мой И. "Ой, - говорит - Извини! Не тот телефон дал! Записывай сантехника!"
"Не, - говорю я, - Нинада! Тот тоже сантехником оказался!"
"Мда?" - спрашивает И. риторически. И только.
Прибывает сантехник. Очень молчаливый. Я даже решила, что пьяный. Смотрит на трубу. Я прыгаю вокруг:
- Сможете, да? Сможете, да? Да? Да?
Молчит сантехник. Молча лезет в трубу. Я вдруг сдрейфила. Обычно я верю в свою счастливую безопасную звезду, даже няни у меня были взяты с улицы, всех в дом пускаю, а тут сдрейфила. Ушла в покои и думаю мрачную думу, не проруха ли явилась ко мне в виде этого молчаливого гения труб и разводок.
Через час с кухни понеслись невнятные звуки, я рывками пошлепала к источнику. Оказалось, теперь прорвало сантехника.
- Всё! а вот всё! гляньте! Не течет! всё как надо! поглядите! не течет и всё! Гляньте-ка! Ха! Все шито-крыто! Не волнуйтесь, звоните, всегда приеду! Без проблем! Нет, вы гляньте!
Схватил тыщу или что-то типа и исчез как перепел в траве. Воцарилась тишина. Никто не капал и ничто не капало. Но то был не сантехник.
То был смелый русский человек, перемотавший нашу трубу двумя метрами скотча, сделавший из нее мумию, а из мумии, как известно, ни одна собака уже не капает. Ну а что? Я позвонила, он смог... Все дела. А через неделю случился...
Случай второй. Зам.по воспитательной работе.
На работе у супруга образовалась срочная необходимость провести концерт Мира и Дружбы. Руководство поставило задачу - много студентов разных наций и народностей, наделенных талантами и жанрами, должно выступить перед остальным народом и продемонстрировать дух. Такие сложные задачи мы всегда берем на себя, и муж начал обзвон. Первым, к кому он кинулся за помощью, стал зам. по воспитательной работе, назовем его Г.
- Привет, медвед! - воскликнул Г. - Привет! Чего не звонишь? Зазнался?
Смущенный супруг, не ожидавший такой пылкости, признался, что зазнался, и что есть проблема в виде множества разнонациональных талантов, ну, песни всякие, лезгинки, форшмаки, ложечники...
- Без проблем! - воскликнул Г. - Сразу скажу, в основном - молдаване. И споют тебе, и станцуют, девок, правда, нет. Только повариха - не надо?
Мужу было не надо. Тогда Г. добавил к веселым молдаванам двух украинок - задорных дивчин! - и таджика со свистом.
Но только когда Г. предложил заполнить остальные пробелы программы узбеками, гораздыми на всё, до уважаемого супруга наконец допёрло, что и он позвонил не совсем заму по восп.раб., а скорее, его соседу по телефонной книжке - мелкому загородному прорабу, иногда возящему наши шкафы на своей Газели. Он тоже был Г., как понимаете, и тоже большой энтузиаст своего дела.
А чего, собственно? Ему позвонили, он и помог, чем смог, - узбеками да дивчинами)))
Двух случаев для одаренного человека достаточно, чтоб экстраполировать их на всю страну, что я и сделала, вместе с выводом, который гласит - на родине русской смекалки в эпоху беспринципного капитализма и мигрирующей безработицы при возникшей потребности в чём-то не надо искать кого-то специально, а надо набрать любой случайный номер и сказать волшебные слова - привет, заработать хочешь? Или просто - есть одно дельце. Тогда, может, к вам приедут даже и вообще забесплатно, приедут, помогут и поставят всё, что угодно - от труб до дивчин, ибо русская смекалка никогда еще не мешала русскому бескорыстию и наоборот.