Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни...
Девушка сказала, что она толстая - пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное…
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Интересная штука наушники - пока распутал, уже не надо!
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги.
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!"
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Якщо ваша дівчина соромиться сказати вам свою вагу, накорміть її зіпсованим салатом та подивіться скільки таблеток активованого вугілля вона вип'є.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."