Пятничное
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Разговор двух блондинок:
- Вот почему-то каждый раз, когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
- Дура, стринги снимай!!!
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Наташа очень любила петь... в месяц у нее было 40 Петь...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый
Хобби мужчин: авто-вело-мото-фото-гребля-ебля и охота!
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл@ть забыл!!!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
14-летняя Таня, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Разговор двух блондинок:
- Вот почему-то каждый раз, когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
- Дура, стринги снимай!!!
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Наташа очень любила петь... в месяц у нее было 40 Петь...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый
Хобби мужчин: авто-вело-мото-фото-гребля-ебля и охота!
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл@ть забыл!!!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
14-летняя Таня, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.