Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Дорогая, я сына из школы привел!
- Ух ты! Как здорово! Как назовем?
Молдавские рабочие после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство!
- А мне плевать, что ты там думаешь...
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
На заметку детям: "Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе".
Есле в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, то не тупите, а идите за ней!
Если заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...
Яблочная диета будет намного эффективнее, есле перестанете мыть яблоки.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление!
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
У меня очень терпеливый характер-типа накопительной системы. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Неправда, что женщины - дуры,
мужчины умней их едва ли,
домашние нежные куры
немало орлов заклевали.
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!
Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода...
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред....
-Что Вы пьёте? -Название состоит из 2-х животных. - Конь- Як. -А сколько Вы пьёте? -Поменяйте животных местами.
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!
-Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дома...
-А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить...
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!", на работе: "Оставляй нервы дома!". Блин, где оставить нервы?
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Дорогая, я сына из школы привел!
- Ух ты! Как здорово! Как назовем?
Молдавские рабочие после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство!
- А мне плевать, что ты там думаешь...
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
На заметку детям: "Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе".
Есле в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, то не тупите, а идите за ней!
Если заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...
Яблочная диета будет намного эффективнее, есле перестанете мыть яблоки.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление!
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
У меня очень терпеливый характер-типа накопительной системы. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Неправда, что женщины - дуры,
мужчины умней их едва ли,
домашние нежные куры
немало орлов заклевали.
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!
Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода...
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред....
-Что Вы пьёте? -Название состоит из 2-х животных. - Конь- Як. -А сколько Вы пьёте? -Поменяйте животных местами.
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!
-Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дома...
-А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить...
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!", на работе: "Оставляй нервы дома!". Блин, где оставить нервы?