Как бороться с весенней депрессией (10 способов)
Глядя на депрессивные посты во френд-ленте и на небо за окном, абсолютно жуткого - свинцово-серого оттенка - того и гляди обвалится на голову - поняла я, что пришла весна.
Весна с лужами по колено, с безобразно грязными сугробами, мерзко-бесконечными дождиками и бледными физиями вокруг.
И с депрессией, ага. Некоторые счастливцы умудряются влюбляться в это межсезонье, а кто-то ещё и мини-юбки носит.
И даже радуется этой грязище, этим лужам и этому ужасному небу. Хронически без солнца.
И никогда не поймешь - ну когда, когда уже можно-то? - надевать весеннее пальто и сапожки легкие.
Весной я вечно одета не по погоде - мне то жарко, то холодно, то ноги промокают, и- выключите этот ветер - голову сдувает!
А ещё в первый день особенно чувствуется - когда по-весеннему уже оденешься - как будто ты голый какой-то становишься. Как лук, с которого половину шелухи счистили. Чего-то Шрек вспомнился:)
Вы не обращайте внимания, это не обострение у меня, а вступление специальное, поэтическое!:)
Предлагаю вашему вниманию 10 советов, которые избавят вас от весенней депрессии:
1. Для начала обратите внимание на свою квартиру. Возможно, она отчасти является причиной вашего дурного настроения. Оцените обои - не бесит ли вас этот цвет и рисунок? Фактура? Если бесит - переклейте!
Займитесь этим вплотную - съездите на строительный рынок, выберите новые обои с веселеньким узором, завербуйте себе команду помощников - друзей, подруг, родственников. Не помешало бы заодно и мебель переставить.
2. Поройтесь в шкафах на предмет хлама. Поставьте посередине комнаты картонный ящик. На ящике напишите слово "депрессия". Торжественно (можно с гиканьем и плясками) сложите туда хлам и снесите на помойку.
3. Заведи себе домашнее животное. А лучше двух. И начните их размножать. В промышленном масштабе. Потом раздавайте по соседям и друзьям. Пристройте всех до одного. Одного - самого любимого, можно оставить:)
4. Займитесь творчеством. Любым. Напишите книгу (объем не важен), слепите скульптуру из пластилина, выпилите табуретку из дерева, свяжите свитер. А потом продайте кому-нибудь. Непременно за большие деньги.
5. Устройте себе разгрузочный день. Накупите конфет и шоколадок, тортов, пирожных и зефира. Съешьте с наслаждением. Желательно пригласить в свидетели действа сидящих на диетах подружек и поборников здорового образа жизни. Запейте чем-нибудь вкусным. Спортом после этого заниматься нельзя. Только сыто улыбаться и смотреть сериалы. Можно отправиться гулять.
6. Зайдите в отдел игрушек. Рассмотрите внимательно ассортимент. На вопросы продавщиц "какого возраста ребеночек?" - спокойно называйте свой возраст и продолжайте выбирать. Всё, что понравилось - купите. Железную дорогу, машинку с радиоуправлением, набор формочек для песочницы, резиновую уточку, куклу. Потом обязательно с этим поиграйте. Когда никто не видит.
7. Позвольте себе какую-нибудь маленькую пакость. Если кто-то из домочадцев любит громко смотреть телевизор, да ещё с утра пораньше в выходной - спрячьте пульт от телека, подмените батарейки, или с вечера переведите все часы на 2 часа назад. Шумливым соседям приклейте дверной коврик к полу, потом понаблюдайте как они его будут отдирать. Позлорадствуйте вволю.
8. Составьте список нелюбимых фильмов, книг и др. Представьте себе, что вы критик и от вашего отзыва зависит будущее этих фильмов и книг. Напишите на каждый из них рецензию. Потом разместите на специализированных ресурсах. То же самое можно проделать с любимыми фильмами и книгами.
9. Затейте какой-нибудь флеш-моб. Придумайте идею, обеспечьте ей информационную поддержку в Интернете и СМИ, напечатайте и раздайте листовки. Допустим, по четвергам все ходят в оранжевых носках, а по пятницам - в голубых. Таким образом, они выражают свое негодование по поводу зверского истребления пингвинов на Аляске.
10. Пригласите к себе в гости всех своих родственников. Даже тех, кто живет на Сахалине. Обязательно встретьте каждого на вокзале, разместите и прогуляйте по городу. Не забудьте про сувениры и угощения. Организуйте общий семейный обед с воспоминаниями и просмотром фотографий. Обсудите семейные положения, здоровье, происшествия, новости. Потом каждого проводите на вокзал.
Вздохните с облегчением:)
Весна с лужами по колено, с безобразно грязными сугробами, мерзко-бесконечными дождиками и бледными физиями вокруг.
И с депрессией, ага. Некоторые счастливцы умудряются влюбляться в это межсезонье, а кто-то ещё и мини-юбки носит.
И даже радуется этой грязище, этим лужам и этому ужасному небу. Хронически без солнца.
И никогда не поймешь - ну когда, когда уже можно-то? - надевать весеннее пальто и сапожки легкие.
Весной я вечно одета не по погоде - мне то жарко, то холодно, то ноги промокают, и- выключите этот ветер - голову сдувает!
А ещё в первый день особенно чувствуется - когда по-весеннему уже оденешься - как будто ты голый какой-то становишься. Как лук, с которого половину шелухи счистили. Чего-то Шрек вспомнился:)
Вы не обращайте внимания, это не обострение у меня, а вступление специальное, поэтическое!:)
Предлагаю вашему вниманию 10 советов, которые избавят вас от весенней депрессии:
1. Для начала обратите внимание на свою квартиру. Возможно, она отчасти является причиной вашего дурного настроения. Оцените обои - не бесит ли вас этот цвет и рисунок? Фактура? Если бесит - переклейте!
Займитесь этим вплотную - съездите на строительный рынок, выберите новые обои с веселеньким узором, завербуйте себе команду помощников - друзей, подруг, родственников. Не помешало бы заодно и мебель переставить.
2. Поройтесь в шкафах на предмет хлама. Поставьте посередине комнаты картонный ящик. На ящике напишите слово "депрессия". Торжественно (можно с гиканьем и плясками) сложите туда хлам и снесите на помойку.
3. Заведи себе домашнее животное. А лучше двух. И начните их размножать. В промышленном масштабе. Потом раздавайте по соседям и друзьям. Пристройте всех до одного. Одного - самого любимого, можно оставить:)
4. Займитесь творчеством. Любым. Напишите книгу (объем не важен), слепите скульптуру из пластилина, выпилите табуретку из дерева, свяжите свитер. А потом продайте кому-нибудь. Непременно за большие деньги.
5. Устройте себе разгрузочный день. Накупите конфет и шоколадок, тортов, пирожных и зефира. Съешьте с наслаждением. Желательно пригласить в свидетели действа сидящих на диетах подружек и поборников здорового образа жизни. Запейте чем-нибудь вкусным. Спортом после этого заниматься нельзя. Только сыто улыбаться и смотреть сериалы. Можно отправиться гулять.
6. Зайдите в отдел игрушек. Рассмотрите внимательно ассортимент. На вопросы продавщиц "какого возраста ребеночек?" - спокойно называйте свой возраст и продолжайте выбирать. Всё, что понравилось - купите. Железную дорогу, машинку с радиоуправлением, набор формочек для песочницы, резиновую уточку, куклу. Потом обязательно с этим поиграйте. Когда никто не видит.
7. Позвольте себе какую-нибудь маленькую пакость. Если кто-то из домочадцев любит громко смотреть телевизор, да ещё с утра пораньше в выходной - спрячьте пульт от телека, подмените батарейки, или с вечера переведите все часы на 2 часа назад. Шумливым соседям приклейте дверной коврик к полу, потом понаблюдайте как они его будут отдирать. Позлорадствуйте вволю.
8. Составьте список нелюбимых фильмов, книг и др. Представьте себе, что вы критик и от вашего отзыва зависит будущее этих фильмов и книг. Напишите на каждый из них рецензию. Потом разместите на специализированных ресурсах. То же самое можно проделать с любимыми фильмами и книгами.
9. Затейте какой-нибудь флеш-моб. Придумайте идею, обеспечьте ей информационную поддержку в Интернете и СМИ, напечатайте и раздайте листовки. Допустим, по четвергам все ходят в оранжевых носках, а по пятницам - в голубых. Таким образом, они выражают свое негодование по поводу зверского истребления пингвинов на Аляске.
10. Пригласите к себе в гости всех своих родственников. Даже тех, кто живет на Сахалине. Обязательно встретьте каждого на вокзале, разместите и прогуляйте по городу. Не забудьте про сувениры и угощения. Организуйте общий семейный обед с воспоминаниями и просмотром фотографий. Обсудите семейные положения, здоровье, происшествия, новости. Потом каждого проводите на вокзал.
Вздохните с облегчением:)