Непроработанное
Попросила мужа забрать сына из садика и отправилась в кино одна. На "Жену путешественника во времени". Это единственная книга, над которой я не просто пустила слезу - рыдала, всхлипывая. Три года назад. Сегодня проревела весь фильм и полдороги домой. Сознательно шла на фильм пореветь. Есть во мне что-то непроработанное и умопомрачительно неуловимое, доводящее до ощущения фрустрации на грани с бешенством. Не понимаю, почему плачу на темах невосполнимой утраты, ведь я ее никогда не переживала.
Возвращается скукоженная неуверенность в своих силах, съеживание тела и уход сознания вовнутрь. Где-то внутри есть другая я, которая много лет прячется от внешнего мира. Основная я ту, другую, успокаивает, утешает и... сидит рядом, в том укромном местечке. В то время как жизнетворящая моя сущность - как тогда, в метро, поймать убивающуюся по ком-то или по чему-то девушку, обнять ее с силой, не пуская, заставить рыдать не в пустоту, а кому-то, и в этом молчаливом общении гладить, гладить по волосам... Именно эту свою жизнетворящую сущность я откровенно давлю, всеми силами, которые у меня только есть. Все небольшое количество жизненной энергии, которой располагаю изредка, уходит на подавление, на опускание глаз, на скукоживание, на страх жить.
А уже тридцать. И личность, повидимому, уже не изменить.
Не это ли - та невосполнимая утрата, расставание с собственным "Я", которое так остро переживаю и на которую в действительности реагирую? Пока, в связи со случайной ассоциацией "как я успокаивала ту незнакомую девушку", приходит такая осознаваемая аналогия.
А на аналитика нет денег. Их в принципе снова нет. Я опять внизу, и нет сил поднять голову к небушку.
Возвращается скукоженная неуверенность в своих силах, съеживание тела и уход сознания вовнутрь. Где-то внутри есть другая я, которая много лет прячется от внешнего мира. Основная я ту, другую, успокаивает, утешает и... сидит рядом, в том укромном местечке. В то время как жизнетворящая моя сущность - как тогда, в метро, поймать убивающуюся по ком-то или по чему-то девушку, обнять ее с силой, не пуская, заставить рыдать не в пустоту, а кому-то, и в этом молчаливом общении гладить, гладить по волосам... Именно эту свою жизнетворящую сущность я откровенно давлю, всеми силами, которые у меня только есть. Все небольшое количество жизненной энергии, которой располагаю изредка, уходит на подавление, на опускание глаз, на скукоживание, на страх жить.
А уже тридцать. И личность, повидимому, уже не изменить.
Не это ли - та невосполнимая утрата, расставание с собственным "Я", которое так остро переживаю и на которую в действительности реагирую? Пока, в связи со случайной ассоциацией "как я успокаивала ту незнакомую девушку", приходит такая осознаваемая аналогия.
А на аналитика нет денег. Их в принципе снова нет. Я опять внизу, и нет сил поднять голову к небушку.