(no subject)
*дело не в нем, это твой вечный дефицит тепла (с)
и сидишь на подоконнике, слушаешь его мирное сопение. а луна лижет твои замерзшие ступни, высвечивает одинокую остроту коленки. ты смотришь на нее, пока еще месяцем,- ловко и так заманчиво подвешенную в небе. и легкий дымок от твоего тлеющего еще пепелища окутывает тебя какой-то не_грустной неизбежностью. ты думаешь, - а вот было бы здорово облокотиться о вогнутую спинку белеющего месяца, свесить ногу и беспечно ей болтать. совершенно ни о чем не думая. изучая созвездия. и ощущая всей кожей [позвоночником, пятками, тонкими, с еле слышным хрустом заламывающимися пальцами, озябшими от сырых осенних ночей] течение времени.
я слишком повзрослела. это меня напрягает. даже самый мужественный мужчина не может согреть меня так, как мне это необходимо. может потому, что он не понимает как. и бессмысленно ему это объяснять. а может потому (вероятней всего), что ему и не нужны эти объяснения. я ловлю себя на очень четком ощущении, что я не могу любить. я не могу открыть свое сердце. только на щелочку, чтобы заботиться о том, чтобы он не замерз. видимо, заботливость - мой крест) забочусь я даже о самых глупых и нелепых людях, которые не заслужили моей заботы. но я сердцем не могу это принять. потому что - мы все люди, мы все заслужили кусочек тепла.
даже самый мужественный, можно сказать, брутальный) мужчина - для меня - очень похож на ребенка. также трогательно утыкается ко мне в грудь носом, обвивает меня руками и ногами, и начинает засыпать, посапывая. также растерянно улыбается в ответ на мою нежность. и привыкает. черт бы побрал всех мужчин. слишком быстро привыкает. и мне становится мало. сразу же. видимо, я становлюсь психологически-энергетическим вампиром.
но я не умею быть другой. мне больно так думать, но я уже не научусь быть другой. это в моем естестве. поэтому, видимо, я буду всегда одна. в глобальном смысле. все эти милые отношательства не в счет. почему поэтому - да потому что все мужчины сущие дети - они слишком быстро привыкают к моей доброте, мягкости, уступчивости, заботе и тонне нежности. и в тот же миг мне становится мало. потому что они расслабляются. потому что со мной они могут побыть слабыми. а я сама слабая. я не могу. в груди ноет. и комок к горлу. как бы переломить этот чертов вечный сценарий. потому что я не умею ломать людей под себя. я против насилия. да, над другими. а над собой - да сколько угодно. это вот что - к психологу, психиатру, или может на остров?..........
а еще ловлю себя на мысли, что я не представляю себя ни с кем. не представляю, что я буду жить с кем-то, второй свадьбы и семьи- нет. не верю в сказки, хоть тресни. я так не хочу быть трезвой реалисткой. видеть сразу человека. знать, что у меня с ним будет. и к чему это приведет. иногда мне даже кажется, что я отдельными, неясными, еле уловимыми фрагментами вижу, как сложится моя жизнь. иногда мне кажется, что я вижу как течет время. иногда мне кажется, что все очень закономерно, даже (страшно произнести) немного предрешено. иногд мне кажется что я, хоть и жутко неправа, но сошла с ума. навсегда.
почему мне не верится, что мне встретится моя "половинка"?.... которая подойдет ко мне всеми пазами. которая будет ровно настолько неидеальна, насколько и- идеальна.
*шарю в темноте в поисках розовых очков. ломка. найдитесь. не хочу быть в реальности. не хочу быть взрослой.
я уже даже не понимаю - а хочу ли я этого розового счастья. видимо, потому, что- в него не верю.
и сидишь на подоконнике, слушаешь его мирное сопение. а луна лижет твои замерзшие ступни, высвечивает одинокую остроту коленки. ты смотришь на нее, пока еще месяцем,- ловко и так заманчиво подвешенную в небе. и легкий дымок от твоего тлеющего еще пепелища окутывает тебя какой-то не_грустной неизбежностью. ты думаешь, - а вот было бы здорово облокотиться о вогнутую спинку белеющего месяца, свесить ногу и беспечно ей болтать. совершенно ни о чем не думая. изучая созвездия. и ощущая всей кожей [позвоночником, пятками, тонкими, с еле слышным хрустом заламывающимися пальцами, озябшими от сырых осенних ночей] течение времени.
я слишком повзрослела. это меня напрягает. даже самый мужественный мужчина не может согреть меня так, как мне это необходимо. может потому, что он не понимает как. и бессмысленно ему это объяснять. а может потому (вероятней всего), что ему и не нужны эти объяснения. я ловлю себя на очень четком ощущении, что я не могу любить. я не могу открыть свое сердце. только на щелочку, чтобы заботиться о том, чтобы он не замерз. видимо, заботливость - мой крест) забочусь я даже о самых глупых и нелепых людях, которые не заслужили моей заботы. но я сердцем не могу это принять. потому что - мы все люди, мы все заслужили кусочек тепла.
даже самый мужественный, можно сказать, брутальный) мужчина - для меня - очень похож на ребенка. также трогательно утыкается ко мне в грудь носом, обвивает меня руками и ногами, и начинает засыпать, посапывая. также растерянно улыбается в ответ на мою нежность. и привыкает. черт бы побрал всех мужчин. слишком быстро привыкает. и мне становится мало. сразу же. видимо, я становлюсь психологически-энергетическим вампиром.
но я не умею быть другой. мне больно так думать, но я уже не научусь быть другой. это в моем естестве. поэтому, видимо, я буду всегда одна. в глобальном смысле. все эти милые отношательства не в счет. почему поэтому - да потому что все мужчины сущие дети - они слишком быстро привыкают к моей доброте, мягкости, уступчивости, заботе и тонне нежности. и в тот же миг мне становится мало. потому что они расслабляются. потому что со мной они могут побыть слабыми. а я сама слабая. я не могу. в груди ноет. и комок к горлу. как бы переломить этот чертов вечный сценарий. потому что я не умею ломать людей под себя. я против насилия. да, над другими. а над собой - да сколько угодно. это вот что - к психологу, психиатру, или может на остров?..........
а еще ловлю себя на мысли, что я не представляю себя ни с кем. не представляю, что я буду жить с кем-то, второй свадьбы и семьи- нет. не верю в сказки, хоть тресни. я так не хочу быть трезвой реалисткой. видеть сразу человека. знать, что у меня с ним будет. и к чему это приведет. иногда мне даже кажется, что я отдельными, неясными, еле уловимыми фрагментами вижу, как сложится моя жизнь. иногда мне кажется, что я вижу как течет время. иногда мне кажется, что все очень закономерно, даже (страшно произнести) немного предрешено. иногд мне кажется что я, хоть и жутко неправа, но сошла с ума. навсегда.
почему мне не верится, что мне встретится моя "половинка"?.... которая подойдет ко мне всеми пазами. которая будет ровно настолько неидеальна, насколько и- идеальна.
*шарю в темноте в поисках розовых очков. ломка. найдитесь. не хочу быть в реальности. не хочу быть взрослой.
я уже даже не понимаю - а хочу ли я этого розового счастья. видимо, потому, что- в него не верю.