выговориться
опять вынуждена излить то, что не дает мне рисовать, не дает спокойно засыпать по ночам и в целом,- все еще есть во мне.
я не понимаю, ну я решительно отказываюсь понимать, почему он со мной так жестоко обходится. как так - я доверила ему свою жизнь, свое будущее. все свои самые лучшие чувства и помыслы, я выворачивалась перед ним практически наизнанку (что-то мне подсказывает, что этого делать в принципе нельзя). а он так со мной обошелся. как так - ведь любимый, мужчина, муж - обычно поддерживает в самые трудные и переломные моменты твоей жизни. если он любит. а я как вспомню, как я вынашивала ребенка, и сколько слез пролила, сколько горя параллельно пережила, аж в груди немеет. а как вспомню, когда дочь родилась - как он себя вел. а как бы так научиться не вспоминать. в самое трудное для меня время - он предал меня. сто тысяч раз. жестоко.намеренно.осознанно. я не думала, что такое случится именно со мной. такой дурацкий характер - привыкла думать, что если я к человеку со всей душой, всей добротой и лучшими чувствами, то и меня не смогут так жутко растоптать....а получается - какая-то закономерность, - я к нему всегда относилась лучше всех на свете, а она - била, драла ногтями, закатывал истерики, не принимала таким какой он есть, давила, не дарила нежности теплоты и прочего и тд и тп. и в итоге что. а вот что.
он всегда знал и знает мои самые больные места, мои самые слабые слабости. и всегда на них давил. всегда с их помощью манипулировал мной. и я сейчас вспоминаю, невольно, - сколько счастья мы пережили вместе. сколько хорошего между нами было. а он взял. и растоптал это. публично смешал с грязью. облил дерьмом. как так - он сейчас счастлив как никогда и благодарит меня что я избавила его от этого дерьма. - как такое можно в соц.сетях написать. мне написать. у этого человека совсем нет сердца и души? я каждый день с этим засыпаю и с этим просыпаюсь. я никак не могу понять, это он взаправду- ведь так похоже! неужели он как минимум последние два-три года был со мной ужасным лицемером, а я слепо любила и верила лишь в то, во что хотелось верить? так почему он до сих пор не оставляет меня в покое. почему он продолжает писать мне гадости в вперемешку с обвинениями. что это за маниакальность. мне так больно, что иногда кажется. что лучше бы я сдохла. я трачу абсолютно все свои силы и ресурсы, чтобы не показывать этого. чтобы это пережить. усвоить. вынести урок. отпустить. успокоиться и принять. я черт возьми не могу принять эту жестокость и гадость!
это очень тупо, косно, топорно и крайне обобщенно звучит, но - он действительно разрушил мою жизнь. папа как-то оговорился. и был абсолютно прав. как бы все это не отрицали. но тут смысл не в конце света, а в конце меня. я в 25 лет, с крошкой на руках вынуждена учиться жить заново. перестраивать полностью те планы мечты и чаяния, которыми я жила с ним. перестраивать свое мировосприятие. отношение к людям и мужчинам. учиться очень многому - заново. это жутко. жутко больно, трудно и страшно. не передать словами слезами и соплями, как же мне больно смотреть на счастливые семьи. на тех мужчин, которые любят своих женщин. ценят их и дорожат ими. на то, как они возятся со своими детьми. а потом целуют и обнимают свою жену. все никак не могу избавиться от ощущения, что со мной такого не случится.... что я уже слишком взрослая, с ребенком и кучей проблем и ненужного ума с опытом, чтобы оказаться нужной достойному, хорошему мужчине. мне так хочется семью. счастливую, любимую, полную семью. всю мою сознательную жизнь это было самым ценным и главным для меня.именно поэтому я сейчас воспринимаю происходящее как ужасную трагедию. потому что для меня это было слишком важно. а теперь - я не знаю, что важно. я не верю, никак не могу поверить в то, что у меня еще будет прекрасная семья. я просто попытаюсь пережить это. а потом может и мне повезет...а может и нет...
я стараюсь. и каждый день, все время, каждую ночь много-много раз повторяю и не устаю повторять - я желаю всем счастья. я стараюсь так думать, я стараюсь чтобы эти слова исходили из моего сердца.
я не понимаю, ну я решительно отказываюсь понимать, почему он со мной так жестоко обходится. как так - я доверила ему свою жизнь, свое будущее. все свои самые лучшие чувства и помыслы, я выворачивалась перед ним практически наизнанку (что-то мне подсказывает, что этого делать в принципе нельзя). а он так со мной обошелся. как так - ведь любимый, мужчина, муж - обычно поддерживает в самые трудные и переломные моменты твоей жизни. если он любит. а я как вспомню, как я вынашивала ребенка, и сколько слез пролила, сколько горя параллельно пережила, аж в груди немеет. а как вспомню, когда дочь родилась - как он себя вел. а как бы так научиться не вспоминать. в самое трудное для меня время - он предал меня. сто тысяч раз. жестоко.намеренно.осознанно. я не думала, что такое случится именно со мной. такой дурацкий характер - привыкла думать, что если я к человеку со всей душой, всей добротой и лучшими чувствами, то и меня не смогут так жутко растоптать....а получается - какая-то закономерность, - я к нему всегда относилась лучше всех на свете, а она - била, драла ногтями, закатывал истерики, не принимала таким какой он есть, давила, не дарила нежности теплоты и прочего и тд и тп. и в итоге что. а вот что.
он всегда знал и знает мои самые больные места, мои самые слабые слабости. и всегда на них давил. всегда с их помощью манипулировал мной. и я сейчас вспоминаю, невольно, - сколько счастья мы пережили вместе. сколько хорошего между нами было. а он взял. и растоптал это. публично смешал с грязью. облил дерьмом. как так - он сейчас счастлив как никогда и благодарит меня что я избавила его от этого дерьма. - как такое можно в соц.сетях написать. мне написать. у этого человека совсем нет сердца и души? я каждый день с этим засыпаю и с этим просыпаюсь. я никак не могу понять, это он взаправду- ведь так похоже! неужели он как минимум последние два-три года был со мной ужасным лицемером, а я слепо любила и верила лишь в то, во что хотелось верить? так почему он до сих пор не оставляет меня в покое. почему он продолжает писать мне гадости в вперемешку с обвинениями. что это за маниакальность. мне так больно, что иногда кажется. что лучше бы я сдохла. я трачу абсолютно все свои силы и ресурсы, чтобы не показывать этого. чтобы это пережить. усвоить. вынести урок. отпустить. успокоиться и принять. я черт возьми не могу принять эту жестокость и гадость!
это очень тупо, косно, топорно и крайне обобщенно звучит, но - он действительно разрушил мою жизнь. папа как-то оговорился. и был абсолютно прав. как бы все это не отрицали. но тут смысл не в конце света, а в конце меня. я в 25 лет, с крошкой на руках вынуждена учиться жить заново. перестраивать полностью те планы мечты и чаяния, которыми я жила с ним. перестраивать свое мировосприятие. отношение к людям и мужчинам. учиться очень многому - заново. это жутко. жутко больно, трудно и страшно. не передать словами слезами и соплями, как же мне больно смотреть на счастливые семьи. на тех мужчин, которые любят своих женщин. ценят их и дорожат ими. на то, как они возятся со своими детьми. а потом целуют и обнимают свою жену. все никак не могу избавиться от ощущения, что со мной такого не случится.... что я уже слишком взрослая, с ребенком и кучей проблем и ненужного ума с опытом, чтобы оказаться нужной достойному, хорошему мужчине. мне так хочется семью. счастливую, любимую, полную семью. всю мою сознательную жизнь это было самым ценным и главным для меня.именно поэтому я сейчас воспринимаю происходящее как ужасную трагедию. потому что для меня это было слишком важно. а теперь - я не знаю, что важно. я не верю, никак не могу поверить в то, что у меня еще будет прекрасная семья. я просто попытаюсь пережить это. а потом может и мне повезет...а может и нет...
я стараюсь. и каждый день, все время, каждую ночь много-много раз повторяю и не устаю повторять - я желаю всем счастья. я стараюсь так думать, я стараюсь чтобы эти слова исходили из моего сердца.