общаться с людьми. как?
Кажется, мои коммуникативные способности скатываются на нет.
Я не могу нормально общаться с людьми.
Встречи с друзьями становятся (из-за этого?) тягостными. Я не могу почувствовать чего-то положительного ни от себя, ни к себе. (потому что?) не чувствую чего-либо такого в себе, от себя.
Уже больше двух месяцев я нахожусь в таком вот подавленном состоянии. В таком, как пишу здесь, в таком, как писала в предыдущем посте. Состояние, которое, как часто, может описать одна из любимых песен.
I got a feeling
That brings me down to the ground
Will somebody take me home
За эти два месяца много чего произошло.
У меня была странная встреча Нового года (наверное, всё из-за отсутствия магических электроуглинских гаражей в этом году). Откуда-то возникло кулинарное проклятье - я перестала нормально готовить и никак не могу окончательно вернуться в обратное состояние. Я успела съездить домой и к сестре и понять, что я хочу, чтобы они жили недалеко от меня, а не так, как есть. Я видела небо над облаками, это было очень красиво. Я успела дико иззавидоваться посещению концерта Muse за границей и билету на их концерт в Лондоне.
...
Два месяца я ничего не хочу. И не знаю, чего хотеть. Я чувствую, что я потерялась и запуталась. Я не знаю, чем я хочу заниматься в жизни. А раздумывать особо некогда. Времени мало. Особенно ближайшие 2,5 года.
Я даже не могу найти новой музыки, которая достойно бы дополняла ту, что уже есть.
Я не могу найти чего-то, что доставило бы мне радость, от чего я могла бы получить что-то позитивное. Я не чувствую себя субъектом (в этом отношении).
Даже встречи с друзьями стали тягостными. Кажется, мои коммуникативные способности скатываются на нет. Всё вышеперечисленное сидит внутри меня, не даёт мне покоя и хочет вылезти при любой удобной попытке (потому что больше транслировать нечего). Собственно, как следствие, никакого позитива от меня при общении не исходит. И я начинаю думать, что мне лучше прекратить всякие контакты, так как ни к чему хорошему это не приводит.
Я тону в таком своём самоощущении. Наверное, сейчас лучше отрешиться от него, насколько это возможно. Иначе я сойду с ума.
Встречи с друзьями, встречи с друзьями... Глупо ожидать от людей больше того, что может и должно от них исходить. Но, видимо, по-другому я не умею. А потом расстраиваюсь. Надо научиться общаться по-человечески.
Ко всему прочему, у меня заболел ноутбук, и я так и не смогла его окончательно вылечить. Теперь придётся всё переустанавливать, что печально, т.к. после этого всегда куча проблем.
Сегодня я была на бёртоновской «Алисе». Да, она скомкано заканчивается, но всё остальное мне понравилось. В принципе, я не жду от кого-либо, даже от Бёртона, чего-то такого, что будет хотя бы наравне с кэрролловским произведением. Поэтому мне понравилось. И там тоже есть метаморфозы с луной)) А у Лу, оказывается, вышла новая книга. Надо срочно бежать за ней.
Зима уже закончилась. Теперь светает до 7-ми. Я возлагала и возлагаю большие надежды на весну. Но, судя по тому, что у меня никакой мотивации, внутренней энергии и желания нет, то я даже не знаю, как она одна без меня со мной справится.
Давай, весна! Может, я как-нибудь, потихонечку, пойду за тобой и выйду из собственной апатии.