Луч диареи "консультантам" Альфа-банка.
Тут недавно был чудесный пост у eres_eres - про банки и их работников.
Только я с ним согласилась, как мне представилась возможность испытать всю эту корпоративность на себе, любимой.
Сегодня у меня день расплаты по кредиту.
И все у альфа-банка продумано до мелочей: куча способов оплаты, всё удобно и быстро.
Обычно я это делаю в банкомате, что находтся перед моим домом, и система там весьма простая. Прокатываешь карту магнитной полосой, шайтан-машина считывает твои данные, после чего ты суешь купюры в купюроприёмник - и всё. Платёж поступил. Но он уже второй день, как не работает. Ругнувшись, я нашла аналогичный банкомёт рядом с работой.
Сунула карту, а он ПИН КОД просит. Который я даже ни разу не ввела (откуда мне его помнить-то?!). Я в панике (кредитная история - это вам не козявки на морозе трескать, доложу я вам!). Попробовала позвонить по телефону на карте - там какой-то дикий автоответчик, и ответ оператора он обещает через 7 минут. А у меня трубка уже почти издохла вся.
Я - в рестор, где и оформляла рассрочку, а там ребята говорят, что, мол, спуститесь к консультантам - они помогут.
Спустилась (а они там в подвале в душном, а на дворе зима и в пальто жарко).
Подошла к стойке. Объясняю ситуацию: так, мол и так, надо заплатить, чо делать.
- ооооооййййййй.... ну мы не знаааааааем.... а вы поезжайте в наше отделение банка ещё за пол-часа отсюда в сторону прекрасных жопеней, постойте там в очереди в кассу и оплатите.
Подвал, низкий потолок, отсутствие окон, калориферы и синтепоновое пальто сделали своё дело.
- Девушки, - говорю. - Вы не поняли нифига. Я с работы. У меня на плече сумка почти 5 кило болтается. Я живу, понимаете ли, в часе езды отсюда. И я не попрусь, на ночь глядя, в жопеня. Как мне ещё можно оплатить кредит?
- ну... можно через платёжный терминал, но нужен номерочек вашего договорчика. Вы договорчик с собой взяли? (ФАК! Кто их учит к существительным суффиксики прибавлять, скажите мне на милость??!! Прям вспоминаются "изящные ножки 42 размера" из давнего поста Миледи)
- Понимаете ли, - говорю, стараясь влить в интонацию тонкую струю йаду, - обычно я не таскаю с собой договорчики, в которых прописаны номерочки счётиков и вся другая миленькая информация, необходимая для введения в банкоматики и для внесения в них купюрочек. Обычно я подхожу к банкоматику, беру карточку, сую туда купюрочки и у нас с вашим чудненьким банком любовь-морковь ещё на месяц вперед. Только вот ващи доблестные работнички за их мизерные зарплаточки, вместо того, чтобы привести банкоматик в порядочек, яички почёсывают, создавая мне, тем самым некоторое количество проблем с оплатой. Поэтому берём клавиатурочку, смотрим в мониторчик и быстренько ищем номер договорчика, пока я не вкатила претензию вашему руководству, что вы тут фигушки попинываете.
- ойййййййй.... ну у нас доооооооступа нет к бааааазе. Инфа конфиденциааааааальная. Мы ж вот так не моооооожем. Вы вот позвонииииите в службу поддееееееержки.... (вы пробовали выключить и включить, ёпт).\
- Вы издеваетесь? У вас там оператора надо ждать по 10 минут. У меня, мать вашу, труба разряжается. Дайте инфу, где у вас банкоматы, как конкретно платить через какой терминал.\
- А там номер счётика нужен. Который в договорчике. (бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)
Ладно. Понимаю, что эта хуета продлится ещё какое-т время, и что те дела, что я запланировала на после работы я уже не сделаю, ибо пролетаю с этим всем фанерой над парижем. Красивой такой фанерой.
Звоню этому их автоответчику, который радостно мне сообщает, что оператор ответит через 10 минут. Телефон пытается разрядиться, но я достаю ноут, ставлю на эту их бляцкую стойку, которая высотой мне под шею, ноут и втыкаю в usb телефон, что б не сдох на самом интересном месте.
Через 10 минут мне ответили, сказали, номер счётика, договорчика и прочие регалии. Сказали, что платить надо через банкомат qiwi, потому что через другой деньги вовремя на счёт не придут.
Я всё это добросовестно записала эти ценнейшие сведения, положила трубку и спросила дев за стойкой, в курсе ли они наличия этого самого, рекомендованного оператором терминала в данном конкретном ТЦ, или нет. Девушки, как и следовало ожидать только рученьки развели.
Поднимаюсь из этого подвала. Нахожу ТОТ САМЫЙ терминал. Тыкаю в "погашение кредита Альфа банк". И - внимание!!!! - он мне выдаёт меню: введите номер карты/номер счёта.
Т.е мне в этом тримандабляцком подвале полоскали моцк в течение часа (!!!!!!), заставив звонить аж в Москву(!!!) что б узнать, где в Питере (!!!!) работает банкомат, а таже узнать номер моего же собственного счёта.
Я счастливо накидала денег на счёт (пофик на комиссию), спустилась вниз, и сказала:
"Спасибо вам за супер-профессиональную консультацию по способу погашения кредита. Отдельное спасибо за тёплый, во всех смыслах этого слова приём в этом прекрасном помещении, а также потраченный мной час моего личного времени на то, чтобы окольными путями выяснить ту информацию, которой должны владеть компетентные работники. В частности о том, что в терминале можно легко расплатиться по номеру карты, не таская с собой договорчики".
Да, и я в курсе, что в данном случае, я сама тупая корова, которая дотянула до последнего дня. Но консультант кредитного отдела просто обязан знать такие вещи. Где, как, куда, кого. Где их грёбанная ориентированность на клиента?!
Только я с ним согласилась, как мне представилась возможность испытать всю эту корпоративность на себе, любимой.
Сегодня у меня день расплаты по кредиту.
И все у альфа-банка продумано до мелочей: куча способов оплаты, всё удобно и быстро.
Обычно я это делаю в банкомате, что находтся перед моим домом, и система там весьма простая. Прокатываешь карту магнитной полосой, шайтан-машина считывает твои данные, после чего ты суешь купюры в купюроприёмник - и всё. Платёж поступил. Но он уже второй день, как не работает. Ругнувшись, я нашла аналогичный банкомёт рядом с работой.
Сунула карту, а он ПИН КОД просит. Который я даже ни разу не ввела (откуда мне его помнить-то?!). Я в панике (кредитная история - это вам не козявки на морозе трескать, доложу я вам!). Попробовала позвонить по телефону на карте - там какой-то дикий автоответчик, и ответ оператора он обещает через 7 минут. А у меня трубка уже почти издохла вся.
Я - в рестор, где и оформляла рассрочку, а там ребята говорят, что, мол, спуститесь к консультантам - они помогут.
Спустилась (а они там в подвале в душном, а на дворе зима и в пальто жарко).
Подошла к стойке. Объясняю ситуацию: так, мол и так, надо заплатить, чо делать.
- ооооооййййййй.... ну мы не знаааааааем.... а вы поезжайте в наше отделение банка ещё за пол-часа отсюда в сторону прекрасных жопеней, постойте там в очереди в кассу и оплатите.
Подвал, низкий потолок, отсутствие окон, калориферы и синтепоновое пальто сделали своё дело.
- Девушки, - говорю. - Вы не поняли нифига. Я с работы. У меня на плече сумка почти 5 кило болтается. Я живу, понимаете ли, в часе езды отсюда. И я не попрусь, на ночь глядя, в жопеня. Как мне ещё можно оплатить кредит?
- ну... можно через платёжный терминал, но нужен номерочек вашего договорчика. Вы договорчик с собой взяли? (ФАК! Кто их учит к существительным суффиксики прибавлять, скажите мне на милость??!! Прям вспоминаются "изящные ножки 42 размера" из давнего поста Миледи)
- Понимаете ли, - говорю, стараясь влить в интонацию тонкую струю йаду, - обычно я не таскаю с собой договорчики, в которых прописаны номерочки счётиков и вся другая миленькая информация, необходимая для введения в банкоматики и для внесения в них купюрочек. Обычно я подхожу к банкоматику, беру карточку, сую туда купюрочки и у нас с вашим чудненьким банком любовь-морковь ещё на месяц вперед. Только вот ващи доблестные работнички за их мизерные зарплаточки, вместо того, чтобы привести банкоматик в порядочек, яички почёсывают, создавая мне, тем самым некоторое количество проблем с оплатой. Поэтому берём клавиатурочку, смотрим в мониторчик и быстренько ищем номер договорчика, пока я не вкатила претензию вашему руководству, что вы тут фигушки попинываете.
- ойййййййй.... ну у нас доооооооступа нет к бааааазе. Инфа конфиденциааааааальная. Мы ж вот так не моооооожем. Вы вот позвонииииите в службу поддееееееержки.... (вы пробовали выключить и включить, ёпт).\
- Вы издеваетесь? У вас там оператора надо ждать по 10 минут. У меня, мать вашу, труба разряжается. Дайте инфу, где у вас банкоматы, как конкретно платить через какой терминал.\
- А там номер счётика нужен. Который в договорчике. (бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)
Ладно. Понимаю, что эта хуета продлится ещё какое-т время, и что те дела, что я запланировала на после работы я уже не сделаю, ибо пролетаю с этим всем фанерой над парижем. Красивой такой фанерой.
Звоню этому их автоответчику, который радостно мне сообщает, что оператор ответит через 10 минут. Телефон пытается разрядиться, но я достаю ноут, ставлю на эту их бляцкую стойку, которая высотой мне под шею, ноут и втыкаю в usb телефон, что б не сдох на самом интересном месте.
Через 10 минут мне ответили, сказали, номер счётика, договорчика и прочие регалии. Сказали, что платить надо через банкомат qiwi, потому что через другой деньги вовремя на счёт не придут.
Я всё это добросовестно записала эти ценнейшие сведения, положила трубку и спросила дев за стойкой, в курсе ли они наличия этого самого, рекомендованного оператором терминала в данном конкретном ТЦ, или нет. Девушки, как и следовало ожидать только рученьки развели.
Поднимаюсь из этого подвала. Нахожу ТОТ САМЫЙ терминал. Тыкаю в "погашение кредита Альфа банк". И - внимание!!!! - он мне выдаёт меню: введите номер карты/номер счёта.
Т.е мне в этом тримандабляцком подвале полоскали моцк в течение часа (!!!!!!), заставив звонить аж в Москву(!!!) что б узнать, где в Питере (!!!!) работает банкомат, а таже узнать номер моего же собственного счёта.
Я счастливо накидала денег на счёт (пофик на комиссию), спустилась вниз, и сказала:
"Спасибо вам за супер-профессиональную консультацию по способу погашения кредита. Отдельное спасибо за тёплый, во всех смыслах этого слова приём в этом прекрасном помещении, а также потраченный мной час моего личного времени на то, чтобы окольными путями выяснить ту информацию, которой должны владеть компетентные работники. В частности о том, что в терминале можно легко расплатиться по номеру карты, не таская с собой договорчики".
Да, и я в курсе, что в данном случае, я сама тупая корова, которая дотянула до последнего дня. Но консультант кредитного отдела просто обязан знать такие вещи. Где, как, куда, кого. Где их грёбанная ориентированность на клиента?!