Народного творчества пост (16+)

[admin_nv_ru]

      Не могу не поделиться с вами недавно присланным мне фельетоном из другого нефтяного края нашей необъятной родины. Написано легко, читается на одном дыхании - все в лучших традициях подзабытого уже Удава с его ресурсом для падонкаф... Творение, в виду изрядной бессовестности некоторых слов, целиком убираю под кат. Неженкам-интеллигентам, что от слова лифчик краснеют, а от слова, например, жопа падают в обморок под кат лучше не заглядывать...

(Уважаемые неженки-интеллигенты, под кат все-таки можете заглынуть, так как самое страшные места мы «запикали», - прим. ред.)




          Оперативка в одной очень-очень крупной нефтяной компании. Все ждут шефа - пресс-секретаря из старой гвардии, которому предстоит рассказать о новой идее, пришедшей в голову симпатичной молодой практикантки Риты (протеже самого Помощника финансового директора).

В 14 часов дверь в службу открылась и в кабинет вошел он. В невзрачном коричневом пиджаке, вида то ли немного уставшего, то ли немного с бодуна. Даже его полуседая борода выглядела бухавшей всю ночь. Он горестно упал в кресло, обвел глазами кабинет, и произнес:
- Здравствуйте...

Все оторопели. Так он еще не здоровался. Стало понятно, что он не с бодуна. Просто он еще пьян.
- А, да, - оправился шеф. - Однако, здравствуйте!

Все улыбнулись. Это было в его стиле. Значит, все было хорошо!
- Рассказывайте, зачем вы меня выдернули из кабака?

Заговорил самый старший из присутствующих - 26-летний Павел, сын главного бухгалтера:
- Валера! - Фамильярно бросил он. - У нас идея, б***ь! Как бюджетно рассказать людям о рекультивационных мероприятиях в ХМАО!
- Где?
- Ханты, мать их, мансийский этот... как его?
- Автономный округ! - подсказал Толя - офисный ботан, который знал зачем-то всё: от цен на фьючерсы октября конца года до споров о биогенном или абиогенном происхождении нефти.
- Да, б**. Округе. Это у нас там чот вылилось. Вы еще говорили, что это нормально. Бывает, на хуй.
- Да. Только я не об этом говорил. Я развивал мысль о в целом движении жидкости. Х** с ним. Сколько лямов? Учти, у нас бюджет почти пустой: пол-ярда всего осталось на месяц...
- Да вообще бюджетно! - выдал Павел, сам ох**в от такого расклада. - Позовем в тур блогеров, б***ь!
- Кого? - шеф сдвинул бровь и вопросительно уставился на говорившего.

Павел посмотрел на практикантку. Та кивнула.
- Блогеров, на х**!
- Это кто, б***ь, еще такие? Типа Навального, что ли? Ты не ох**л? После такого "бесплатно" ты пять лет работу искать будешь.
- Да нет! Это не такие блогеры. Это такие, которые ведут живой журнал. Просто так. Бесп**ды. Они там котиков постят.
В смысле, православных котиков?
- Почему?
- Так какого х** у них коты постятся?
- Не. Посты это статьи. Как у журналистов. Только бесплатно.
- Пи***шь. Бесплатно не бывает. Да еще и котиков.
- Да реально! Говорят, даже кормить не надо! Просто покажем им три качалки, одну цээнку - они будут счастливы, бля! А жрать будут за свои. В столовой на буровой. Это же винтаж, епта! Ой, не винтаж, а как его?
- Это эксклюзив, - Рита подала голос.

Пресс-секретарь поднял голубой глаз на своих подчиненных:
- Х** с вами. Везите, если так. Только про рекультивацию рассказывайте столько раз, сколько надо, чтобы запомнили. Кстати, что это за х**ня?
- Ну, это когда рекультивируют.
- А, понятно. Рита, ты лично повезешь.
- Как? Я же там ничего не знаю! Как везти? Куда? Там же тундра!
- Вот и приобщишься. К нефтянке. Ибо нех**.

Колыхнув воздух спиртными парами, Пресс-секретарь вышел. Пресс-службисты растерянно глядели на Риту.
- Ну, что, где там этот ваш ЖэЖэ? - сказав так, Рита раскрыла планшет и стала искать продажных блогеров.

Оригинал взят у zlobin_aa в Народного творчества пост 18+