Вечная любовь, чистая мечта…
Когда девочки поглупее хотят что-то узнать о потенциальном кавалере, они спрашивают что-нибудь в духе «куда ты обычно ходишь оттягиваться?» Когда то же самое делают девочки с айкью повыше, они задают более каверзные вопросы - например «почему развалились твои предыдущие отношения?» Ну, их можно понять: если парень даст какой-нибудь классический ответ по типу «потому что все бабы - меркантильные суки!», с ним сразу всё будет ясно. Со мной им не везет: в моей жизни еще не было хотя бы пары расставаний по одной и той же в точности совпадающей причине - причины всегда были разные. Впрочем, их хотя бы можно сгруппировать по основным признакам, чем я сейчас и займусь.
Итак, причина первая: отсутствие знаний. Среди женщин ходит шутка, что мол сначала молочный муж должен выпасть, чтоб появился коренной. Судя по всему, они недалеки от истины. В молодости подавляющее большинство из нас - идиоты. Ну, или были идиотами (да-да, включая и меня тоже). В столь нежном возрасте мы не знаем ни себя, ни других людей; не знаем, что нам нужно для счастья, и наоборот - не знаем, от чего бежать, как черт от ладана. Мы не знаем отличий любви от влюбленности, любви от проявлений любви, собственных желаний от навязанных стереотипов, знаний от домыслов, ума от мудрости, морали от нравственности, веры от религии и еще целой кучи довольно-таки важных вещей. Мы вообще ничего не знаем после школы и даже универа, кроме формул сокращенного умножения, величины ускорения свободного падения, количества спряжений в английском языке и тому подобных вещей, которые вообще ни разу не помогают построить счастливую жизнь! В таких условиях найти по-настоящему своего человека можно только случайно - если очень повезет... у всех остальных же, кто постарался сохранить первую юношескую влюбленность до гроба, по факту никакой любви и не выросло: живут вместе лишь потому, что дети, привычка и ипотека на 20 лет. Так что, по-моему, совершенно логично, что подавляющее большинство пар, образовавшихся в молодости, со временем так или иначе распадается - и особенно, если никаких банковских или прочих юридических связывающих факторов нет, привычка не кажется достаточным основанием для сожительства, а страх перед одиночеством не перевешивает страх перед жизнью без любви. Шанс появляется, когда хотя бы одной стороне в паре стукнуло лет эдак 30… хотя, если рано начать читать толковые книжки (скажем, по семейной психологии, антропологии и дифференциальной психофизиологии), это знание может выкристаллизоваться и пораньше. Впрочем, с таким подходом к образованию, который популярен нынче, скоро и полтинника будет недостаточно, чтоб начать, наконец, разбираться в себе и в противоположном поле… Вот только к этому времени уже обычно часики давно дотикали, уже не осталось ни здоровья, ни привлекательности, у одной половины в анамнезе алименты, у другой - «прицеп», и шансы, что свежеприобретенное знание поможет, наконец, найти по-настоящему родственную душу, уже стремительно катятся к нулю.
Однако, даже понять что-то - еще недостаточно, чтоб это использовать. Особенно это относится к персонажам с низкой самооценкой, сильно зависимым от того, что о них подумают. И особенно - к страстно мечтающим быть «нормальными», желающим, чтоб всё у них было «как у людей». Скажи им, что нормальных-то в природе и нет, есть только недообследованные - не поверят. А и поверят - так не признаются. Но даже если и признаются себе в зеркале - ни за что не озвучат всё то же самое в то время, когда правда важнее всего: при знакомстве. Отсюда растут ножки у причины второй, именуемой «враньё». Врут о том, что нравится и о том, что не нравится. Врут о прошлом и врут о мечтах. Врут, чтоб понравиться и врут, чтобы не потерять. А где не врут, там просто молчат. Ну, в самом деле: зачем открывать рот и говорить слова - он(а) ведь, если любит, и сам(а) должен/должна догадаться! Разве удивительно, что в результате притягивают к себе людей, с которыми потом оказывается совершенно не по пути? Так что, если по прошествии лет внезапно оказалось, что партнер ведет себя совершенно не так, как вам хотелось бы, спросите себя: а были ли вы изначально с ним честны? Не пытается ли он поступать так, как поступает, исключительно чтоб соответствовать вашему старому вранью?
Но даже если первые два этапа успешно пройдены, это еще ровным счетом ничего не гарантирует. Стереотипы мешают-с. Вот встречаешься ты с человеком, который точно понял, чего хочет в жизни, и всё тебе честно рассказал… но рассказанное кажется полнейшей дичью - чем-то не соответствующим ни [скудному] личному опыту, ни увиденному в фильмах / прочитанному в книгах, чем-то вообще неслыханным, во что и поверить-то крайне трудно. Зато очень просто сказать себе: так, он(а) сам(а) не знает, что несет; это его/её просто захлестнуло гормонами; уж я-то точно Знаю, Как Надо™ - так что буду делать, как считаю нужным (читай: как привык[ла]), и всё у нас получится! Спойлер: нет, не получится. Внезапно, все люди разные, и что русскому здорово, то немцу - смерть. И третья причина - неспособность серьезно отнестись к тому, что говорит о себе партнер - разваливает пары точно так же, на ура. Так что прежде, чем заламывать руки и вопить «ну, я же хотел(а) как лучше!» или «это же было для твоего же блага - ты сам(а) не знал(а), что говоришь!», задумайтесь: не слишком ли много вы на себя взяли, решая сразу за вас двоих - что именно будет для вас лучше?
Но пусть даже эти три преграды успешно преодолены. Позади и «конфетно-букетный», и «медовый месяц», и вообще давно начался быт. Безумная любовь (читай: обычная влюбленность) уже замечательно излечилась проживанием под одной крышей, розовые очки поразбивались, эндогенные эндорфинчики перестали ежеминутно выбрасываться в кровь, и… что же мы получаем там, где больше нет естественных обезболивающих? О да - возвращается дискомфорт: четвертая причина для охлаждения и отдаления. Бесконечные силы и энергия снова становятся вполне конечными; то, что раньше делалось в полном соответствии с обещаниями, в пол-пинка, начинает становиться неподъемным грузом. Казалось бы, вот тут самое время взять яйца в кулачок, и просто «делать что должен, и будь, что будет»? Неа, неправильный ответ. Нельзя втащить себя за волосы в счастье: где превышение собственных сил - там усталость, где усталость - там боль, где боль - там раздражение на того, из-за кого она копится, а раздражение с любовью не сочетаются. На самом деле вот здесь самое время пройти через еще один очень важный этап: сесть вместе и рассортировать хотелки и обещалки на главное и второстепенное. Честно разобраться: что вы сможете нести годами, а что вас постепенно ломает. И что, спросите вы - от второго просто отказаться? Нет! Не всё так просто. Отказываться можно лишь от того, без чего партнер сможет прожить. То же, что изначально партнера в вас привлекло; то, что является смыслом жизни партнера - это тот пункт договора, который изменению не подлежит. Можно бросить всё остальное, но вот это в себе сохранить нужно, как бы тяжело это ни было… потому, что альтернатива - именно что расставание. Если между вами помаленьку вырастает стена охлаждения и отчуждения, спросите себя: изменились ли вы в сравнении с вашим «конфетно-букетным»? Если да, то насколько? Что вы делали тогда, что лень / нет сил / нет времени делать сейчас? Хотя, конечно, гораздо эффективнее напрямую спросить свою «половинку», чем копаться в себе и плодить домыслы. И вот тут обычно приходится по второму кругу пройти через первые три пункта, как бы тяжело это не было: 1) осознать, 2) честно сказать, и 3) поверить партнеру - что всё-таки надо продолжать делать, как в самом начале отношений, и ни за что от выбранного курса не отклоняться, а с чем распрощаться, чтобы партнер не надорвался и не возненавидел вас за это. Беда лишь в том, что уже для того, чтоб хотя бы поднять эту тему, может опять же не хватить либо знаний, либо смелости…
Впрочем, есть и еще один сценарий, который всё гробит в процессе совместной жизни, и он в порядочной мере противоположен предыдущему (хотя в остальном - совпадает с ним). Что делать, если по-старому - нет сил, а по-новому (то есть как нравится вам и НЕ нравится партнеру) - он не хочет? Сам собой напрашивается такой простой, такой комфортный и логичный метод: а давайте попробуем изменить партнера! В сторону, удобную себе, разумеется. Давайте будем потихоньку, не мытьем так катаньем этого самого партнера прогибать, убеждать, уламывать, упрашивать и подталкивать любыми рациональными аргументами и эмоциональными демонстрациями в том направлении, в котором хочется! Да-да, вот именно этот процесс мужчины называют «выедать мозг», а отнюдь не про ежедневные напоминания «повесить полочку». Разумеется, я не хочу сказать, что партнеры вообще не должны «притираться» друг к другу, что надо искать абсолютный идеал, подходящий на 100% уже сразу «из коробки» (так можно и в самом деле искать принца до седых волос). Надо лишь помнить, что далеко не всё можно изменить. ЧСХ, мужчины, как правило, это понимают: мужчина либо сживается с несовершенством своей женщины в какой-то области, либо устает и уходит. Но вот этот абзац выписан в первую очередь для женщин - тех самых, которым и уходить очень не хочется, но и смириться - тоже. Наверное, это потому, что женщины от природы более эмоциональны, что бы там не скандировали феминистки. А тут требуется чисто рациональный подход, чтобы понять (повторюсь еще раз): Все Люди Разные - это факт, и сделать с ним ничего нельзя, даже «ради любви». Одному человеку можно поставить условие «ни капли в рот не брать», и он его с легкостью будет выполнять годами, а другой не сможет прожить без «передышек» хотя бы раз в неделю. Одного мужчину можно убедить сделать себе эротичное спортивное тело - достаточно лишь загнать его в качалку, а другому природа просто не позволит нарастить достаточно мышечной массы. Одного мужчину можно уговорить ходить в туалет по-маленькому сидя, как это стало популярно в западных обществах, а другого будет проще пристрелить. Больше скажу: какого-то мужчину можно даже на эпиляцию всего тела, включая лицо, запихать, чтоб он не кололся - а другие воспитаны в четком понимании, что мол «мужик - это яйца, табак, перегар и щетина», и лучше это так и оставить, если не хотите превратить дом в своё персональное Ватерлоо. Общие правила тут просты. Можно попросить. Если не сработало - можно попросить более проникновенно: объяснить, что для вас это реально очень-очень важно. Если все равно не сработало - можно умолить хотя бы попробовать один раз. Или выторговать в обмен на какие-то уступки с вашей стороны. Но вот чего нельзя делать точно, так это изо дня в день пытаться тупо навязать своё мнение. Любое предложение, которое повторяют регулярно, неважно с какой аргументацией, превращается в навязывание. «- Хочешь говна поесть? - Нет, спасибо, не хочу. - Ок, поняла, дело твое.» Только так может выглядеть предложение. Все прочие реакции на отказ, например, нытье (ну поешь, ну для тебя же срала, старалась, ну чего тебе стоит?), агрессия (ну и сиди голодным, чмо убогое!), притянутая за уши аргументация (да оно ж вкусное, да оно ж питательное, оно свежее и красивое, его все едят), угрозы (пока не съешь, я тебя из этого туалета не выпущу), повторы (может, поешь все-таки? нет? а помнишь, я тебе говна предлагала минуту назад, ты еще не передумал?) или допрос (а почему ты не хочешь? с тобой точно все нормально? а чем оно тебя не устраивает? почему оно тебе не нравится? может, тебя записать к врачу?) - это все уже навязывание. Право же, если так и подмывает вступить на эту скользкую дорожку, лучше уйдите сразу - всем будет проще, и память о вас сохранится не столь отвратная. Ну и - да, конечно же, в первую очередь это относится к ситуации, когда вам уже вот прям кровь-из-носу хочется размножиться, а ваш мужчина категорически против этого.
Ну и, наконец, есть самый грустный вариант. Грустный потому, что в нем даже некого обвинить, и некого оправдать, потому что никто не совершал никаких ошибок. Тот случай, когда все отлично знали, чего хотели, и не скрывали этого друг от друга, и слышали друг друга, и им реально было по пути - но со временем что-то изменилось. Не потому, что «любовная лодка разбилась о быт», и не потому, что кому-то со временем стало лень выполнять свои обещания, как в случае №4 - просто потому, что изменились сами люди. Чаще всего кто-то один, но иногда и оба партнера меняются… вот только далеко не в одном и том же направлении. Пути расходятся, люди отдаляются, им становится нечего делать вместе, и любовь умирает. Тот случай, когда ничего сделать нельзя… да, в общем-то, и не нужно. Всё, что требуется - просто отпустить. И, кстати, это еще один повод избегать ранних браков (как минимум, ранних для обеих сторон): бОльшая часть радикальных изменений в нашем сознании происходит в юности и в молодости, а дальше характер и личность становятся достаточно стабильными (а значит - предсказуемыми), и развитие становится скорее количественным, чем качественным.
К этому моменту у читателей (и особенно - у читательниц) данного поста наверняка уже должен был назреть простой вопрос: ну и что? Ну ок, влюбленность выветрилась (это абсолютно неизбежно), любовь на её месте так и не возникла - и что ж теперь, разве это повод расставаться? А как же «кого Бог сочетал, того человек да не разлучает»? Если вы рассчитываете найти здесь универсальный ответ, то вынужден разочаровать: у меня нет такого ответа. Да, всё верно: верующим расставаться нельзя. Грех, однако! Верующим вообще как-то даже грех в принципе искать счастья и любви, насколько я понимаю - напротив, цель ниспосланных им испытаний в этом бренном мире в том, чтобы они в страданиях очищали души свои. И детным тоже расставаться - значит причинять боль своим детям, которые ни в чем не виноваты. Еще идея расставаться по окончании влюбленности может претить хищницам, которые привыкли успешно использовать этот инструмент для получения пожизненного содержания. Ну, и тому подобным персонажам, которые и изначально-то сближались отнюдь не ради любви. Я никого не собираюсь осуждать, и никому ничего не планирую советовать. Зато я могу сказать кое-что за себя лично: во-первых, я не верующий; во-вторых, я чайлдфри; в-третьих, меня не интересуют отношения, которые держатся на одних лишь деньгах и расчете. У меня нет в планах ни желания очиститься, ни стремления продолжить свой род, ни потребности найти талантливую актрису, которая бы мне обеспечила эрзац душевного тепла в обмен на еженедельное содержание. Я ищу настоящую любовь, и настоящую единомышленницу, близость с которой будет у нас до самого конца. Когда выясняется, что я опять ошибся с выбором, я просто не стесняюсь себе в этом признаться, и начать всё с начала. Вы - имеете полное право искать тех, кто нужен именно вам, и жить с ними именно той жизнью, которая вам нравится. «Идеальных людей не существует - просто найдите такого же ебанутого, как вы сами, и остановитесь.» (C) Эдди Мёрфи. Я, во всяком случае, не теряю надежды, что однажды такого человека найду.