Про подлость людскую
Одиночество, покинутость и обреченность на старость, полную котиков, завсегда пробуждают воспоминания. Тогда рождаются мемуары.
Однажды мой уже давно бывший второй супруг решил сделать мне оригинальный подарок и подарил угадайте что? Правильно. Большой, прозрачный, розовый силиконовый хуй. Натуралистично исполненный в гипертрофированном размере. Не сказать, чтобы кто-то очень использовал его по назначению. Он был вонюч. То есть резко вонял какой-то резиновой составляющей. Но он был хорош собой, оттого с ним побегали, поиграли да и положили в шкап. Чтобы никто не наткнулся на такую непристойность. Иначе поняли бы неправильно. Ну как неправильно. Чорт-те что придумали бы себе в связи с находкой. Гадость, какой и в помине не было. Ну так о чем бишь это я? Ага.
Хуй лежал в шкафу и никого не трогал. И его тоже не трогал никто. Но тут случился развод. Чтобы дать супругу спокойно собраться, я покинула помещение на сутки, а вернувшись только помахала платочком вслед газели, увозящей вдаль мою надежду на семейное счастье и пару сотен килограммов секондхенда впридачу. Срач по себе мужчина оставил знатный. Квартира выглядела как после ограбления. Потому у меня не было мук выбора - как проводить выходные. Первым делом я взялась за уборку. И в процессе разборки шкафа как раз нашла этот розовый хуй. Он изрядно утратил блеск и прозрачность. К тому же поверхность его стала липкой, к ней пристали пыль и ворс. Поколебавшись немного между "выкинуть" и "вымыть" я решила-таки вымыть. Квадратиш практиш нюрец. С сурово сдвинутыми бровями (личная драма, хуле) я направилась прямиком в ванную, пустила теплую воду и принялась намыливать член хозяйственным мылом. С него слезала кожа. Впрочем, я не расстроилась, поскольку сначала помыть а потом выкинуть - один из моих излюбленных сценариев. И уже неся мокрый, грязный, облезлый хуй к мусорному ведру я поняла, что с ним что-то сильно не так. Потому что мне жгло руки. Жгло всерьез. И это ощущение ни с чем нельзя было перепутать. Перец. Острый красный перец, возможно чили. Моя добрая психика тут же подкинула мне красивую картину: вот он собирает вещи. Кладет в клетчатую сумку трусы, носки, футболки и вдруг! - натыкается на розовый хуй. Свой подарок мне. Хищно щерится. Кричит "Огого!". Хватает добычу и волочет на кухню. Там он вынимает из холодильника большую сочную перчину, разрезает ножом вдоль пополам и с наслаждением натирает, стараясь не пропустить ни одного участка, источник моего одинокого полового счастья.
Я тяжело переношу приступы смеха. Если они настигают меня врасплох, я просто сажусь там, где стою в данный момент. Так я и сидела, не дойдя пары шагов до помойного ведра, на холодном кафельном полу, с розовым пенисом в руке и утирала слезы плечом. Потом я его, конечно, выкинула. Хотя было очень жалко. Мы ведь почти срослись, пока вместе хохотали на полу и я держала его, а он обжигал мне руки.
Однажды мой уже давно бывший второй супруг решил сделать мне оригинальный подарок и подарил угадайте что? Правильно. Большой, прозрачный, розовый силиконовый хуй. Натуралистично исполненный в гипертрофированном размере. Не сказать, чтобы кто-то очень использовал его по назначению. Он был вонюч. То есть резко вонял какой-то резиновой составляющей. Но он был хорош собой, оттого с ним побегали, поиграли да и положили в шкап. Чтобы никто не наткнулся на такую непристойность. Иначе поняли бы неправильно. Ну как неправильно. Чорт-те что придумали бы себе в связи с находкой. Гадость, какой и в помине не было. Ну так о чем бишь это я? Ага.
Хуй лежал в шкафу и никого не трогал. И его тоже не трогал никто. Но тут случился развод. Чтобы дать супругу спокойно собраться, я покинула помещение на сутки, а вернувшись только помахала платочком вслед газели, увозящей вдаль мою надежду на семейное счастье и пару сотен килограммов секондхенда впридачу. Срач по себе мужчина оставил знатный. Квартира выглядела как после ограбления. Потому у меня не было мук выбора - как проводить выходные. Первым делом я взялась за уборку. И в процессе разборки шкафа как раз нашла этот розовый хуй. Он изрядно утратил блеск и прозрачность. К тому же поверхность его стала липкой, к ней пристали пыль и ворс. Поколебавшись немного между "выкинуть" и "вымыть" я решила-таки вымыть. Квадратиш практиш нюрец. С сурово сдвинутыми бровями (личная драма, хуле) я направилась прямиком в ванную, пустила теплую воду и принялась намыливать член хозяйственным мылом. С него слезала кожа. Впрочем, я не расстроилась, поскольку сначала помыть а потом выкинуть - один из моих излюбленных сценариев. И уже неся мокрый, грязный, облезлый хуй к мусорному ведру я поняла, что с ним что-то сильно не так. Потому что мне жгло руки. Жгло всерьез. И это ощущение ни с чем нельзя было перепутать. Перец. Острый красный перец, возможно чили. Моя добрая психика тут же подкинула мне красивую картину: вот он собирает вещи. Кладет в клетчатую сумку трусы, носки, футболки и вдруг! - натыкается на розовый хуй. Свой подарок мне. Хищно щерится. Кричит "Огого!". Хватает добычу и волочет на кухню. Там он вынимает из холодильника большую сочную перчину, разрезает ножом вдоль пополам и с наслаждением натирает, стараясь не пропустить ни одного участка, источник моего одинокого полового счастья.
Я тяжело переношу приступы смеха. Если они настигают меня врасплох, я просто сажусь там, где стою в данный момент. Так я и сидела, не дойдя пары шагов до помойного ведра, на холодном кафельном полу, с розовым пенисом в руке и утирала слезы плечом. Потом я его, конечно, выкинула. Хотя было очень жалко. Мы ведь почти срослись, пока вместе хохотали на полу и я держала его, а он обжигал мне руки.