Записала за ребенком
Оригинал взят у varanaв Записала за ребенком
Оригинал взят у irairopaв Записала за ребенком
3,5 года
Попросил соленый огурец, откусил - не понравилось:
- Мне это не полезно.
Увидел на документах печать.
- Что это?
- Это герб Израиля.
- Купи Израиль.
Мечтает:
- Когда я стану большим, я буду солдат, и у меня вырастет автомат.
- Мама, хочу мороженого.
- Тебе нельзя, ты кашляешь.
- А ты его пожарь.
Кончилось масло, заправили картошку сметаной и сказали:
- Такую картошку кушают лесорубы. Они становятся сильными и валят деревья.
Очень заинтересовался и съел всю тарелку. На следующий день после садика:
- Я съел вчера картошку, а сегодня в садике не мог повалить ни одного дерева.
Размышления о жизни:
- Сначала я был маленький живой человек, вот такой (показывает примерно 5 см), потом я вырос и стал ляля, потом еще вырос и стал мальчик, потом у меня выросли зубы, и я могу кушать все.
Я крою кофту 56 размера.
- Мама, что ты делаешь?
- Чехол на танк.
Ты делаешь танку красиво?
4 года
Попросился повисеть на ветке дерева, но как только его туда подвесили, сразу заверещал, чтобы сняли. Потом объяснял:
- У меня еще ручки несмелые.
Размышления:
- Когда я был маленький ляля, то жил у тебя в животе и пил молоко, потому что зубов не было.
- А как ты там его пил?
Задумался, а потом радостно:
- А я выходил и пил, а потом заходил обратно!
Я убила комара. Прокомментировал: "Все мозги у него вылетели, это потому, что без шлема летал".
Трогает меня за грудь:
- Это сиси. Когда я был маленький, я пил отсюда молоко. А как ты его туда наливала?
- Я его делала. Я кушала, и получалось молоко.
Сделал круглые глаза:
- Ты что, траву кушала?
После садика:
- Мы играли в семью: я был папа, Александра - мама, а Сережа - собачка.
- А почему Сережа не сын, а собачка?
- Ну как ты не понимаешь, мы же не настоящие взрослые.
- Когда мы ехали на машине, меня тошнило. Я был беременный, а сейчас уже нет.
- Мама, давай поженимся.
- Как это?
- Нужно сделать так: (берет меня под руку) мы пойдем, пойдем и поженимся.
- А дальше что?
- А дальше у нас родится ляля, а то мне одному скучно.
4,5 года
- Когда я закрываю глаза, я вижу ночь.
Увидел далматина:
- Смотрите, собачка в печенках!
- А почему в печенках?
- Потому что ей надоело быть собакой.
Расшалился, бодается головой.
- Перестань баловаться.
- Я не балуюсь, просто у меня голова бодатая.
Вечером гуляем, ребенок постоянно болтает какую-то ерунду на иврите. Мне надоело, и я прошу:
- На иврите говори в садике, а сейчас ты с нами, и пожалуйста, общайся по-русски.
Ребенок меня перебивает:
- Мама, я хочу идти по забору!
- Ты понял, что я сказала?
- Да! Я буду ходить по забору по-русски!
Идет с папой за руку, спотыкается и чуть не падает.
Папа: - Это потому что ты плохо смотришь под ноги.
- Нет, это ты плохо держишь меня за руку.
- Когда я буду взрослый, я пойду в космос.
- Как пойдешь, пешком?
- Нет, на ракете полету.
- Не полету, а полечу.
- Неправда, полечу - это когда дают лекарства.
Хвастается: - У меня много мозгов: до ногов!
- Почему нужно служить в армии?
- Потому что нужно уметь защищать свою страну.
- А я ее защищаю.
- Каким образом?
- Я на ней балуюсь!
- Хочу быть настоящим евреем!
- Как это?
- Хочу быть богатым!
Сшила для маскарада костюм динозавра. Ребенок его надел и не хочет снимать:
- Я буду в нем спать.
- Нет, ты его снимешь, и я его положу рядом.
- А вдруг мне страшное приснится, я его хочу испугать.
Знакомая захотела в туалет. Ребенок с воплем: "Я тоже хочу!" побежал вперед.
Я: "Не создавай очередь". Ребенок скрылся в туалете, через минуту вышел и сообщил: "Очередь пописала".
Вечером долго загоняем ребенка спать, наконец, он выкладывает последний аргумент:
- Я не хочу ВАМ спать!
5 лет
Разрисовал себя фломастерами.
- Ну, что ты сделал?
- Все равно я буду купаться, и нарисоватое откупается.
- Когда я падал, мои ноги были сгибнутые.
- В садике ко мне подошел Гиль и начал драться, а я его толкнул, и он улетел. Мама, я сделал правильный выбор?
- Мама, померь, сколько во мне инструментов? (сантиметров)
Были на экскурсии, пошел посмотреть на коров. Возвращается с криком:
- Мама! Мне корова улыбнулась!
После ознакомления с песочными часами.
- Мама, я грязный, как часы!
- Почему как часы?
- Потому что у меня в голове песок и в ногах.
Задумчиво:
- Те водители, которые плохо умеют водить машину, их штраф наругает.
- Мама, Йом Кипур - это праздник?
- Нет, это Судный День. Бог будет всех судить.
С ужасом:
- И ты будешь судиться с Богом?
Гуляем в Эйлате по набережной.
Ребенок: - Куда мы идем?
Я: - В Иорданию.
Ребенок: - Неправда, нас туда не пустят!
Я: - А мы потихоньку.
Ребенок: - Там стоят сторожители рядом с дверью, и они нам дверь не откроют!
Вопрос:
- Мама, как называется щенок у голубя?
В эйлатском аквариуме.
- Что это за листы плавают?
- Это электрические скаты.
- А где у них провода?
- У них нет проводов, они сами электричество вырабатывают.
- Ага, значит, они на батарейках.
Ругаем за то, что балуется у бабушки. Оправдывается:
- Нормальный мальчик не может вести себя хорошо сразу в трех местах: в садике, у бабушки и дома.
- Мама, правда, мухи подлые?
- Почему?
- Потому что могут без спросу накакать на человека.
6 лет
Крик души:
- Почему вы все время командуете на мою жизнь?
- А сейчас ты почему плачешь?
- Я плачу для завтра.
- Жалко, что нельзя войти в телевизор.
- Зачем тебе?
- Там сейчас русский канал? Если войти, то не надо покупать билеты и ехать в Россию.
7 лет
Сидим в гостях, по телевизору идет триллер. Ребенок приходит и пристраивается посмотреть.
- Иди в другую комнату, поиграй с детьми.
- Нет! Я вам помогаю смотреть телевизор!
В гостях я скребу по дивану, подманивая кошку. Сын приятелей:
- Не чеши наш диван.
- Мама, кто это - проститутки?
- Это мужчины или женщины, которых можно купить за деньги.
Через пару дней:
- А кошки тоже могут быть проститутками?
- Почему?
- Потому что их покупают за деньги. У Антошки кошка проститутка, а у нас нет, потому что мы ее с улицы взяли бесплатно.
Шутка про борцов сумо:
- Я знаю, что такое борьба с умом! Это когда дяди много едят, и у них вырастает живот и сиси.
Спор.
Ребенок: - Моя мама!
Муж: - Моя жена!
Ребенок: - Я маме роднее, чем ты.
Муж: - А я с мамой раньше тебя познакомился.
Ребенок: - А я знаю, как у мамы живот выглядит изнутри!
Оригинал взят у irairopaв Записала за ребенком
3,5 года
Попросил соленый огурец, откусил - не понравилось:
- Мне это не полезно.
Увидел на документах печать.
- Что это?
- Это герб Израиля.
- Купи Израиль.
Мечтает:
- Когда я стану большим, я буду солдат, и у меня вырастет автомат.
- Мама, хочу мороженого.
- Тебе нельзя, ты кашляешь.
- А ты его пожарь.
Кончилось масло, заправили картошку сметаной и сказали:
- Такую картошку кушают лесорубы. Они становятся сильными и валят деревья.
Очень заинтересовался и съел всю тарелку. На следующий день после садика:
- Я съел вчера картошку, а сегодня в садике не мог повалить ни одного дерева.
Размышления о жизни:
- Сначала я был маленький живой человек, вот такой (показывает примерно 5 см), потом я вырос и стал ляля, потом еще вырос и стал мальчик, потом у меня выросли зубы, и я могу кушать все.
Я крою кофту 56 размера.
- Мама, что ты делаешь?
- Чехол на танк.
Ты делаешь танку красиво?
4 года
Попросился повисеть на ветке дерева, но как только его туда подвесили, сразу заверещал, чтобы сняли. Потом объяснял:
- У меня еще ручки несмелые.
Размышления:
- Когда я был маленький ляля, то жил у тебя в животе и пил молоко, потому что зубов не было.
- А как ты там его пил?
Задумался, а потом радостно:
- А я выходил и пил, а потом заходил обратно!
Я убила комара. Прокомментировал: "Все мозги у него вылетели, это потому, что без шлема летал".
Трогает меня за грудь:
- Это сиси. Когда я был маленький, я пил отсюда молоко. А как ты его туда наливала?
- Я его делала. Я кушала, и получалось молоко.
Сделал круглые глаза:
- Ты что, траву кушала?
После садика:
- Мы играли в семью: я был папа, Александра - мама, а Сережа - собачка.
- А почему Сережа не сын, а собачка?
- Ну как ты не понимаешь, мы же не настоящие взрослые.
- Когда мы ехали на машине, меня тошнило. Я был беременный, а сейчас уже нет.
- Мама, давай поженимся.
- Как это?
- Нужно сделать так: (берет меня под руку) мы пойдем, пойдем и поженимся.
- А дальше что?
- А дальше у нас родится ляля, а то мне одному скучно.
4,5 года
- Когда я закрываю глаза, я вижу ночь.
Увидел далматина:
- Смотрите, собачка в печенках!
- А почему в печенках?
- Потому что ей надоело быть собакой.
Расшалился, бодается головой.
- Перестань баловаться.
- Я не балуюсь, просто у меня голова бодатая.
Вечером гуляем, ребенок постоянно болтает какую-то ерунду на иврите. Мне надоело, и я прошу:
- На иврите говори в садике, а сейчас ты с нами, и пожалуйста, общайся по-русски.
Ребенок меня перебивает:
- Мама, я хочу идти по забору!
- Ты понял, что я сказала?
- Да! Я буду ходить по забору по-русски!
Идет с папой за руку, спотыкается и чуть не падает.
Папа: - Это потому что ты плохо смотришь под ноги.
- Нет, это ты плохо держишь меня за руку.
- Когда я буду взрослый, я пойду в космос.
- Как пойдешь, пешком?
- Нет, на ракете полету.
- Не полету, а полечу.
- Неправда, полечу - это когда дают лекарства.
Хвастается: - У меня много мозгов: до ногов!
- Почему нужно служить в армии?
- Потому что нужно уметь защищать свою страну.
- А я ее защищаю.
- Каким образом?
- Я на ней балуюсь!
- Хочу быть настоящим евреем!
- Как это?
- Хочу быть богатым!
Сшила для маскарада костюм динозавра. Ребенок его надел и не хочет снимать:
- Я буду в нем спать.
- Нет, ты его снимешь, и я его положу рядом.
- А вдруг мне страшное приснится, я его хочу испугать.
Знакомая захотела в туалет. Ребенок с воплем: "Я тоже хочу!" побежал вперед.
Я: "Не создавай очередь". Ребенок скрылся в туалете, через минуту вышел и сообщил: "Очередь пописала".
Вечером долго загоняем ребенка спать, наконец, он выкладывает последний аргумент:
- Я не хочу ВАМ спать!
5 лет
Разрисовал себя фломастерами.
- Ну, что ты сделал?
- Все равно я буду купаться, и нарисоватое откупается.
- Когда я падал, мои ноги были сгибнутые.
- В садике ко мне подошел Гиль и начал драться, а я его толкнул, и он улетел. Мама, я сделал правильный выбор?
- Мама, померь, сколько во мне инструментов? (сантиметров)
Были на экскурсии, пошел посмотреть на коров. Возвращается с криком:
- Мама! Мне корова улыбнулась!
После ознакомления с песочными часами.
- Мама, я грязный, как часы!
- Почему как часы?
- Потому что у меня в голове песок и в ногах.
Задумчиво:
- Те водители, которые плохо умеют водить машину, их штраф наругает.
- Мама, Йом Кипур - это праздник?
- Нет, это Судный День. Бог будет всех судить.
С ужасом:
- И ты будешь судиться с Богом?
Гуляем в Эйлате по набережной.
Ребенок: - Куда мы идем?
Я: - В Иорданию.
Ребенок: - Неправда, нас туда не пустят!
Я: - А мы потихоньку.
Ребенок: - Там стоят сторожители рядом с дверью, и они нам дверь не откроют!
Вопрос:
- Мама, как называется щенок у голубя?
В эйлатском аквариуме.
- Что это за листы плавают?
- Это электрические скаты.
- А где у них провода?
- У них нет проводов, они сами электричество вырабатывают.
- Ага, значит, они на батарейках.
Ругаем за то, что балуется у бабушки. Оправдывается:
- Нормальный мальчик не может вести себя хорошо сразу в трех местах: в садике, у бабушки и дома.
- Мама, правда, мухи подлые?
- Почему?
- Потому что могут без спросу накакать на человека.
6 лет
Крик души:
- Почему вы все время командуете на мою жизнь?
- А сейчас ты почему плачешь?
- Я плачу для завтра.
- Жалко, что нельзя войти в телевизор.
- Зачем тебе?
- Там сейчас русский канал? Если войти, то не надо покупать билеты и ехать в Россию.
7 лет
Сидим в гостях, по телевизору идет триллер. Ребенок приходит и пристраивается посмотреть.
- Иди в другую комнату, поиграй с детьми.
- Нет! Я вам помогаю смотреть телевизор!
В гостях я скребу по дивану, подманивая кошку. Сын приятелей:
- Не чеши наш диван.
- Мама, кто это - проститутки?
- Это мужчины или женщины, которых можно купить за деньги.
Через пару дней:
- А кошки тоже могут быть проститутками?
- Почему?
- Потому что их покупают за деньги. У Антошки кошка проститутка, а у нас нет, потому что мы ее с улицы взяли бесплатно.
Шутка про борцов сумо:
- Я знаю, что такое борьба с умом! Это когда дяди много едят, и у них вырастает живот и сиси.
Спор.
Ребенок: - Моя мама!
Муж: - Моя жена!
Ребенок: - Я маме роднее, чем ты.
Муж: - А я с мамой раньше тебя познакомился.
Ребенок: - А я знаю, как у мамы живот выглядит изнутри!