проебол
Недавно одна из моих реальных френдесс повесила мне на страницу ВКонтакте данное лирическое стихотворение про проебол.
Слушать всем обязательно!
Прослушав его несколько дней не по разу, я радостно зачислила себя в ветераны данного спорта, выписала себе первый разряд, продырявила дырку в пиджаке для ордена - ну короче, вы поняли. Все проебанное мною в этой жизни четко вписывалось в схему, начиная от ежеутреннего подъема "я только еще минуточку полежу" и заканчивая черной охуенной кофточкой - ни разу ненадеванной, пропавшей аккурат после первой примерки ее дома. Жутко гордая собой я плыла по реке жизни, и в мое пристанище под названием двухкомнатная квартира на 4-м этаже временно приютила подругу.
Подруга - это чистый Блонд. Перефразируя классика современности "Блонд - это некий процесс познания мира!". Вот с этим процессом познания мира я и проживаю на общих квадратных метрах уже некоторое время. И чем дольше проживаю, тем больше ощущаю себя маленькой девочкой, прыгающей через скакалку в рекламе Газпрома в этом богатом и великом спорте под названием "проебол".
Настоящий Блонд играет в проебол профессионально и совсем по-другому.
Блонд на днях вернулась из Греции. У Блонда была занычка в русских рублях, которую она (по идее!) должна была куда-то заныкать в свои вещи. И вот не прошло и часа с момента, как мы вернулись из аэропорта, а Блонд уже скачет сайгаком по моей квартире и пытается рыться в вещах (тут надо отметить, что прыжки сайгаком по моей квартире в принципе занятие для сексуальноизвращенных людей (не убьешься, так покалечишься) в силу метража, а уж после того, как в ней оказался свален гардероб настоящей блондинки, так и подавно самоубийство). Я сижу на диване и стараюсь занимать, как можно меньше места, чтобы случайно не задело ударной волной. После беспорядочных метаний в течение 10 минут, Блонд сдается, садится рядом и практически плача, выдает сакраментальное:
- Блин, ну вот почему я такая дура?
Я существо крайне отзывчивое и душевное, я начинаю жалеть бедную девочку, пытаюсь насильно впихнуть свою помощь:
- В чем была заначка?
- В коробке из-под Рафаэлло, ыыыыыыыы... - Протяжное "ыы" в данном случае означает крайнюю степень отчаяния.
- Ну давай подумаем, куда ты могла это сунуть?
- Никуда, я ее специально в самом конце хотела собрать, чтобы потом не искать, ыыыыы...
- Ты хорошо посмотрела в пакете (примечание автора - пакет 150 литров для мусора)?
- Хорошо... Блииин, вот муйню всякую взяла, зачем мне эта статуэтка, а это, а это... А коробку с деньгами забыла... а ее девки выкинули непроверив после того, как в комнате разбирались, ыыы...
На моменте, когда я понимаю, что еще парочка "ыыы" и у меня задергается левый глаз, а если выть протяжно, то оба, я бесцеремнно влезаю в дамскую сумку, с который прекрасный Блонд вошел ко мне в квартиру 2 недели назад и конечно же коробочка лежит там аккурат сверху! Занавес.
Через несколько дней история повторяется, главным действующим лицом на этот раз выступает водолазка, которая не желает находиться в хоккейной сумке размером со шкаф. Не, я не преувеличиваю, сумка имеет размер шкафа, куда при большом желании можно с комфортом упаковать меня вкупе с мужичком субтильного телосложения, а если мы еще парку курсов акробатики возьмем, то сможем там даже... короче, сами додумывайте, что мы там сможем.
Короче кофта найдена не была. Я могу сказать точно, где она лежит, но разбор данного мешка с вещами точно приведет к тому, что жить станет возможно только в ванной, потому что вещи, вытащенные из чемодана имеют свойство размножаться делением и занимать все свободное пространство.
И вот пожив в сих райских кущах я четко поняла, почему я не профессионал в проеболе, потому что мне мешает мой, сука, аналитический склад ума и когда я что-то проебываю, я могу предложить сто мильонов вариантов, где это проебанное можно найти. Причем понимая, что периодически я пребываю в маразме, анабиозе и беспамятстве, готова предположить самое непредсказуемое развитие событий. Например, в вариантах с пресловутой кофточкой, чьи поиски я продолжаю в перерывах между проеболом и писанием постов в ЖЖ при приливах потного вала вдохновения. И поверьте мне, вариант с барабашкой - это самый простой и логичный, из тех, что приходят в мою голову. Например, на днях я разбирала антресоль и у меня была вполне логичная версия того, как она могла туда попасть. Вот.
А возвращаясь к проеболу, которому мне, пожалуй, еще учиться и учиться, фразочка таки ушла в народ.
Нынешним вечером Блонд ходила на Кубок Кремля.
- Ну как? - незамедлительно спросила я при появлении блондинки.
- Сафин занимался проеболом! - емко ответила Блонд. И в общем нам с ней стало все понятно.
PS В данный момент Блонд в стотысячный раз перебирает сумку размером со шкаф - наверное, надеется в ней что-нить новенькое найти. Пойду ей помогу что ли, а то это у нас уже ежевечерний ритуал выходит! =)
Слушать всем обязательно!
Прослушав его несколько дней не по разу, я радостно зачислила себя в ветераны данного спорта, выписала себе первый разряд, продырявила дырку в пиджаке для ордена - ну короче, вы поняли. Все проебанное мною в этой жизни четко вписывалось в схему, начиная от ежеутреннего подъема "я только еще минуточку полежу" и заканчивая черной охуенной кофточкой - ни разу ненадеванной, пропавшей аккурат после первой примерки ее дома. Жутко гордая собой я плыла по реке жизни, и в мое пристанище под названием двухкомнатная квартира на 4-м этаже временно приютила подругу.
Подруга - это чистый Блонд. Перефразируя классика современности "Блонд - это некий процесс познания мира!". Вот с этим процессом познания мира я и проживаю на общих квадратных метрах уже некоторое время. И чем дольше проживаю, тем больше ощущаю себя маленькой девочкой, прыгающей через скакалку в рекламе Газпрома в этом богатом и великом спорте под названием "проебол".
Настоящий Блонд играет в проебол профессионально и совсем по-другому.
Блонд на днях вернулась из Греции. У Блонда была занычка в русских рублях, которую она (по идее!) должна была куда-то заныкать в свои вещи. И вот не прошло и часа с момента, как мы вернулись из аэропорта, а Блонд уже скачет сайгаком по моей квартире и пытается рыться в вещах (тут надо отметить, что прыжки сайгаком по моей квартире в принципе занятие для сексуальноизвращенных людей (не убьешься, так покалечишься) в силу метража, а уж после того, как в ней оказался свален гардероб настоящей блондинки, так и подавно самоубийство). Я сижу на диване и стараюсь занимать, как можно меньше места, чтобы случайно не задело ударной волной. После беспорядочных метаний в течение 10 минут, Блонд сдается, садится рядом и практически плача, выдает сакраментальное:
- Блин, ну вот почему я такая дура?
Я существо крайне отзывчивое и душевное, я начинаю жалеть бедную девочку, пытаюсь насильно впихнуть свою помощь:
- В чем была заначка?
- В коробке из-под Рафаэлло, ыыыыыыыы... - Протяжное "ыы" в данном случае означает крайнюю степень отчаяния.
- Ну давай подумаем, куда ты могла это сунуть?
- Никуда, я ее специально в самом конце хотела собрать, чтобы потом не искать, ыыыыы...
- Ты хорошо посмотрела в пакете (примечание автора - пакет 150 литров для мусора)?
- Хорошо... Блииин, вот муйню всякую взяла, зачем мне эта статуэтка, а это, а это... А коробку с деньгами забыла... а ее девки выкинули непроверив после того, как в комнате разбирались, ыыы...
На моменте, когда я понимаю, что еще парочка "ыыы" и у меня задергается левый глаз, а если выть протяжно, то оба, я бесцеремнно влезаю в дамскую сумку, с который прекрасный Блонд вошел ко мне в квартиру 2 недели назад и конечно же коробочка лежит там аккурат сверху! Занавес.
Через несколько дней история повторяется, главным действующим лицом на этот раз выступает водолазка, которая не желает находиться в хоккейной сумке размером со шкаф. Не, я не преувеличиваю, сумка имеет размер шкафа, куда при большом желании можно с комфортом упаковать меня вкупе с мужичком субтильного телосложения, а если мы еще парку курсов акробатики возьмем, то сможем там даже... короче, сами додумывайте, что мы там сможем.
Короче кофта найдена не была. Я могу сказать точно, где она лежит, но разбор данного мешка с вещами точно приведет к тому, что жить станет возможно только в ванной, потому что вещи, вытащенные из чемодана имеют свойство размножаться делением и занимать все свободное пространство.
И вот пожив в сих райских кущах я четко поняла, почему я не профессионал в проеболе, потому что мне мешает мой, сука, аналитический склад ума и когда я что-то проебываю, я могу предложить сто мильонов вариантов, где это проебанное можно найти. Причем понимая, что периодически я пребываю в маразме, анабиозе и беспамятстве, готова предположить самое непредсказуемое развитие событий. Например, в вариантах с пресловутой кофточкой, чьи поиски я продолжаю в перерывах между проеболом и писанием постов в ЖЖ при приливах потного вала вдохновения. И поверьте мне, вариант с барабашкой - это самый простой и логичный, из тех, что приходят в мою голову. Например, на днях я разбирала антресоль и у меня была вполне логичная версия того, как она могла туда попасть. Вот.
А возвращаясь к проеболу, которому мне, пожалуй, еще учиться и учиться, фразочка таки ушла в народ.
Нынешним вечером Блонд ходила на Кубок Кремля.
- Ну как? - незамедлительно спросила я при появлении блондинки.
- Сафин занимался проеболом! - емко ответила Блонд. И в общем нам с ней стало все понятно.
PS В данный момент Блонд в стотысячный раз перебирает сумку размером со шкаф - наверное, надеется в ней что-нить новенькое найти. Пойду ей помогу что ли, а то это у нас уже ежевечерний ритуал выходит! =)