Исповедь сильных мира сего
О, как быстро все ОНИ стали верующими! Буквально за двадцать лет - такие сроки всеобщего оболванивания не снились, наверно, самому князю Владимиру... Депутат-атеист, премьер-атеист, президент-атеист - уже не в моде. НЕ В ТРЕНДЕ. Не тот мессидж, так сказать...
И, конечно, как люди верующие, ОНИ должны исповедоваться. И не простому батюшке. VIP-персонажи доверяют тайну своих грехов исключительно САМОМУ...
Я, в меру своих сил, попытался представить себе эту процедуру...
(Естественно, любое совпадение имён и характеров персонажей с реальными деятелями является чистой случайностью, так сказать, суперпозицией жизненных векторов...)
Итак, исповедь первая.
Покои Патриарха(П). Входит Сергей Семёнович(СС).
П (поднимаясь из кресла навстречу и радушно распахивая объятия): Рад, очень рад! Вы, Сергей Семёныч, никак на исповедь?
СС: Так точно, Ваше Святейшество... Так сказать, снять бремя с души...
П: Надо, надо, пора! Чем же ты грешен, сын мой? Не бойся, я исповедник твой, на устах моих печать молчания...
СС (вздыхая): Увы, понатворил я дел! Взять хотя бы эту тротуарную плитку...
П: А что с плиткой? Дело-то богоугодное, денег, слава Богу, было потрачено предостаточно, было что попилить.
СС: Так говорят - плитка совсем криво положена! И шпильки дамские между камушков застревают, и вообще неудобно!
П (свирепея): Ах, семя бесовское, греховодники, прости Господи! Криво им, видите ли! Фарисеи неблагодарные! Ну ничего, ничего... Ты, Семёныч, не отчаивайся. Криво - так кто обещал, что будет ровно? Москва-то на семи холмах стоит! А по поводу шпилек - так нечего бесовщину в одёже разводить! Вон одели лапти и пошли себе!
СС: И программа "200 храмов"... Храмы-то православные, а строят их в основном рабочие-мусульмане. Как бы они нам вместо церквей мечетей не понастроили...
П: Ничего. Ежели что - я поговорю с муфтиями. По чётным дням будут церкви, а по нечётным - мечети... Мы люди толерантные, обо всём договориться можем...
Исповедь вторая.
В покои входит Геннадий Андреевич(ГА).
П: Вот ужо кого рад видеть! Воистину, самый драгоценный улов нашей Церкви! Вы ведь, прости Господи, э-э-э... коммунист? Да ещё и самый главный?
ГА (раплываясь в очаровательной гиппопотамьей улыбке): Так сказать, патриарх коммунистов!
П (грозя пальцем): Святотатствуете, Геннадий Андреевич! Святотатствуете!
ГА: Ну что вы, Ваше Святейшество! И мысли не имел! Между прочим, у нас в партии каждый третий член - верующий. По разнорядке, так сказать... Я к Вам вот по какому делу. Как нам с телом Ильича-то поступить? Народ ропщет...
П: Кто, Вы сказали, ропщет?..
ГА: Народ... Ну этот... Электорат.
П: И чего же он, этот электорат, ропщет?
ГА: Ну, одни говорят - надо похоронить по-христиански, другие - оставить как есть. Кого слушать-то?
П: А ежели сделать так, как предлагают некоторые: объявить, что Ленин был иудейской веры, и, стало быть, захоронен правильно. В склепе он? В склепе. Два метра под землёй есть? Есть! Чего ещё-то?
ГА: Ничто в биографии Вождя не указывает нам на то, что он придерживался какой-то религии.
П (подумав): Ну, если он иудеем был, то должен быть обрезан.
ГА: Увы! Великий пенис не сохранился! Там, по правде говоря, вообще мало что сохранилось...
П: Не сохранился - значит, надо приделать(*)! И объявить его иудеем! Это устроит всех.
Исповедь третья.
В патриаршие покои уверенным молодцеватым шагом влетает Дмитрий Анатольевич.
П: А-а, Дмитрий Анатольевич! Весьма рад! Вы тоже? На исповедь?..
ДА: Не совсем, Ваше Святейшество, не совсем. Скорее, обсудить некоторые аспекты нашего дальнейшего сотрудничества в сфере оболванивания масс с целью повышения их управляемости в свете последних достижений науки и техники. Оболванивание, как Вы понимаете, должно быть высокоэффективным, инновационным. Например, учёные "Сколково" разработали новые жидкокристаллические антивандальные иконы с дружественным интерфейсом - такого нет нигде в мире. Далее. Планируется международный околонаучный саммит по теме "Опиум для народа. Цена за баррель". Ваше присутствие необходимо - Вы получаете первую премию по итогам года. Далее...
П (давно уже машет руками, пытаясь остановить ДА): Постойте, постойте! Я уже ничего не понимаю...
ДА (не обращая внимание на П): ...всемерное усиление борьбы с любыми проявлениями атеизма... Святое Писание в виде бесплатного приложения к планшетам и айфонам... Не знаешь "Отче наш..." - никакого тебе интернета...
П (постепенно подталкивая продолжающего разглагольствовать ДА к выходу): Да-да, конечно... Я понял... Вы абсолютно правы, Дмитрий Анатольевич... (Закрыв за ним дверь): Фу ты, Господи! Еле избавился...
Исповедь четвёртая.
Появляется Владимир Владимирович.
П (встаёт по стойке "смирно"): Здравия желаю, Владимир Владимирович... Какая честь...
ВВ: Вольно, вольно... (Снисходительно похлопав П по плечу) - Ну, я вижу, неплохо поработали, товарищ Гу...
П: Нет-нет, Владимир Владимирович, не надо имён! У наших стен есть уши!
ВВ: Конечно есть! Эти уши обошлись казне в немалую сумму, а устанавливали их лучшие в мире специалисты звукозаписи... Что, исповеди предыдущих товарищей готовы?
П (подавая ВВ компакт-диск): Так точно, готовы.
ВВ: Что-нибудь крамольное?..
П: Э... Никак нет-с, обошлось...Но если нужно... С нами, омелюсь доложить, работает отличный звукооператор. Он записывал самых безголосых деятелей нашей эстрады, а нарезал материал так, что они казались профессионалами... Так что можем срежессировать...
ВВ: Отлично. Ну что ж, благодарю за службу! (Наклоняясь к уху Патриарха и переходя на шёпот) - Но поаккуратнее... Не мелькай.
П (растерянно): Чем не мелькать?...
ВВ: Часами, дуралей!
П: Есть не мелькать часами! А Вы-то сами...
ВВ: Уметь надо! Я свои часы вовремя раздариваю!
Занавес, бля...
(*) Известно, что святая церковь неоднократно закрывала глаза на откровенные подделки святых мощей.
И, конечно, как люди верующие, ОНИ должны исповедоваться. И не простому батюшке. VIP-персонажи доверяют тайну своих грехов исключительно САМОМУ...
Я, в меру своих сил, попытался представить себе эту процедуру...
(Естественно, любое совпадение имён и характеров персонажей с реальными деятелями является чистой случайностью, так сказать, суперпозицией жизненных векторов...)
Итак, исповедь первая.
Покои Патриарха(П). Входит Сергей Семёнович(СС).
П (поднимаясь из кресла навстречу и радушно распахивая объятия): Рад, очень рад! Вы, Сергей Семёныч, никак на исповедь?
СС: Так точно, Ваше Святейшество... Так сказать, снять бремя с души...
П: Надо, надо, пора! Чем же ты грешен, сын мой? Не бойся, я исповедник твой, на устах моих печать молчания...
СС (вздыхая): Увы, понатворил я дел! Взять хотя бы эту тротуарную плитку...
П: А что с плиткой? Дело-то богоугодное, денег, слава Богу, было потрачено предостаточно, было что попилить.
СС: Так говорят - плитка совсем криво положена! И шпильки дамские между камушков застревают, и вообще неудобно!
П (свирепея): Ах, семя бесовское, греховодники, прости Господи! Криво им, видите ли! Фарисеи неблагодарные! Ну ничего, ничего... Ты, Семёныч, не отчаивайся. Криво - так кто обещал, что будет ровно? Москва-то на семи холмах стоит! А по поводу шпилек - так нечего бесовщину в одёже разводить! Вон одели лапти и пошли себе!
СС: И программа "200 храмов"... Храмы-то православные, а строят их в основном рабочие-мусульмане. Как бы они нам вместо церквей мечетей не понастроили...
П: Ничего. Ежели что - я поговорю с муфтиями. По чётным дням будут церкви, а по нечётным - мечети... Мы люди толерантные, обо всём договориться можем...
Исповедь вторая.
В покои входит Геннадий Андреевич(ГА).
П: Вот ужо кого рад видеть! Воистину, самый драгоценный улов нашей Церкви! Вы ведь, прости Господи, э-э-э... коммунист? Да ещё и самый главный?
ГА (раплываясь в очаровательной гиппопотамьей улыбке): Так сказать, патриарх коммунистов!
П (грозя пальцем): Святотатствуете, Геннадий Андреевич! Святотатствуете!
ГА: Ну что вы, Ваше Святейшество! И мысли не имел! Между прочим, у нас в партии каждый третий член - верующий. По разнорядке, так сказать... Я к Вам вот по какому делу. Как нам с телом Ильича-то поступить? Народ ропщет...
П: Кто, Вы сказали, ропщет?..
ГА: Народ... Ну этот... Электорат.
П: И чего же он, этот электорат, ропщет?
ГА: Ну, одни говорят - надо похоронить по-христиански, другие - оставить как есть. Кого слушать-то?
П: А ежели сделать так, как предлагают некоторые: объявить, что Ленин был иудейской веры, и, стало быть, захоронен правильно. В склепе он? В склепе. Два метра под землёй есть? Есть! Чего ещё-то?
ГА: Ничто в биографии Вождя не указывает нам на то, что он придерживался какой-то религии.
П (подумав): Ну, если он иудеем был, то должен быть обрезан.
ГА: Увы! Великий пенис не сохранился! Там, по правде говоря, вообще мало что сохранилось...
П: Не сохранился - значит, надо приделать(*)! И объявить его иудеем! Это устроит всех.
Исповедь третья.
В патриаршие покои уверенным молодцеватым шагом влетает Дмитрий Анатольевич.
П: А-а, Дмитрий Анатольевич! Весьма рад! Вы тоже? На исповедь?..
ДА: Не совсем, Ваше Святейшество, не совсем. Скорее, обсудить некоторые аспекты нашего дальнейшего сотрудничества в сфере оболванивания масс с целью повышения их управляемости в свете последних достижений науки и техники. Оболванивание, как Вы понимаете, должно быть высокоэффективным, инновационным. Например, учёные "Сколково" разработали новые жидкокристаллические антивандальные иконы с дружественным интерфейсом - такого нет нигде в мире. Далее. Планируется международный околонаучный саммит по теме "Опиум для народа. Цена за баррель". Ваше присутствие необходимо - Вы получаете первую премию по итогам года. Далее...
П (давно уже машет руками, пытаясь остановить ДА): Постойте, постойте! Я уже ничего не понимаю...
ДА (не обращая внимание на П): ...всемерное усиление борьбы с любыми проявлениями атеизма... Святое Писание в виде бесплатного приложения к планшетам и айфонам... Не знаешь "Отче наш..." - никакого тебе интернета...
П (постепенно подталкивая продолжающего разглагольствовать ДА к выходу): Да-да, конечно... Я понял... Вы абсолютно правы, Дмитрий Анатольевич... (Закрыв за ним дверь): Фу ты, Господи! Еле избавился...
Исповедь четвёртая.
Появляется Владимир Владимирович.
П (встаёт по стойке "смирно"): Здравия желаю, Владимир Владимирович... Какая честь...
ВВ: Вольно, вольно... (Снисходительно похлопав П по плечу) - Ну, я вижу, неплохо поработали, товарищ Гу...
П: Нет-нет, Владимир Владимирович, не надо имён! У наших стен есть уши!
ВВ: Конечно есть! Эти уши обошлись казне в немалую сумму, а устанавливали их лучшие в мире специалисты звукозаписи... Что, исповеди предыдущих товарищей готовы?
П (подавая ВВ компакт-диск): Так точно, готовы.
ВВ: Что-нибудь крамольное?..
П: Э... Никак нет-с, обошлось...Но если нужно... С нами, омелюсь доложить, работает отличный звукооператор. Он записывал самых безголосых деятелей нашей эстрады, а нарезал материал так, что они казались профессионалами... Так что можем срежессировать...
ВВ: Отлично. Ну что ж, благодарю за службу! (Наклоняясь к уху Патриарха и переходя на шёпот) - Но поаккуратнее... Не мелькай.
П (растерянно): Чем не мелькать?...
ВВ: Часами, дуралей!
П: Есть не мелькать часами! А Вы-то сами...
ВВ: Уметь надо! Я свои часы вовремя раздариваю!
Занавес, бля...
(*) Известно, что святая церковь неоднократно закрывала глаза на откровенные подделки святых мощей.