Բարի առավոտ՝ երկու տողով
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.
Плебейсцыт.
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...
Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...
- Ну одну котлетку всего, маленькую!
- Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
- За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
- Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
- Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
- Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
- Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
- Давай за компанию. По чуть-чуть.
- Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Отсюда: https://www.livejournal.com/update.bml
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.
Плебейсцыт.
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...
Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...
- Ну одну котлетку всего, маленькую!
- Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
- За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
- Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
- Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
- Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
- Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
- Давай за компанию. По чуть-чуть.
- Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Отсюда: https://www.livejournal.com/update.bml