Բարի առավոտ՝ երկու տողով
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон - вовсе не самый-самый. На втором месте - клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте - хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...
Выглядишь так, как будто по акции.
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
- А вы кто? - спросила Мария.
- Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.
Люди подобны словарям: не все толковые.
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.
Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.
Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
https://www.anekdot.ru/last/anekdot/
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон - вовсе не самый-самый. На втором месте - клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте - хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...
Выглядишь так, как будто по акции.
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
- А вы кто? - спросила Мария.
- Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.
Люди подобны словарям: не все толковые.
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.
Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.
Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
https://www.anekdot.ru/last/anekdot/