О ЛЮБВИ И СЕКСЕ
Я люблю тебя. Ты обаятелен, красив своей «мужской» не слащавой красотой, ты умен, заботлив, ласков. В тебе есть всё или почти всё, чего мне так недоставало в других мужчинах. Иногда мне кажется, что те, с кем я встречалась до тебя, были посланы мне Всевышним только для того, чтобы потом, по прошествии времени, я могла сравнить тебя с ними и понять, что ты - лучшее, что могло случиться со мной. Они были нужны для того, чтобы я допустила достаточно ошибок, которые бы научили меня быть той, кем я являюсь сейчас. Быть для тебя.
Я люблю наблюдать за тобой, когда ты что-то делаешь, люблю ловить каждое твое слово, движение, взгляд. Я люблю каждую клеточку твоего тела. Мне хочется слиться с тобой в одно целое, чтобы всегда быть рядом. Я хочу ощущать тебя каждым рецептором своего тела: видеть, слышать тебя, чувствовать твой вкус, запах, дышать тобой. Мне с тобой легко и всегда интересно, ты никогда не сделаешь мне больно. Ты ни на секунду не заставил меня усомниться в твоей верности и любви. Такое ощущение, что ты наперед знаешь, что мне нужно. Ты чувствуешь меня. Ты любишь меня.
Ты возможно умнее меня, сильнее, мудрее. Рядом с тобой я чувствую себя маленькой и глупой девочкой, хотя, в принципе, это не так уж далеко от правды ;). И мне это нравится.))
Мы вместе всего полтора года. Стадия влюбленности уже прошла. Осознание того, что я тебя именно люблю, пришло совсем недавно. Люблю в тебе всё: и достоинства и недостатки. Это какая-то странная любовь - я такой раньше не испытывала. Она похожа, наверное, на материнскую или братскую, может даже дружескую, - такая нежная и спокойная… Появилось ощущение родства, единства… Мне хорошо.
НО (почему-то везде есть это гребаное но?!...)
Вместе с влюбленностью прошла и былая страсть. Полтора года назад, когда все только начиналось, мы наслаждались каждой секундой, проведенной друг с другом. Мы занимались любовью не зависимо от обстоятельств, уровня усталости и прочих факторов. Утром, днем, вечером, посреди ночи… Мы не могли насытиться друг другом. Куда все это делось?
О существовании «недотраха» все наслышаны, а вот имеет ли место быть «перетрах»? И что делать, если ну не хочется и все тут!!!? Притом не хочется только мне; с его стороны ничего не изменилось. Мне просто хочется обнять его, нежно поцеловать, заботиться о нем… А перед сном просто лечь на плечо и уснуть. Почему так? Неужто Господь Бог решил в самом, так сказать, рассвете сил наградить меня фригидностью? Для меня происходящее просто дико, т.к. секс- любимое мое занятие. Конечно, он имеет место быть, но не так регулярно и, вынуждена признаться, не такой желанный, как раньше. Я-то по большому счету от этого не страдаю, но вот он?… Я, конечно, могу поверить в существование платонической любви, но с чего это вдруг у меня? :)
И вот на повестке дня (а для меня уже где-то пары месяцев) стоит вопрос: Как пробудить желание?Надеюсь, что это просто зимняя спячка моей чувственности и сейчас, с приходом весны все это само собой пройдет, но тем не менее факт остается фактом - «перетрах» налицо. Или как это назвать? ))