ГОРОСКОП НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Давно я не пополнял свою копилку псевдонаучных сведений. Надо навёрстывать. Я не верю в гороскопы и никогда их не читаю. Зато чукча - писатель. Поэтому иногда я их пишу. Вот пример одного, так и не опубликованного ни в одном журнале. Какие опубликованы - я вам не скажу, поскольку тогда вы, не дай Бог, меня будете бить :)
ГОРОСКОП НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ЖЗЛ. Замечательный человек, главный папа всех хиппи, отец Generation Next писатель Уильям Берроуз однажды на немолодости уже лет решил поиграть в Вильгельма Телля. С женой. И вечерком он обратился к звёздам, чтобы узнать, чем всё это закончится. Звёзды сказали ему, что всё пройдёт просто отлично. Берроуз пригласил друзей, поставил жену перед дубом во дворе, положил ей на голову яблоко и взял ружьё. Всё получилось просто отлично: жену Берроуз снял первым же выстрелом точно в лоб. Так что - верьте звёздам, они не ошибаются!
ОВНЫ. Судя по названиям звёзд в созвездии Овна (Хамаль, Шератан и Мезартхим), вам предстоит поездка в Израиль и бурная тусовка в местных клубах. Осторожно, звёзды говорят о том, что крыши дискотек и баров будут обрушиваться с частотой не менее 2 кр/день: не забудьте взять с собой бронежилет, конденскостюм, Шлем Ужаса и паралитический дезинтегратор, который можно приобрести в Нашем Журнале (ой, что-то я не то написал).
ТЕЛЬЦЫ. Готовьтесь к закланию. В этом месяце наблюдается повышенная склонность жителей к использованию тельцов в качестве источников мяса. Выходите из дома осторожно, по стеночке, по стеночке, ежеминутно оглядывайтесь и, если возможно, короткими перебежками. Для тусовки выберите наименее удалённый от вашего дома клуб, а лучше - собирайте друзей у себя в квартире (комнате, каморке, чулане - на выбор). Вход - строго по паспортам.
БЛИЗНЕЦЫ. Вы прекрасно соответствуете сектору эклиптики от 60° до 90° считая от точки весеннего равноденствия. По мере приближения к 90° острота вашего ума будет снижаться. В конце месяца лучше прекратить работать, общаться с людьми, учиться и делать что бы то ни было. Лучше всего запереться в водонепроницаемом куполе на дне Великого Белорусского Океана (кажется, такой есть) и ждать начала нового цикла. Зато при 60° в начале месяца вы просто всесильны, и даже Великий Лорд Пневмослон (с) - дитя малое перед вашими возможностями.
РАКИ. У Раков месяц пройдёт в соответствии с их самоназванием. Дорогие Раки! Приобретите стальное нижнее бельё с клёпками и опасайтесь начальства! Каждую первую неделю месяца оно будет старательно ставить вас в позу Кю. И только после тяжёлого трудодня у вас будет шанс расслабиться в каком-нибудь клубе. Только не в гей-клубе, прошу вас, не в гей-клубе…
ЛЬВЫ. В знаке льва родился не кто иной, как Арнольд Шварценеггер. Поэтому в этом месяце рекомендую создать у себя в квартире маленький культ Арни: поставить повсюду его фотографии, развесить плакаты и приобрести маечку для культуризма, которую можно показывать своим друзьям и подругам. Тренажёрный зал - лучшее для вас место, только не злоупотребляйте метан-дростенолоном и сустаноном, а то…э-э-э…детей придётся заводить приёмных…
ДЕВЫ. Ну что ж, у вас есть прекрасный шанс уже в этом месяце покинуть своё созвездие и переместиться в созвездие женщин…ой, это ж не для гороскопа. В любом случае, для дев обещается повышенное буйство как мужских, так и женских гормонов, будто после дозы маральего корня. Кстати, если вы захотите попробовать это чудесное растение, не переборщите с дозировкой. А то получится “…вам помогла “Виагра”? - Спасибо, доктор, прямо на столе помогла, в этот ресторан мы больше не ходим…”
ВЕСЫ. Чуткие и гармоничные Весы в этом месяце однозначно будут скучать. В их жизни не появится бурных лытдыбров, не восстанет из волн океана Ктулху, и даже вуглускры не примут их за мышей. Что ж, ходите, Весы, в те же клубы, шейпинг-залы, на ту же работу, к тем же друзьям, кушайте те же суши и пекинских уток, и не старайтесь что-либо менять. Такие попытки могут привести к нарушению равновесия и к трагической смерти в водах Великого Белорусского Океана (такой определённо есть).
СКОРПИОНЫ. К Скорпионам придёт счастье. Навалится и будет душить. Праздники возьмут за горло и будут реветь “празднуй!”, особенно День Победы над Объединённой Армией Шушпанчиков. И вам следует бурно отдаться этому круговороту праздников, желательно раздеться, чтобы не испачкаться - и на нудистские пляжи! Все! Да!...ой, меня опять заносит. Ну, в целом, всё будет хорошо, и ваша жизнь - это, как ни странно, вовсе не сон!
СТРЕЛЬЦЫ. О, у Стрельцов всё будет просто отлично. Современный Амур выпустит в каждого по 4 разрывных заряда калибра 9,87мм, а напоследок утыкает отравленными стрелами. В общем, придёт любовь, большая и чистая, так что запасайтесь пелёнками, памперсами...тьфу, что-то не то что-то. И ходите по дискотекам! Вам, конечно, повезёт, но надо же приложить хоть какие-то усилия! Можно, конечно, сходить на городскую свалку или в вытрезвитель, но это, конечно, немножко не то.
КОЗЕРОГИ. Вас ждёт плодородие и изобилие. Первое - от слова “дородный”, а второе - от слова “бить”. Впрочем, может и нет. Если вы на восьмом месяце - плодородие будет однозначно. Если вы выиграли в лотерею миллиард - будет и изобилие. Поэтому ждите и одного, и другого - и это радостное ожидание, безусловно, скоротает вам скучный весенний месяц, и скучное солнечное лето, и скучную осень, и 20-25 следующих лет, плодородных и изобильных.
ВОДОЛЕИ. Избегайте водных стихий. Звёзды говорят, что в мае утонуть вы можете даже в ванной, особенно во время прилива. Так что прочь бассейны, бани, купальни, душевые, кухни, блюдечки с молоком и “Пепси-колу”! И не дай Бог вы приблизитесь к Великому Белорусскому океану ближе чем на километр! Он протянет свои загребущие щупальца и сожрёт вас с потрохами. P.S. Если ваши знакомые почему-то начнут вас сторониться, не удивляйтесь! Возможно, они просто перестали вас узнавать. Просто подойдите к ним как можно ближе и радостно представьтесь снова!
РЫБЫ. У рыб всё будет просто отлично. Особенно у анчоусов. Так что если вы по гороскопу рыба, а по умственным способностям - анчоус, это Ваш месяц! Акулы будут сыты, прилипалы клейки, а морские коньки получат бесплатный доступ в Интернет, потому что в Ваших домашних сетях заглючат сисадмины. Особенно желаю удачи девушкам, похожим на камбал, - наконец-то у них появятся молодые люди! Или немолодые, но богатые…
ЖЗЛ. Известный русский писатель и тусовщик Александр Сергеевич Пушкин узнал от гадалки, что смерть его придёт к нему от любовника жены. В связи с этим он смело вызывал на дуэль всех, кто точно не являлся любовниками его жены, и всегда побеждал. Но однажды он понял, что все мужчины в Петербурге делятся на две категории: те, с кем он уже дрался, и любовники его жены. Выбора не оставалось, и Пушкин вызвал наименее, с его точки зрения, опасного. Чем всё это закончилось, мы все прекрасно знаем. Так что - верьте звёздам, они не ошибаются!
ГОРОСКОП НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ЖЗЛ. Замечательный человек, главный папа всех хиппи, отец Generation Next писатель Уильям Берроуз однажды на немолодости уже лет решил поиграть в Вильгельма Телля. С женой. И вечерком он обратился к звёздам, чтобы узнать, чем всё это закончится. Звёзды сказали ему, что всё пройдёт просто отлично. Берроуз пригласил друзей, поставил жену перед дубом во дворе, положил ей на голову яблоко и взял ружьё. Всё получилось просто отлично: жену Берроуз снял первым же выстрелом точно в лоб. Так что - верьте звёздам, они не ошибаются!
ОВНЫ. Судя по названиям звёзд в созвездии Овна (Хамаль, Шератан и Мезартхим), вам предстоит поездка в Израиль и бурная тусовка в местных клубах. Осторожно, звёзды говорят о том, что крыши дискотек и баров будут обрушиваться с частотой не менее 2 кр/день: не забудьте взять с собой бронежилет, конденскостюм, Шлем Ужаса и паралитический дезинтегратор, который можно приобрести в Нашем Журнале (ой, что-то я не то написал).
ТЕЛЬЦЫ. Готовьтесь к закланию. В этом месяце наблюдается повышенная склонность жителей к использованию тельцов в качестве источников мяса. Выходите из дома осторожно, по стеночке, по стеночке, ежеминутно оглядывайтесь и, если возможно, короткими перебежками. Для тусовки выберите наименее удалённый от вашего дома клуб, а лучше - собирайте друзей у себя в квартире (комнате, каморке, чулане - на выбор). Вход - строго по паспортам.
БЛИЗНЕЦЫ. Вы прекрасно соответствуете сектору эклиптики от 60° до 90° считая от точки весеннего равноденствия. По мере приближения к 90° острота вашего ума будет снижаться. В конце месяца лучше прекратить работать, общаться с людьми, учиться и делать что бы то ни было. Лучше всего запереться в водонепроницаемом куполе на дне Великого Белорусского Океана (кажется, такой есть) и ждать начала нового цикла. Зато при 60° в начале месяца вы просто всесильны, и даже Великий Лорд Пневмослон (с) - дитя малое перед вашими возможностями.
РАКИ. У Раков месяц пройдёт в соответствии с их самоназванием. Дорогие Раки! Приобретите стальное нижнее бельё с клёпками и опасайтесь начальства! Каждую первую неделю месяца оно будет старательно ставить вас в позу Кю. И только после тяжёлого трудодня у вас будет шанс расслабиться в каком-нибудь клубе. Только не в гей-клубе, прошу вас, не в гей-клубе…
ЛЬВЫ. В знаке льва родился не кто иной, как Арнольд Шварценеггер. Поэтому в этом месяце рекомендую создать у себя в квартире маленький культ Арни: поставить повсюду его фотографии, развесить плакаты и приобрести маечку для культуризма, которую можно показывать своим друзьям и подругам. Тренажёрный зал - лучшее для вас место, только не злоупотребляйте метан-дростенолоном и сустаноном, а то…э-э-э…детей придётся заводить приёмных…
ДЕВЫ. Ну что ж, у вас есть прекрасный шанс уже в этом месяце покинуть своё созвездие и переместиться в созвездие женщин…ой, это ж не для гороскопа. В любом случае, для дев обещается повышенное буйство как мужских, так и женских гормонов, будто после дозы маральего корня. Кстати, если вы захотите попробовать это чудесное растение, не переборщите с дозировкой. А то получится “…вам помогла “Виагра”? - Спасибо, доктор, прямо на столе помогла, в этот ресторан мы больше не ходим…”
ВЕСЫ. Чуткие и гармоничные Весы в этом месяце однозначно будут скучать. В их жизни не появится бурных лытдыбров, не восстанет из волн океана Ктулху, и даже вуглускры не примут их за мышей. Что ж, ходите, Весы, в те же клубы, шейпинг-залы, на ту же работу, к тем же друзьям, кушайте те же суши и пекинских уток, и не старайтесь что-либо менять. Такие попытки могут привести к нарушению равновесия и к трагической смерти в водах Великого Белорусского Океана (такой определённо есть).
СКОРПИОНЫ. К Скорпионам придёт счастье. Навалится и будет душить. Праздники возьмут за горло и будут реветь “празднуй!”, особенно День Победы над Объединённой Армией Шушпанчиков. И вам следует бурно отдаться этому круговороту праздников, желательно раздеться, чтобы не испачкаться - и на нудистские пляжи! Все! Да!...ой, меня опять заносит. Ну, в целом, всё будет хорошо, и ваша жизнь - это, как ни странно, вовсе не сон!
СТРЕЛЬЦЫ. О, у Стрельцов всё будет просто отлично. Современный Амур выпустит в каждого по 4 разрывных заряда калибра 9,87мм, а напоследок утыкает отравленными стрелами. В общем, придёт любовь, большая и чистая, так что запасайтесь пелёнками, памперсами...тьфу, что-то не то что-то. И ходите по дискотекам! Вам, конечно, повезёт, но надо же приложить хоть какие-то усилия! Можно, конечно, сходить на городскую свалку или в вытрезвитель, но это, конечно, немножко не то.
КОЗЕРОГИ. Вас ждёт плодородие и изобилие. Первое - от слова “дородный”, а второе - от слова “бить”. Впрочем, может и нет. Если вы на восьмом месяце - плодородие будет однозначно. Если вы выиграли в лотерею миллиард - будет и изобилие. Поэтому ждите и одного, и другого - и это радостное ожидание, безусловно, скоротает вам скучный весенний месяц, и скучное солнечное лето, и скучную осень, и 20-25 следующих лет, плодородных и изобильных.
ВОДОЛЕИ. Избегайте водных стихий. Звёзды говорят, что в мае утонуть вы можете даже в ванной, особенно во время прилива. Так что прочь бассейны, бани, купальни, душевые, кухни, блюдечки с молоком и “Пепси-колу”! И не дай Бог вы приблизитесь к Великому Белорусскому океану ближе чем на километр! Он протянет свои загребущие щупальца и сожрёт вас с потрохами. P.S. Если ваши знакомые почему-то начнут вас сторониться, не удивляйтесь! Возможно, они просто перестали вас узнавать. Просто подойдите к ним как можно ближе и радостно представьтесь снова!
РЫБЫ. У рыб всё будет просто отлично. Особенно у анчоусов. Так что если вы по гороскопу рыба, а по умственным способностям - анчоус, это Ваш месяц! Акулы будут сыты, прилипалы клейки, а морские коньки получат бесплатный доступ в Интернет, потому что в Ваших домашних сетях заглючат сисадмины. Особенно желаю удачи девушкам, похожим на камбал, - наконец-то у них появятся молодые люди! Или немолодые, но богатые…
ЖЗЛ. Известный русский писатель и тусовщик Александр Сергеевич Пушкин узнал от гадалки, что смерть его придёт к нему от любовника жены. В связи с этим он смело вызывал на дуэль всех, кто точно не являлся любовниками его жены, и всегда побеждал. Но однажды он понял, что все мужчины в Петербурге делятся на две категории: те, с кем он уже дрался, и любовники его жены. Выбора не оставалось, и Пушкин вызвал наименее, с его точки зрения, опасного. Чем всё это закончилось, мы все прекрасно знаем. Так что - верьте звёздам, они не ошибаются!