Важнейшие профессии на Земле
Здравствуйте! С Вами говорит «Радио Похухоль». Сегодня мы поговорим о важных и нужных профессиях.
Предположим, Вы - менеджер. Вы управляете денежными потоками (потоками людей, потоками нефти, потоками фекалий, нужное подчеркнуть). Вы гордо именуете себя «менеджером среднего звена», «менеджером высшего звена» с годовым доходом в * тысяч зелёных денег. А может быть, Вы - продавец. Вы продаёте на развес, на разнос, на вынос и на снос, Вы реализуете товары через интернет, через розничные сети и через Вашу соседку бабу Галю. Вы гордо именуете себя «агентом по продажам». А может быть, Вы - редактор. Вы редактируете статьи, заметки, памфлеты, русские народные сказки и лытдыбры вашего клиента в блогах. И ещё есть двадцать две тысячи восемьсот тридцать шесть подобных профессий.
Забудьте. Все эти названия не отражают суть. На самом деле Вы - слонопротирщик задней части. Это не шутка. Бывают разные слоны и разные задние части, но сути это не меняет. Сидя в офисе, курсируя по городу в автомобиле между точками сбыта, потребления и вторичного использования и рассказывая товарищам о собственных финансовых успехах, Вы занимаетесь чистейшей воды слонопротиранием. Вы относитесь к 70% населения, которые тоже являются слонопротирщиками задней части. Но старательно прикидываются кем-то ещё.
Ну, хорошо. Предположим, Вы певец. Вас раскрутил Филипп Киркоров, потому что Вы смазливый мальчик. Или Иван Шаповалов, потому что Вы - красивая девочка. Или Яна Рудковская, потому что Вы приносите баблос. Неважно. Вы выигрываете престижные говноконкурсы, в которых всё ясно ещё до старта. Вы светитесь на экранах, пока Ваш голос слышат. А пусть Вы не певец, а художник. Рисуете портреты рублёвских жён и турецких шейхов. И всё время торчите на гребне волны, даром что этим гребнем Вам ничего не натирает. А может, Вы диджей или виджей. Ведёте авторские программы, поёте в брит-поповой группёшке и пишете мегастатьи о жизни знаменитостей в гламурные журналы.
Забудьте. Ваша профессия называется бубнильщик остановок. Ваша работа более заметна, потому что люди рефлекторно запоминают голос, которым произносятся остановки, и далее пускают на него слюну и прочие жидкости, как завещал дедушка Павлов. Но как только троллейбус заезжает в депо, люди тут же возвращаются к привычным делам или пересаживаются в другой троллейбус, где уже другой бубнильщик что-то им впаривает. Не парьтесь, будьте счастливы. Вы попали в 20% населения, которые не являются слонопротирщиками, но ушли недалеко.
10% - это, наверное, даже много. Это люди, которые избрали свою дорогу. Они не нашли своё место позади слонопотама или в микрофонной рубке «ЗИУ-682Г». Это люди, которые имеют право на собственное мнение. Люди, у которых нет начальства. Нет кумира. Которые не умеют пресмыкаться ни перед богом, ни перед чёртом.
Это - не Вы.
Поздравляю Вас с выбором профессии.
Предположим, Вы - менеджер. Вы управляете денежными потоками (потоками людей, потоками нефти, потоками фекалий, нужное подчеркнуть). Вы гордо именуете себя «менеджером среднего звена», «менеджером высшего звена» с годовым доходом в * тысяч зелёных денег. А может быть, Вы - продавец. Вы продаёте на развес, на разнос, на вынос и на снос, Вы реализуете товары через интернет, через розничные сети и через Вашу соседку бабу Галю. Вы гордо именуете себя «агентом по продажам». А может быть, Вы - редактор. Вы редактируете статьи, заметки, памфлеты, русские народные сказки и лытдыбры вашего клиента в блогах. И ещё есть двадцать две тысячи восемьсот тридцать шесть подобных профессий.
Забудьте. Все эти названия не отражают суть. На самом деле Вы - слонопротирщик задней части. Это не шутка. Бывают разные слоны и разные задние части, но сути это не меняет. Сидя в офисе, курсируя по городу в автомобиле между точками сбыта, потребления и вторичного использования и рассказывая товарищам о собственных финансовых успехах, Вы занимаетесь чистейшей воды слонопротиранием. Вы относитесь к 70% населения, которые тоже являются слонопротирщиками задней части. Но старательно прикидываются кем-то ещё.
Ну, хорошо. Предположим, Вы певец. Вас раскрутил Филипп Киркоров, потому что Вы смазливый мальчик. Или Иван Шаповалов, потому что Вы - красивая девочка. Или Яна Рудковская, потому что Вы приносите баблос. Неважно. Вы выигрываете престижные говноконкурсы, в которых всё ясно ещё до старта. Вы светитесь на экранах, пока Ваш голос слышат. А пусть Вы не певец, а художник. Рисуете портреты рублёвских жён и турецких шейхов. И всё время торчите на гребне волны, даром что этим гребнем Вам ничего не натирает. А может, Вы диджей или виджей. Ведёте авторские программы, поёте в брит-поповой группёшке и пишете мегастатьи о жизни знаменитостей в гламурные журналы.
Забудьте. Ваша профессия называется бубнильщик остановок. Ваша работа более заметна, потому что люди рефлекторно запоминают голос, которым произносятся остановки, и далее пускают на него слюну и прочие жидкости, как завещал дедушка Павлов. Но как только троллейбус заезжает в депо, люди тут же возвращаются к привычным делам или пересаживаются в другой троллейбус, где уже другой бубнильщик что-то им впаривает. Не парьтесь, будьте счастливы. Вы попали в 20% населения, которые не являются слонопротирщиками, но ушли недалеко.
10% - это, наверное, даже много. Это люди, которые избрали свою дорогу. Они не нашли своё место позади слонопотама или в микрофонной рубке «ЗИУ-682Г». Это люди, которые имеют право на собственное мнение. Люди, у которых нет начальства. Нет кумира. Которые не умеют пресмыкаться ни перед богом, ни перед чёртом.
Это - не Вы.
Поздравляю Вас с выбором профессии.