Об общественном транспорте
Хочу вам сказать, что сейчас, во второй половине дня выходного, самое отвратное время, чтобы путешествовать в электричке. Ибо там собирается самое премерзейшее общество, которое только можно встретить на подступах к Москве. А именно. Обязательным атрибутом процентов так 70% «уважаемых пассажиров» является тележка. В особо запущенных случаях допускается шапка-ушанка и характерное амбре в радиусе метров 2-3-х. Эта публика счастливая и довольная возвращается домой. Иногда отдельные индивиды выуживают из множества пакетов и сумок бутерброд и с жадностью начинают его пожирать, настороженно оглядываясь вокруг: вдруг кто отнимет. Затем это непременно надо запить чаем из бутылочки. Еще можно погрызть семечки - это тоже не возбраняется, даже поддерживает дух поездки. Можно продолжать до бесконечности, ну да ладно. Затем вся эта веселая братия устремляется в метро. И вот тут - главное! В это время на охоту выходит особый тип быдлокопытных. Они, как правило, рвутся в вагон и бегом стараются занять любое свободное место. Один из них по несчастной случайности оказался прямо передо мной на Пушкинской. При попытке вломиться скорее в вагон его довольно ощутимо вытолкнули на платформу. И правильно сделали! И все бы ничего, если б эта слоновья туша не обрушилась всем своим феноменальным весом прямо на мою ничего-не-подозревающую ногу. Нога прифигела и до сих пор в задумчивости. Забежал - уселся. Это не самое главное. На следующей остановке это существо вышло. Наверное, пошло в другой вагон продолжать свое черное дело.
Следующая станция. Заходит молодая мама с мальчонкой лет 3-х. Следом залетает другой представитель этой расовой группы, отталкивает маму и усаживается на единственное свободное место. Грустно как.
Итак, идеальный портрет подотряда быдлокопытных метрошных:
1. Усы. Усы обязательны у примерно 80% представителей этой группы.
2. Кепка. Куда ж без нее
3. Старые брюки. Желательно в комплекте с кроссовками, спортивные штаны тоже подойдут
4. Жвачка возможна. Жевать надо быстро, по возможности с выпученными глазами и с выражением лица, как будто это самая вкусная еда в мире и она последняя!!
5. В руках желателен потертый чемодан или какая-нибудь мелочь, которую можно с серьезным видом рассматривать
6. И - самое главное! Выражение лица типа «Ну да! Ну и чо?!»
А напротив ехал ангел в розовом комбинезончике. Ангел не замер ни на секунду. Это было 20 минут песен, плясок и непрерывного движения. В конце концов ангел пал, но ни капли не расстроился и пополз дальше по вагону. Другими словами, около полусотни людей смотрели на движущееся розовое пятно и лыбились как идиоты. И я тоже. Мрак, до чего докатилась..
На выходе дедушка что-то пел про то, что наш народ горячий.
Прав наверное.
Следующая станция. Заходит молодая мама с мальчонкой лет 3-х. Следом залетает другой представитель этой расовой группы, отталкивает маму и усаживается на единственное свободное место. Грустно как.
Итак, идеальный портрет подотряда быдлокопытных метрошных:
1. Усы. Усы обязательны у примерно 80% представителей этой группы.
2. Кепка. Куда ж без нее
3. Старые брюки. Желательно в комплекте с кроссовками, спортивные штаны тоже подойдут
4. Жвачка возможна. Жевать надо быстро, по возможности с выпученными глазами и с выражением лица, как будто это самая вкусная еда в мире и она последняя!!
5. В руках желателен потертый чемодан или какая-нибудь мелочь, которую можно с серьезным видом рассматривать
6. И - самое главное! Выражение лица типа «Ну да! Ну и чо?!»
А напротив ехал ангел в розовом комбинезончике. Ангел не замер ни на секунду. Это было 20 минут песен, плясок и непрерывного движения. В конце концов ангел пал, но ни капли не расстроился и пополз дальше по вагону. Другими словами, около полусотни людей смотрели на движущееся розовое пятно и лыбились как идиоты. И я тоже. Мрак, до чего докатилась..
На выходе дедушка что-то пел про то, что наш народ горячий.
Прав наверное.