Вначале Бога поселили в самом темном углу самой глубокой пещеры. До тех самых пор пока кто-то из наших в этом темном углу не насрал. А потому - Бох там жить не может! А то бы молнией уебал, еп! Не уебал? Значит чо - селим Бога на дереве. Наши и на дерево слазили - сука нету! [Spoiler (click to open)] Блядь, же блядь - сказали шаманы - Бог живет на вон той горе! Наши долбоёбы и на ту гору слазили - нету, бля! Как вы заебали! - сказали парни в женских платьях - Бог живет на небе, еп! Говно вопрос! Наши и на небо слазили. Гагарин летал - Бога не видел! (с)
- Маша, что ты рисуешь? - Бога! - Так его же никто не видел? - Щас увидят, еп.
Мне нравицо. Передвижные аэромобильные церкви в десантных войсках, созданных убивать. Мне нравяцо попы в РВСН на запусках Сатаны - вы не поверите, а я сам видел - Сатаной спутники запускали - и опа-опа! - попы благословляют! Не, я не против, если пацаны в рясах благословят наши расово верные православные ракеты фпалете на Ню-Йорк. Совершенно не против! Вот какого только хуя? Ракеты то строили коммунисты-безбожники. Они верили в матан и интегральное счисление. В Бога не верили, нет. На Луне, Марсе, Венере и далее сраные совки Бога не видели, куда смогли дотянуцо, еп! Куда еще шаманы Бога поместят? На Альфу Центавра? Так мы ж и туда долетим, еп.