Форма одежды - гой-парадная
Заманили меня в израильское посольство, чтобы испить моей христьянской крови поговорить за ситуацию с Сектором Газа. Ну, собираюсь сегодня утром на это зловещее рандеву - хвать, а шарфа нет. Вчера с коллегой весь день колесили по буранным пампасам, так я у него в машине шарф и забыл, судя по всему.
И чо делать? На дворе - вполне себе зима, а у меня организмы ранические, без шарфа на улицу выходить отказываются. Натурально, шарфов дома - километров шесть, если брать общую длину, но все либо в розовую полоску, либо просто розовые, таков уж легкомысленный нрав их владелиц. Нам, брутальным потным мужикам с раническими организмами, дальше спальни в подобном показываться нельзя.
Короче, пришлось обматываться арафаткой, которую я в межсезонье использую в качестве импозантного, ёбту, кашне.
Обмотался, глянул в зеркало. Башка - обритая, бородища - шире морды.
И арафатка. Блеааать…
Зайдя в холл этого вашего посольства, я её, конечно, сразу снял и упрятал в рюкзак. И уж только после этого попал в смуглы рученьки шмональщика, вежливого, как бердичевский стоматолог, и решительного, как Иисус Навин.
Вежливо и решительно он попросил меня отдать ему все те предметы (конверты, посылки, свёртки, тикающие коробочки), которые меня попросили передать послу Израиля подозрительные люди, говорящие с утробным акцентом. Услышав, что ничего меня передавать не просили, он сделал вид что верит, и вежливо, но решительно обыскал, а потом попросил разуться. Мои зимние берцы он вежливо, но решительно осмотрел, а потом прогнал через рентгеноскоп, причём по одному.
А затем он поместил туда мой рюкзак.
Как хорошо, всё-таки, что я успел снять арафатку, - успел подумать я. А то, в самом деле, как-то неудобно вышло…
«Неудобно»! Х-ха! Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи. А приходить в посольство Израиля в куфии, она же шемах, она же гхутра, в народе более известной, как арафатка (от имени некоего Ясира Мухаммада Абд ар-Рахмана Абд ар-Рауфа Арафата аль-Кудва аль-Хусейни) - это отнюдь не «неудобно», а просто особая разновидность ебанатства.
… В высветившихся на экране недрах рюкзака сына израилева заинтересовал некий скомканный кусок материи. Он и был извлечен на свет, после чего сын израилев посмотрел на меня с особенно грустным интересом.
«Какой мегаохуенский троллинг, - как бы говорили его библейские глаза. - И зачем же ви тгавите?»
Он растянул арафатку за углы и стал похож на печального фокусника, который сейчас откинет эту импровизированную ширму в сторону, и - оп-па! - окажется, что цвет фрака на нём изменился, да к тому же неизвестно откуда возник круглый столик на тонкой ножке, а на столике том - цилиндр, с торчащими из него белыми ушками то ли кролика, то ли зайчика, и понятно, что это всего-навсего набивший оскомину классический эстрадный трюк, потому что одна рука у фокусника спрятана под фраком, тогда как в рукаве - муляж, но всё равно, блин, впечатляет, и лично я бы так не смог.
- Это ваще?
- Боюсь, что да, - ответил я.
- Ви знаете, щто это?
- Шарфик, - сказал я. - По-моему, это шарфик.
Предмет, который я в межсезонье использую в качестве импозантного, ёбту, кашне, он прогнал через рентгеноскоп дважды, а потом запер в камеру хранения. Впоследствии, думаю, эту камеру, согласно кашруту, сожгут к хуям.
Так что, markovskaya, я, наверное, ещё не скоро навещу ваши края. Есть такое подозрение, ага.