Касса? Свободна!
Сегодня утром я сделал удивительное открытие. Я открыл для себя супермаркет сети «Тенге».
В дни моей росистой молодости существовал среди Синявинских болот посёлок Приладожский. Там бойцы Простознамённого, имени Ужасного Эль-Гуапо второго отделения периодически покупали хлеб, а если дела шли совсем худо - то и сахар. Сразу в том месте, где заканчивались ебеня болотные и начинались ебеня урбанистические - находился ларёк. Метрах в двадцати от него из опушки леса торчала верхняя часть тела полноватого багрового мужчины, лежащего навзничь. Нижняя часть его тела всегда находилась за опушкой. Такой способ расположения как бы демонстрировал возможности ларька и перспективы, открывающиеся перед клиентом этой торговой точки.
О, да. Там присутствовал Ассортимент.
Там, например, продавался «Коктейль Молотова». Такой сорт напитков тогда, в конце 90-х, вообще был внове, а на «Коктейле Молотова» к тому же рисовались карты стратегических операций Великой Отечественной. Так что потребитель не просто херачил смесь ароматизаторов и этилового спирта, а при этом ещё и втыкал в схему опиздюливания фашистов под Гатчиной. Вот какие там были коктейли.
Ещё там продавались сигареты «Советские». Они легко выдерживали вес молодого здорового организма: на них можно было спать, как на маленьком-маленьком матрасе. Можно было, почувствовав ночью, что под палаткой гоняет балду крот, вытащить из-под плеча пачку «Советских», неторопливо извлечь из неё поразительно упругую сигарету, стукнуть ею по возникшему в палатке холмику, убив крота - а потом и покурить, размышляя о бренности бытия. Вот какие там были сигареты.
Конечно, в ларьке экспонировалось и десятка два наименований водки. Но бойцы второго Простознамённого оставались глухи к руладам этих сирен, потому что даже в конце 90-х годов многие хотели жить и смотреть, что там масоны придумают дальше. Один раз, правда, кто-то всё-таки купил там бутылку «Посольской», придирчиво изучив её на предмет соответствия тридцати семи параметрам. Это действительно оказалась водка заводского производства, и, похоже, она не имела никакого отношения к тому мужчине, половина которого лежала на опушке леса. «Посольская» водка из ректифицированного спирта», - сообщалось в аннотации, - «очищена молочным фильтром». Её пытались пить силами двух отделений. До самых пиписек промокшие в болотах, уставшие как няньки пиздеца, равнодушные не только к запаху портянок, но и вовсе упразднившие в себе такое свойство человеческого естества как обоняние - мы пытались пить ту водку, о да. Не пошла. Полагаю, всё дело было в стойком привкусе молочного фильтра, каким-то образом въевшегося не только в саму порочную жидкость, но и в стекло бутылки, а затем и в эмаль наших зубов. Вот какая там была водка.
Все эти воспоминания резким кашлем пронеслись в моей голове, как только я осмотрелся в супермаркете сети «Тенге». Мне всего-то и надо было, согласно пожеланию близких, что приобрести хлебца. Да молока. Да кефиру ещё, что ли.
Хлебобулочные изделия в соответствующем отделе были представлены стопочкой из трёх псевдо-тандырных лепёшек и Многостранным Батоном, от которого я подсознательно дистанцировался ещё до того, как он попал в поле зрения.
Ну и ладно, решил я. Пусть будет без хлебца. Мучное полнит. Займёмся молоком, правда?
В молочном отделе оказалось два молока. Одно - производства конторы, никоим образом не связанной с живыми коровами. Второе - хранения настолько длительного, что даже МЧС не закупает его в качестве продзапаса, потому что каптёры комплексуют.
Там же был обнаружен и кефир сходных марок и количеств.
Ну что же, решил я, фортуна мне благоволит, возьму пива. Ведь уже часа три как рассвело! Само собой - не тут-то было. То пиво, которое было упаковано не в жесть, а всё-таки в стекло оказалось либо тёплым, либо (а я потом нашёл-таки холодильник, я такой) свинским - то есть примерно в той же степени связанным с традиционной технологией пивоварения, в какой молоко из предыдущего отдела было связано с живыми коровами.
Но я не отчаялся. Мне почему-то показалось, что в таком изрядном магазине обязательно должно быть двойное дно. То есть, где-нибудь за стеллажами со стиральным порошком скрывается потайная дверь в бутлегерские отделы хлеба, молока - и в казино, например. С таким приблизительно вопросом я и обратился к местной девушке, которую попытался бы даже назвать мерчендайзером, если бы не опасался получить в ответ металлической корзинкой по морде.
- Всё что есть, то есть! - лаконично ответила товаровед.
- Девушка, а ваш магазин наверное прогорает, да? - сочувственно спросил я.
Она цокнула языком (этот звук с удивительной полнотой передаёт суть фразы «Ты савсем ваще чоли?») и сказала, что нет, ничего подобного, это просто мне кто-то на них наговаривает.
- Но ведь у вас явный маркетинговый кризис, - сказал я, непонятно на что надеясь.
- Ц! - повторила она. - До вас никто не жаловался. Вон пиво, вон водка, всё есть.
- Спасибо, что развеяли мои сомнения, - я шаркнул лапкой и неловко удалился.
Провидению препоручаю я вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болото ночью, когда силы зла властвуют безраздельно. Но если уж припрёт и возникнет вариант - сходить в магазин сети «Тенге», то выбирайте болота, конечно.