Плоть победившего духа
[Матершинный эпиграф]
По воле ль рока так случилось,
Иль это нрав у нас таков?
Зачем троим, скажи на милость,
Всего один комплект мозгов?
Но на судьбу не стоит дуться,
Там, у других, в дали - бог весть!
А здесь у нас бобры ебутся.
Вот это жесть! Вот это жесть!
Чем хороши дебилы - тем, что они иногда бывают спортивны.
Во вторник я ничего не почувствовал. Теперь-то я понимаю, что надорвал голеностоп во время растяжки. Но было рано, счебетали птицы, цвёл жасмин, и его я почувствовал, а потянутые связки не почувствовал. К вечеру заболела лодыжка. Я решил, что это я зря ногу отсидел, и в среду утром опять умчался за лишней порцией здоровья.
В среду растяжки у меня нет - по нечетным дням у меня просто кросс и макивара. Поэтому я ничего особенного не заподозрил. «Микровывих, блеать», - подумал йа и побежал дальше, оптимистичный опездол.
Нога утухла. (Знакомые с симптомами спорцмены в этом месте должны горько и скептически хмыкнуть.) Когда наступил четверг, я побежал снова. Но не добежал. А дошёл. И дошёл назад, что характерно. К вечеру всё окончательно встало на свои места. Это был никакой не микровывих.
А в пятницу на своё место попытался встать йа. И мне это в конце концов удалось сделать при помощи альпенштока. Так я и импозантничал весь день. В автобусе мне попыталась уступить место какая-то барышня. В её представлении всякий снабженный альпенштоком бородач - либо старик, либо неизлечимо болен. В свою очередь коллеги по работе сделали всё, чтобы я как можно подробнее осознал смысл выражения «закатные годы жизни».
В субботу мы с друзьями-гомофобами пошли в баню. Каждый из этих искромётных людей хотя бы раз попытался выбить из-под меня альпеншток, чтобы посмотреть, как забавно я умею падать в пыль. Больших оригиналов в нашем городе не рожают, конечно же.
Некоторое исключение составлял, пожалуй, лишь феерический блогер gislyya, который просто попробовал опираться на меня, как на костыль. Дело в том, что на днях он вывихнул палец на ноге своего организма (злые люди говорят, впрочем, что у него растёт шпора). Так что он тоже хромал. Мы с ним, как самые тихоходы, устремились сразу в банный нумер, а прочие друзья-гомофобы были отчислены за пивом.
Нумер был добротный: с камином, деревянными лавками, лосиными рогами на одной стене и каким-то орнитологическим недоразумением на другой. Парная уже была протоплена, а в другом месте помещения обнаружилась дверь во внезапную спальню.
- Это ж траходром, - объяснил не только феерический, но ещё и сообразительный блогер gislyya.
Надо так надо, пожал плечами я и сказал:
- Ну давай тогда трахнемся, что ли.
Разумеется, как раз в этот момент в нумер входила горнишная с простынями и гербарием. С самого порога она принялась старательно делать вид, что не слышала произнесённой мною фразы, да и вообще озорные гей-пати в их учреждении - обычное дело, почти традиция.
- Ой дурак же ты дурак, - с жалостью глядя на горнишную, сказал мне gislyya.
- Да ладно, забей, про тебя и так уже странный шепоток ходит, - ответил я, пока заинтригованная горнишная не ушла далеко.
Потом заявилась не хромающая часть компании, с пивом. И мы, как ни странно, принялись париться при помощи засушенных берёзовых кустов и приготовленного мною загодя странного отвара (если кому интересно: хмель, ягоды можжевельника, зелёный чай с липой, ромашка, листья коки). А в какой-то момент в окружающей среде был обнаружен предмет, изобличённый как телевизор - и мы стали выискивать внутри него что-нибудь брутальное, с мордобоем, кровищей или хотя бы сальными шутками. Но остановились почему-то на экранизации «Летучей мыши» с артистом Соломиным и чуваком, который играл Ватсона в главных ролях.
Сидим такие, исхлёстанные и багровые, ведём степенную мормонскую беседу - и тут мне приходит в голову мысль, что если горничная заглянет сейчас и увидит, что мы отдыхаем в бане без шлюх, зато в телевизоре - оперетта, то она точно решит, что мы педики. И хромые, и здоровые. Гуртом.
Все как-то сразу забеспокоились и с первого раза переключили телевизор на трансляцию вполне маскулинного телеканала «Боец». Во как.
Своё свёрнутое копыто я пропарил раза три, воодушевлённый телевизионным примером потных людей в шёлковых трусах, изрядно пинающих друг друга в не охваченные трусами участки тела. Километр пространства, разделяющий баню и мой дом, я преодолевал около часа. Прочие участники санитарного дня обожрались мороженого и убежали от меня в какое-то гетто, как-то связанное с историей детства одного из них.
Самое удивительное, что я совсем даже не был уверен в том, что лодыжку, чей диаметр увеличился примерно вдвое относительно нормы, можно подвергать воздействию высоких температур. Совершенно точно её надо было подвергнуть воздействию низких - причём ещё дня три назад. Вместо этого я травму упрямо усугублял - с настойчивостью, достойной олимпийского резерва.
Вот. Но нога прошла. Да, буквально на следующий день, то есть в воскресенье, я уже мог ходить без альпенштока, а сегодня отёк на правой ноге почти совсем иссяк. Зато ушатался тазобедренный сустав на левой, на которую все эти дни приходилась нагрузка. На неё теперь и хромаю. По-моему это так называемый пиздец замкнутого цикла, конца-краю которому не видно.
Но если у вас есть растяжение связок голени и друзья-гомофобы - сходите со всем этим в баню. Заодно и помоетесь.