Капитан Очевидность произведён в генералы
Дети мои! В ответ на ваш обращённый ко мне немой вопрос: «Рэбе! Ну что же ты думаешь за московские митинги?!», - я, как и всякий мудрец библейских масштабов, имею рассказать притчу.
Эту притчу я вспоминаю каждый раз после общения с оппозиционерами, революционерами и низвергателями тоталитарных режимов. Теперь и вы заведите патефон на тихую романтическую музыку - и внемлите.
В одной Удивительной Тёплой Стране владычествовал Кровавый Диктатор. Народец он держал в чёрном теле, азбуке не учил, прививок и манту не ставил, периодически выпиливал прогрессивную молодёжь, а экономику отдал на разъёб бизнесменам из Соседней Могучей Державы, былинно просрав полимеры, и не только полимеры. То есть, был он, между нами говоря, изрядно пидороват. Но ничего кислого ему за это не ломилось, потому что Соседняя Могучая Держава имела со всех этих безобразий смачный цимес - и к обоюдному решпекту крышевала Кровавого Диктатора перед Мировой Обчественностью.
Но вот как-то раз восемь десятков добрых молодцев, бежавших из УТС, решили туда вернуться, дабы воевать Кровавого Диктатора со всей отвагой, присущей молодым глупым идеалистам. Руководили ими два брата-акробата и приблудный бусурманин - мало того, что интеллигент, так ещё и астматик. Сели добры молодцы на кораблик и поплыли на родину, свергать упыря-злодея. А навигаторов среди них было ровно столько же, сколько балерин, так что болтались они по волнам, поблёвывая от качки, несколько дольше задуманного, но в конце концов таки прибились к берегу и стали уже на него высаживаться.
Однако Кровавый Диктатор тоже не пальцем был деланный, и его псы-полканы встретили этот нелепый десант в неуютных мангровых зарослях, да из самострельных машин его и подрюкали. Оставшиеся в живых (хорошо если двадцать романтиков) под саркастический хохотъ Кровавого Диктатора урылись в горы кормить муравьёв и пиявок.
И вот они, ободранные, отмудоханные, нихуя не похожие на Божену Рынску, шныряли по тем горам, злые и весёлые, так дальше и имея в виду свержение Кровавого Диктатора. А с окрестных деревень-мухосранок ходили крестьяне смотреть на их бородатые ёбла - да с ними и оставались. И через три года псы-полканы Кровавого Диктатора приняли за щеку не два десятка, а десять тысяч хуйцов, а сам он не выхватил эпических пиздюлей только потому, что вовремя слился за море-океян. И Соседняя Могучая Держава ничем не смогла ему помочь, потому что сама мальца прихуела от таких раскладов. И саркастический хохотъ звучал уже с другой стороны баррикад.
И вот, дети мои, какова мораль сей притчи:
Толпы хомячков могут создать в этих ваших интернетах видимость того, что народ негодуэ. Но если народ действительно негодуэ, то он пойдёт за двадцатью весёлыми и злыми оборванцами, готовыми отдать жизнь за гипотетическое счастье этого самого народа, как бы наивно ни выглядела эта их готовность.
А нынешний площадный хипешь хомячков под управлением гламурных блядей свидетельствует лишь о страстном желании хомячков эволюционировать в ёбаных баранов. Ибо если ты не шлимазл, а Угнетаемый Шопиздец Народ - иди в горы, корми муравьёв и пиявок, и через пару-тройку лет будет тебе полный виват и виктория. А нет - так нет, соси хуй.
Для оппозиционеров, революционеров и низвергателей тоталитарных режимов, дети мои, самое обидное в этой притче то, что она описывает персонажи и события, в действительности имевшие место.
Как то:
Удивительная Тёплая Страна - это остров Куба. Вот он, если обобщать:
Кровавого Диктатора звали сеньор Фульхенсио Батиста. При нём Куба существовала в качестве «сахарницы и борделя Америки». Всё производство там было отдано штатовским магнатам, из-за чего, помимо прочего, кубинцы, вкалывая от и до на плантациях сахарного тростника и бананов, не знали вкуса ни сахара, ни бананов.
Ещё старина Фульхенсио имел склонность к массовым расстрелам борзой молодёжи.
Братьев-акробатьев звали, соответственно, Фидель и Рауль Кастро Рус. А их чурковатого друга - Эрнесто Гевара де ла Серна, но для краткости и из-за нелепой его манеры к месту и не к месту вставлять в речь аргентинское народное междометие «Че!», чурковатого друга этим междометием и прозвали.
Вот они, барбудосы, слева направо:
А кораблик, на котором они как хуй с горы приплыли с восьмьюдесятью товарищами свергать ненавистный режым, назывался «Гранма»:
Соседняя Могучая Держава - это, разумеется, оплот свободы и демократии, Соединённые Штаты Омереги. Чуть отойдя от озалупливания, учинённого их протеже Батисте, СШО ввели в отношении Кубы экономическую блокаду, которая действует по сей день.
Действует, но не отменяет (а даже, пожалуй, подтверждает) тот факт, что когда народ настроен свергать - он свергает. А когда не настроен - сидит дома и зырит, как стадо леммингов шуршит по площади, заворожено глядя в ебасос какой-нибудь пафосной бляди.
Как-то так, дети мои. Вот что я имею ответить на ваш обращённый ко мне немой вопрос.
Эту притчу я вспоминаю каждый раз после общения с оппозиционерами, революционерами и низвергателями тоталитарных режимов. Теперь и вы заведите патефон на тихую романтическую музыку - и внемлите.
В одной Удивительной Тёплой Стране владычествовал Кровавый Диктатор. Народец он держал в чёрном теле, азбуке не учил, прививок и манту не ставил, периодически выпиливал прогрессивную молодёжь, а экономику отдал на разъёб бизнесменам из Соседней Могучей Державы, былинно просрав полимеры, и не только полимеры. То есть, был он, между нами говоря, изрядно пидороват. Но ничего кислого ему за это не ломилось, потому что Соседняя Могучая Держава имела со всех этих безобразий смачный цимес - и к обоюдному решпекту крышевала Кровавого Диктатора перед Мировой Обчественностью.
Но вот как-то раз восемь десятков добрых молодцев, бежавших из УТС, решили туда вернуться, дабы воевать Кровавого Диктатора со всей отвагой, присущей молодым глупым идеалистам. Руководили ими два брата-акробата и приблудный бусурманин - мало того, что интеллигент, так ещё и астматик. Сели добры молодцы на кораблик и поплыли на родину, свергать упыря-злодея. А навигаторов среди них было ровно столько же, сколько балерин, так что болтались они по волнам, поблёвывая от качки, несколько дольше задуманного, но в конце концов таки прибились к берегу и стали уже на него высаживаться.
Однако Кровавый Диктатор тоже не пальцем был деланный, и его псы-полканы встретили этот нелепый десант в неуютных мангровых зарослях, да из самострельных машин его и подрюкали. Оставшиеся в живых (хорошо если двадцать романтиков) под саркастический хохотъ Кровавого Диктатора урылись в горы кормить муравьёв и пиявок.
И вот они, ободранные, отмудоханные, нихуя не похожие на Божену Рынску, шныряли по тем горам, злые и весёлые, так дальше и имея в виду свержение Кровавого Диктатора. А с окрестных деревень-мухосранок ходили крестьяне смотреть на их бородатые ёбла - да с ними и оставались. И через три года псы-полканы Кровавого Диктатора приняли за щеку не два десятка, а десять тысяч хуйцов, а сам он не выхватил эпических пиздюлей только потому, что вовремя слился за море-океян. И Соседняя Могучая Держава ничем не смогла ему помочь, потому что сама мальца прихуела от таких раскладов. И саркастический хохотъ звучал уже с другой стороны баррикад.
И вот, дети мои, какова мораль сей притчи:
Толпы хомячков могут создать в этих ваших интернетах видимость того, что народ негодуэ. Но если народ действительно негодуэ, то он пойдёт за двадцатью весёлыми и злыми оборванцами, готовыми отдать жизнь за гипотетическое счастье этого самого народа, как бы наивно ни выглядела эта их готовность.
А нынешний площадный хипешь хомячков под управлением гламурных блядей свидетельствует лишь о страстном желании хомячков эволюционировать в ёбаных баранов. Ибо если ты не шлимазл, а Угнетаемый Шопиздец Народ - иди в горы, корми муравьёв и пиявок, и через пару-тройку лет будет тебе полный виват и виктория. А нет - так нет, соси хуй.
Для оппозиционеров, революционеров и низвергателей тоталитарных режимов, дети мои, самое обидное в этой притче то, что она описывает персонажи и события, в действительности имевшие место.
Как то:
Удивительная Тёплая Страна - это остров Куба. Вот он, если обобщать:
Кровавого Диктатора звали сеньор Фульхенсио Батиста. При нём Куба существовала в качестве «сахарницы и борделя Америки». Всё производство там было отдано штатовским магнатам, из-за чего, помимо прочего, кубинцы, вкалывая от и до на плантациях сахарного тростника и бананов, не знали вкуса ни сахара, ни бананов.
Ещё старина Фульхенсио имел склонность к массовым расстрелам борзой молодёжи.
Братьев-акробатьев звали, соответственно, Фидель и Рауль Кастро Рус. А их чурковатого друга - Эрнесто Гевара де ла Серна, но для краткости и из-за нелепой его манеры к месту и не к месту вставлять в речь аргентинское народное междометие «Че!», чурковатого друга этим междометием и прозвали.
Вот они, барбудосы, слева направо:
А кораблик, на котором они как хуй с горы приплыли с восьмьюдесятью товарищами свергать ненавистный режым, назывался «Гранма»:
Соседняя Могучая Держава - это, разумеется, оплот свободы и демократии, Соединённые Штаты Омереги. Чуть отойдя от озалупливания, учинённого их протеже Батисте, СШО ввели в отношении Кубы экономическую блокаду, которая действует по сей день.
Действует, но не отменяет (а даже, пожалуй, подтверждает) тот факт, что когда народ настроен свергать - он свергает. А когда не настроен - сидит дома и зырит, как стадо леммингов шуршит по площади, заворожено глядя в ебасос какой-нибудь пафосной бляди.
Как-то так, дети мои. Вот что я имею ответить на ваш обращённый ко мне немой вопрос.