Нюансы духовидчества: опыт постижения божественного через угрюмую хуету
На самом деле история с лопатником была всего-то увертюрой. Потому что лишь предваряла крепкую, нажористую полосу бытового пиздеца, стелющуюся под мои ноги до сих пор.
Итак. В 2010 году успело случиться следующее:
1 - Вечером 1 января я сломал зуб. Очень аккуратно сломал, заподлицо. Об салат «Оливье». Технологию даже не уточняйте, она непостижима.
2 - А на следующий день я отравился. Скептики похихикивали в том смысле, что, дескать, пить меньше надо, но ах оставьте. Уж я-то, что ли, спутаю абстинентный синдром с каким другим недугом? Дети вы, дети зассатые, а не скептики.
3 - Потом барышня, которая забирает мою дочь из детского сада, легла в больницу, и мы с матерью моей дочери стали как ошпаренные искать замену. Пока не нашли.
4 - Взорвалась лампочка над барной стойкой.
5 - А в руках у матери моей дочери взорвалась петерда, подаренная дочерью Риосквы. Взрывом вырван клок кожи из пальца скво и килограмм нервов из меня.
6 - Но самое главное - наконец-то прорвало канализацию. Прорвало с выдумкой, без пошлости и нудятины - внутри пола. Так что всю прошлую неделю тёмные силы нашего мира (сантехники) занимались расхерачиванием моей ванной. На этом я остановлюсь подробнее.
Общение с сантехниками само по себе богато на лулзы. А на фоне прочих неурядиц вроде сломанного зуба и взрывающихся петард - вовсе адски доставляет. Так что, короче, сантехники, вместо того, чтобы прибыть в понедельник и за полдня сделать с трубой всё, на что только может сподвигнуть фантазия крепко пьющего человека, знающего всё о механике движения каловых масс по ржавым трубам - они, короче говоря, процесс долбления бетона перфоратором и замены старой чугунной поебени на новую пластиковую растянули до пятницы.
Каждый этап своей многотрудной работы они завершали каким-нибудь вертяком, который неумело пытались скрыть. Например, они расхуячивали пластиковую гофру унитазного слива - и замазывали её герметиком, как бы делая вид, что так всегда и было. Узнавал я об этой их профессиональной смекалке только после того, как заливал соседей снизу.
Или, например, они монтировали канализационную трубу так, что разъединялся стык между трубами из ванной и кухни. Об этом я тоже узнавал лишь после звонка соратников по подъезду.
А в пятницу утром сантехники сказали: «У нас авария на объекте, так что мы сегодня у вас работать не будем, мы в понедельник наверное придём»… Это был первый раз в новом году, когда я использовал ненормативную лексику при общении с должностными лицами. Должностные лица внимательно выслушали мои замечания, предложения и резюме - и таки завершили всё в пятницу.
Тем не менее, ванная моя продолжала выглядеть так, будто в ней разорвался начинённый зубными феями фугас. Ну что же, думал я, надо собраться с мыслями, силами, деньгами и ещё чем-нибудь - и отремонтировать уже эти Помпеи. И я всё думал: снимать мне раковину, или нет? Вроде бы пространства для работы хватало, так как тумбочку из-под умывальника пришлось убрать сразу… да и возиться не хотелось с тросами этими… Но с другой стороны - если по-хорошему, то надо бы было снимать…
Сегодня утром, услышав донёсшийся из ванной грохот и звон, я понял, что дилемма разрешилась сама собой. Я неспешно прошёл на место действия, переступая через осколки неторопливо перекрыл краны - и у меня ещё даже осталось время, чтобы дойти до телефона. И даже секунд пять я ждал звонка.
- Что у вас там опять? - грустным голосом спросила меня соседка снизу. - Вы знаете, у нас опять дождь.
- Умывальник наебнулся вдребезги, в прах, - вежливо ответил я.
- Как вы думаете, это когда-нибудь закончится? - молвила она голосом Ярославны, полощущей бебрян рукавъ въ Каяле реце.
- Не уверен, - блеснул я своей честностью. - Хотя у меня в квартире осталось не так много вещей, которые могут поломаться.
Так вот, благодаря этому, последнему на сегодняшний день пиздецу, я уверовал. Таки да. Я знаю теперь, что Бог есть. И знаю - какой он. Всевышний - это русский народный православный боженька. Он сидит на облаке в белом саване, у него длинная борода и седые брови, он един в трёх лицах, и сына своего принёс в жертву во искупление грехов человеческих, и прочая, прочая, прочая.
Дело в том, что ещё в пятницу меня известили, что в понедельник (то есть сегодня) рано утром мне предстоит освещать то, как освящает новый собор, воздвигнутый в наших пампасах, патриарх РПЦ Кирилл. Но программа его пребывания внезапно была изменена, и он прилетел днём раньше, и освятил всё что смог тоже днём раньше.
То есть, сегодняшним утром я должен был находиться в тесном кругу клерикалов, на другом конце города. Но хмурый бог белоухих гяуров прохеджировал эссампшн и изменил адженду своего регионального представителя. И тот провёл презентацию нового офиса на день раньше. Благодаря чему я всего лишь слегка притопил четвёртый этаж, а не устроил пересечение Экватора всему подъезду, включая подвал и кротовые норы. Аллилуйя, братья и сестры, воистину аллилуйя. И многие лета до кучи.
Год начинается чрезвычайно интересно. Хотя я бы предпочёл немного поскучать. Мир вам, как же я вас всех ненавижу.
Итак. В 2010 году успело случиться следующее:
1 - Вечером 1 января я сломал зуб. Очень аккуратно сломал, заподлицо. Об салат «Оливье». Технологию даже не уточняйте, она непостижима.
2 - А на следующий день я отравился. Скептики похихикивали в том смысле, что, дескать, пить меньше надо, но ах оставьте. Уж я-то, что ли, спутаю абстинентный синдром с каким другим недугом? Дети вы, дети зассатые, а не скептики.
3 - Потом барышня, которая забирает мою дочь из детского сада, легла в больницу, и мы с матерью моей дочери стали как ошпаренные искать замену. Пока не нашли.
4 - Взорвалась лампочка над барной стойкой.
5 - А в руках у матери моей дочери взорвалась петерда, подаренная дочерью Риосквы. Взрывом вырван клок кожи из пальца скво и килограмм нервов из меня.
6 - Но самое главное - наконец-то прорвало канализацию. Прорвало с выдумкой, без пошлости и нудятины - внутри пола. Так что всю прошлую неделю тёмные силы нашего мира (сантехники) занимались расхерачиванием моей ванной. На этом я остановлюсь подробнее.
Общение с сантехниками само по себе богато на лулзы. А на фоне прочих неурядиц вроде сломанного зуба и взрывающихся петард - вовсе адски доставляет. Так что, короче, сантехники, вместо того, чтобы прибыть в понедельник и за полдня сделать с трубой всё, на что только может сподвигнуть фантазия крепко пьющего человека, знающего всё о механике движения каловых масс по ржавым трубам - они, короче говоря, процесс долбления бетона перфоратором и замены старой чугунной поебени на новую пластиковую растянули до пятницы.
Каждый этап своей многотрудной работы они завершали каким-нибудь вертяком, который неумело пытались скрыть. Например, они расхуячивали пластиковую гофру унитазного слива - и замазывали её герметиком, как бы делая вид, что так всегда и было. Узнавал я об этой их профессиональной смекалке только после того, как заливал соседей снизу.
Или, например, они монтировали канализационную трубу так, что разъединялся стык между трубами из ванной и кухни. Об этом я тоже узнавал лишь после звонка соратников по подъезду.
А в пятницу утром сантехники сказали: «У нас авария на объекте, так что мы сегодня у вас работать не будем, мы в понедельник наверное придём»… Это был первый раз в новом году, когда я использовал ненормативную лексику при общении с должностными лицами. Должностные лица внимательно выслушали мои замечания, предложения и резюме - и таки завершили всё в пятницу.
Тем не менее, ванная моя продолжала выглядеть так, будто в ней разорвался начинённый зубными феями фугас. Ну что же, думал я, надо собраться с мыслями, силами, деньгами и ещё чем-нибудь - и отремонтировать уже эти Помпеи. И я всё думал: снимать мне раковину, или нет? Вроде бы пространства для работы хватало, так как тумбочку из-под умывальника пришлось убрать сразу… да и возиться не хотелось с тросами этими… Но с другой стороны - если по-хорошему, то надо бы было снимать…
Сегодня утром, услышав донёсшийся из ванной грохот и звон, я понял, что дилемма разрешилась сама собой. Я неспешно прошёл на место действия, переступая через осколки неторопливо перекрыл краны - и у меня ещё даже осталось время, чтобы дойти до телефона. И даже секунд пять я ждал звонка.
- Что у вас там опять? - грустным голосом спросила меня соседка снизу. - Вы знаете, у нас опять дождь.
- Умывальник наебнулся вдребезги, в прах, - вежливо ответил я.
- Как вы думаете, это когда-нибудь закончится? - молвила она голосом Ярославны, полощущей бебрян рукавъ въ Каяле реце.
- Не уверен, - блеснул я своей честностью. - Хотя у меня в квартире осталось не так много вещей, которые могут поломаться.
Так вот, благодаря этому, последнему на сегодняшний день пиздецу, я уверовал. Таки да. Я знаю теперь, что Бог есть. И знаю - какой он. Всевышний - это русский народный православный боженька. Он сидит на облаке в белом саване, у него длинная борода и седые брови, он един в трёх лицах, и сына своего принёс в жертву во искупление грехов человеческих, и прочая, прочая, прочая.
Дело в том, что ещё в пятницу меня известили, что в понедельник (то есть сегодня) рано утром мне предстоит освещать то, как освящает новый собор, воздвигнутый в наших пампасах, патриарх РПЦ Кирилл. Но программа его пребывания внезапно была изменена, и он прилетел днём раньше, и освятил всё что смог тоже днём раньше.
То есть, сегодняшним утром я должен был находиться в тесном кругу клерикалов, на другом конце города. Но хмурый бог белоухих гяуров прохеджировал эссампшн и изменил адженду своего регионального представителя. И тот провёл презентацию нового офиса на день раньше. Благодаря чему я всего лишь слегка притопил четвёртый этаж, а не устроил пересечение Экватора всему подъезду, включая подвал и кротовые норы. Аллилуйя, братья и сестры, воистину аллилуйя. И многие лета до кучи.
Год начинается чрезвычайно интересно. Хотя я бы предпочёл немного поскучать. Мир вам, как же я вас всех ненавижу.