Как в луччих избах Средней полосы
Голубой корпоратив
Одного мужика на корпоротивную новогоднюю вечеринку позвали. Стал он на нее собираться, а мать ему и говорит: «Пока не дойдешь до ресторана - водки не пей, не то худо будет!».
И вот, надел тот мужик костюм бежевый, галстух повязал, да и думает: «Накачу рюмаху для разогрева!» - и водки тяпнул. Да еще.
Идет он на корпоротив, душа куражится, праздника просит. Сдал он пальто в гардероб, прошел в банкетный зал, стал водку искать - а нет ее. Только коктейль «Маргарита» везде. Что делать? Стал у других гостей спрашивать - что за напасть такая, а все довольны, пьют «Маргариту»! Ну, и он выпил.
Загрустил, конечно, но, думает, найду-ка я сейчас тут секретаршу Елизавету, да ухлестну за нею! Ан нет - нету Елизаветы, нету секретарши. Вообще женщин нету на том корпоративе. Мужик вопрошает: «Как же так? Что это за праздник без дам?!» - а все довольны, друг к другу жмутся.
А уж когда вместо Деда Мороза к елке Верка Сердючка вышла, догадался мужик, что попал он на корпоратив для педиков. Вспомнил он тут, как мамка его учила: взял со стола банан, надвое его переломил, да спиною к двери стал отступать. А все геи - на него уставились, и шипят. Пятится мужик, пятится, и вдруг сзади голос: «Выйдите из кадра, мужчина, мы тут «Голубой огонек» снимаем, а вы мешаете!».
Обернулся мужик в ужасе на голос, тут педики на него и набросились.
Так вот и не вернулся сын к мудрой матери. Черт знает что вернулось, а не сын.
Бесовское гадание
Одна девушка стала на суженого гадать. Разложила карты раз - не сошлась одна масть. Разложила снова - и снова масть не сошлась. Разложила она карты в третий раз - и все масти у нее сошлись. Говорит тогда девица: «Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать!». И вдруг прямо из монитора суженый и полез! Смотрит она: а это их конторский сисадмин!
«Чур! Чур меня!» - девица кричит, а сисадмин страшным хохотом заливается: «Коли звала, так привечай!».
Перепугалась девушка, да окно с пасьянсом и свернула. Тут же пропала у нее сеточка, а потом и винда гикнулась. Потому что это не сисадмин был, а черт!
Премиальное проклятие
У одного начальника все сотрудники постоянно были пьяные. Как ни придет он в офис - так там обязательно День рождения чей-нибудь, и уже с утра отмечают.
Уж он и увольнял, и сухой закон вводил - а ничего не помогало. И вот говорит ему бабка-бухгалтерша: «Это все потому, милый, что офис у тебя - проклятый! Чтобы нечистого от него отвадить, надо всех сотрудников новогодней премии лишить!». Сделал он, как она сказала. Подписал приказ по фирме, и всех-всех премии лишил.
И вот ночью слышит он стук в окно. Выглядывает во двор, а там весь коллектив стоит, до синевы трезвый, и руки к нему тянет: «Дааааай нам прееееемию! Дааааай нам преееемию!». Тогда начальник, как бабка-бухгалтерша учила, стал докладную на собственное имя писать, о нарушении субординации. Закричали сотрудники страшным криком, и исчезли.
На вторую ночь все повторилось. Раздался в двенадцать часов стук в окно, выглянул начальник, а его подчиненные уж близко совсем стоят, в стену скребутся. Написал он приказ о предоставлении им отпусков в феврале - заскрипели сотрудники зубами, но развеялись.
А на третью ночь стучат начальнику в дверь. Открывает он, и уже наготове постановление о сокращении лимита на Интернет держит. Стали тут сотрудники с воем падать, а потом закричали вдруг разом: «Позовите вахтера! Позовите вахтера!».
И вот, пришел вахтер - прапорщик стройбата в отставке. Лицо как кирпич, глаза опухшие. «Не вижу ничего, - стонет, - поднимите мне веки!». Подняли ему веки, взглянул он на начальника красными глазами: «Так это из-за тебя, падла, я третий день стеклоочиститель глушу!». Накинулся вахтер на начальника, и порвал его в клочья!
Фирма тут же и стала неликвидной. И чтобы годовой баланс подвести, пришлось бабке-бухгалтерше всем повышенную премию выписывать. Да еще на кремации останков начальника сотрудники ухреначились любо-дорого. Иные упыри по сей день из запоя не вышли.
Сатанинская практика
Направили одну студентку на практику в газетную редакцию. Да завкафедрой ей и говорит: «Обо всем журналистов спрашивай, но только про творческую лабораторию - не вздумай, не то худо будет!».
И пришла студентка в ту редакцию, и стала на задания ездить, в государственные учреждения за комментариями обращаться, с нелегальных рынков репортажи писать. А сама все думает: что же это за творческая лаборатория такая? Очень ей интересно это было, но наказ заведующего кафедрой помнила.
И вот подходит время к Новому году, и у студентки как раз практика завершается. Купила она бутылочку шампанского и коробку конфет «Птичье молоко», чтобы перед отбытием проставиться. Угощает она журналистов, и вдруг спрашивает: «А кстати, что такое «творческая лаборатория»?».
Застыли тут журналисты, переглянулись. И потом говорят они ей страшными голосами: «Хочешь увидеть нашу творческую лабораторию?». Ей страшно-то страшно, но кивает. Подошли тогда журналисты к шкафу, открыли его, а там - шесть бутылок водки, четыре - коньяка, две - вермута, сухого одна, и, причем, все - початые.
«Вот это, - говорят журналисты, - и есть наша творческая лаборатория! Пей!». И стали они в нее все эти напитки вливать. Вырвалась от них студентка, и пьяная на кафедру к себе побежала. Прибегает - а там заведующий кафедрой, который ее предупреждал, с журналистами теми спирт пьет - они, оказывается, все однокурсниками были. Захохотали тут они, и студентку к себе затащили. Больше ее в институте не видел никто.
Одного мужика на корпоротивную новогоднюю вечеринку позвали. Стал он на нее собираться, а мать ему и говорит: «Пока не дойдешь до ресторана - водки не пей, не то худо будет!».
И вот, надел тот мужик костюм бежевый, галстух повязал, да и думает: «Накачу рюмаху для разогрева!» - и водки тяпнул. Да еще.
Идет он на корпоротив, душа куражится, праздника просит. Сдал он пальто в гардероб, прошел в банкетный зал, стал водку искать - а нет ее. Только коктейль «Маргарита» везде. Что делать? Стал у других гостей спрашивать - что за напасть такая, а все довольны, пьют «Маргариту»! Ну, и он выпил.
Загрустил, конечно, но, думает, найду-ка я сейчас тут секретаршу Елизавету, да ухлестну за нею! Ан нет - нету Елизаветы, нету секретарши. Вообще женщин нету на том корпоративе. Мужик вопрошает: «Как же так? Что это за праздник без дам?!» - а все довольны, друг к другу жмутся.
А уж когда вместо Деда Мороза к елке Верка Сердючка вышла, догадался мужик, что попал он на корпоратив для педиков. Вспомнил он тут, как мамка его учила: взял со стола банан, надвое его переломил, да спиною к двери стал отступать. А все геи - на него уставились, и шипят. Пятится мужик, пятится, и вдруг сзади голос: «Выйдите из кадра, мужчина, мы тут «Голубой огонек» снимаем, а вы мешаете!».
Обернулся мужик в ужасе на голос, тут педики на него и набросились.
Так вот и не вернулся сын к мудрой матери. Черт знает что вернулось, а не сын.
Бесовское гадание
Одна девушка стала на суженого гадать. Разложила карты раз - не сошлась одна масть. Разложила снова - и снова масть не сошлась. Разложила она карты в третий раз - и все масти у нее сошлись. Говорит тогда девица: «Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать!». И вдруг прямо из монитора суженый и полез! Смотрит она: а это их конторский сисадмин!
«Чур! Чур меня!» - девица кричит, а сисадмин страшным хохотом заливается: «Коли звала, так привечай!».
Перепугалась девушка, да окно с пасьянсом и свернула. Тут же пропала у нее сеточка, а потом и винда гикнулась. Потому что это не сисадмин был, а черт!
Премиальное проклятие
У одного начальника все сотрудники постоянно были пьяные. Как ни придет он в офис - так там обязательно День рождения чей-нибудь, и уже с утра отмечают.
Уж он и увольнял, и сухой закон вводил - а ничего не помогало. И вот говорит ему бабка-бухгалтерша: «Это все потому, милый, что офис у тебя - проклятый! Чтобы нечистого от него отвадить, надо всех сотрудников новогодней премии лишить!». Сделал он, как она сказала. Подписал приказ по фирме, и всех-всех премии лишил.
И вот ночью слышит он стук в окно. Выглядывает во двор, а там весь коллектив стоит, до синевы трезвый, и руки к нему тянет: «Дааааай нам прееееемию! Дааааай нам преееемию!». Тогда начальник, как бабка-бухгалтерша учила, стал докладную на собственное имя писать, о нарушении субординации. Закричали сотрудники страшным криком, и исчезли.
На вторую ночь все повторилось. Раздался в двенадцать часов стук в окно, выглянул начальник, а его подчиненные уж близко совсем стоят, в стену скребутся. Написал он приказ о предоставлении им отпусков в феврале - заскрипели сотрудники зубами, но развеялись.
А на третью ночь стучат начальнику в дверь. Открывает он, и уже наготове постановление о сокращении лимита на Интернет держит. Стали тут сотрудники с воем падать, а потом закричали вдруг разом: «Позовите вахтера! Позовите вахтера!».
И вот, пришел вахтер - прапорщик стройбата в отставке. Лицо как кирпич, глаза опухшие. «Не вижу ничего, - стонет, - поднимите мне веки!». Подняли ему веки, взглянул он на начальника красными глазами: «Так это из-за тебя, падла, я третий день стеклоочиститель глушу!». Накинулся вахтер на начальника, и порвал его в клочья!
Фирма тут же и стала неликвидной. И чтобы годовой баланс подвести, пришлось бабке-бухгалтерше всем повышенную премию выписывать. Да еще на кремации останков начальника сотрудники ухреначились любо-дорого. Иные упыри по сей день из запоя не вышли.
Сатанинская практика
Направили одну студентку на практику в газетную редакцию. Да завкафедрой ей и говорит: «Обо всем журналистов спрашивай, но только про творческую лабораторию - не вздумай, не то худо будет!».
И пришла студентка в ту редакцию, и стала на задания ездить, в государственные учреждения за комментариями обращаться, с нелегальных рынков репортажи писать. А сама все думает: что же это за творческая лаборатория такая? Очень ей интересно это было, но наказ заведующего кафедрой помнила.
И вот подходит время к Новому году, и у студентки как раз практика завершается. Купила она бутылочку шампанского и коробку конфет «Птичье молоко», чтобы перед отбытием проставиться. Угощает она журналистов, и вдруг спрашивает: «А кстати, что такое «творческая лаборатория»?».
Застыли тут журналисты, переглянулись. И потом говорят они ей страшными голосами: «Хочешь увидеть нашу творческую лабораторию?». Ей страшно-то страшно, но кивает. Подошли тогда журналисты к шкафу, открыли его, а там - шесть бутылок водки, четыре - коньяка, две - вермута, сухого одна, и, причем, все - початые.
«Вот это, - говорят журналисты, - и есть наша творческая лаборатория! Пей!». И стали они в нее все эти напитки вливать. Вырвалась от них студентка, и пьяная на кафедру к себе побежала. Прибегает - а там заведующий кафедрой, который ее предупреждал, с журналистами теми спирт пьет - они, оказывается, все однокурсниками были. Захохотали тут они, и студентку к себе затащили. Больше ее в институте не видел никто.