Про Сантехника
Всё-таки мне по жизни очень везёт с друзьями. Ну, не обязательно в том смысле, что, я не знаю, все мои друзья - мушкетёры или виолончелисты, или там при барышнях слово «жопа» не говорят. Нет. Зачастую среди моих друзей попадаются редкие засранцы. Но когда уезжает какой-нибудь друг далеко-далеко, то сразу начинаешь думать: блин, ну ведь никем его не заменишь. Нету таких людей больше. Вроде, все остальные тут, рядом, а этого одного нет - и уже не то.
Весной 2002 года мы с Сантехником уже пару лет как на институт забили, стали взрослыми дяденьками, и на болота невские поехали по привычке. То есть, весь отряд - студенты, и только второе отделение - пьяницы.
Сырая выдалась весна, да. В палатках ночевали только крепкие духом и напитками. Шелупонь дрыхла в охотничьем домике, у печки. А мы там только сапоги сушили. Как-то утром отряд ушёл трудиться, а второе отделение осталось на хозяйстве. Ну, там - дровишки, обед. Но перед работой надо что? - конечно, надо покурить и чифирьнуть. Налили себе заварочки, камухи сырые на печку повесили, сидим, трындим. За окном моросит, лес, утрецо серенькое - красота.
А ещё был такой Санёк в нашем отделении. Нормальный такой поцан, но нос у него опух. Аллергия, что ты! То ли на пыльцу хвойную, то ли на чистый воздух, то ли на наш перегар - но нос у него был стабильно опухший. Так вот его пасечница пожалела, и дала ему стакан мёда - нос мазать, чтобы отёк пропал. Он и мазал. А ещё он музыку слушал. В плеере, да. Через наушники. И вечером, когда баиньки ложился, наушники аккуратно положил в стакан с мёдом. А утром нашёл, конечно же. «Ой! - говорит тогда. - Ой!» - и выкидывать собирается, наушники те. Нет, ну правильно - куда их теперь? В уши не вставишь ведь, правильно? У него же нос опухший, а не уши.
А Сантехник - он хозяйственный. Он так сказал: «Санёк! - сказал. - Санёк, ебать тя в спину, давай, ёбанырот, сюда, нахуй, наушники, блядь! Хули, блядь нахуй, продукт переводить, ебидрит твою!». Сантехник, я забыл сказать, из профессорской семьи. И дома, конечно же, ему ругаться нельзя. Поэтому он вне дома матом разговаривает. Особенно в лесу. Особенно среди болот. Особенно в обществе распиздяев, потому что Сантехник - мужик хозяйственный, конкретный, и распиздяйства не терпит.
Короче, даёт Санёк Сантехнику те наушники, и Сантехник начинает их в стакан с чаем макать. И тут, разумеется, в дверь стучат. И Сантехник открывает. Стоят на пороге два то ли мега-школьника, то ли унтер-студента. Это из Архангельска отряд неподалёку лагерем стоял. И вот они пришли, значит, в охотничий домик к нам. Зачем-то. Сантехник их так и спросил: «А?». Он ничего больше не сказал, потому что занят был очень - наушники в чай макал.
Они где-то минуту стояли и смотрели, как богатырского телосложения дяденька с недельной щетиной на репе макает наушники в стакан с некой жидкостью. И отхлебывает. Потом Сантехник повторил свой вопрос. Ребята сказали, что пришли дров напилить, а по словам егеря пила двуручная у нас где-то… Сантехник тогда говорит: «Ну ясен хуй, у нас, чего кота за мудя тянуть - вон, ёбт, под ебучим верстаком эта пиздотня, только, ёбанырот, вы как отхуячите всё, вы, блиннах, её назад захуярьте, под верстак, ебать тя, а то нам тоже еще дрова… рубить». Ребята сказали «Спасибо» и ушли. А Сантехник минуту спустя решил сходить до клозету. Даже с ним, горой-человеком, случалось порой такое. И пошел, значит. А неподалёку от клозета как раз ребята из Архангельска дрова пилили. Было их всего человек семь, что ли. И вот, ушёл Сантехник по делам, и вдруг мы слышим - шум на пилораме смолк. Выглядываем в окно - все ребята стоят молча и смотрят на сортир. Из отдушины над дверью валит густой белый дым. Не просто там дымок - а мощный дымина, столбом поднимается. Мы тоже в ахуе. Наконец всё заканчивается, из сортира выходит Сантехник - и бодро направляется назад до хаты. Оказалось, он пока шёл по делу, засомневался - а так ли уж ему надо по этому самому делу? Но поскольку он мужик конкретный и хозяйственный, решил всё хорошенько обдумать. Прислонился к стеночке, и закурил папиросу «Беломор» фабрики имени Клары Цеткин. Докурил, и чётко осознал, что ничего больше ему там делать не надо.
Но с точки зрения архангельских ребят это выглядело так: дяденька, который только что макал наушники в стакан с чаем, зашел в туалет, и оттуда немедленно повалил дым. Воля ваша, но похоже на инопланетное вторжение. Помните, курсы английского языка для маленьких говнюков были, по телевизеру? Там такой инопланетянин волосатый бегал («Биг Маззи! Ай эм БИГ Маззи!!!»). Он еще питался будильниками всякими («Ай хангли! Ай вэри хангли!»). Вот. А тут наушники. Местные. От них же несварение одно. Потому и дым.
Я бы про Сантехника больше написал, но у меня запястье выбито. Болит, ебучая пиздосья. Кстати. Потому и мат. Извините.
Весной 2002 года мы с Сантехником уже пару лет как на институт забили, стали взрослыми дяденьками, и на болота невские поехали по привычке. То есть, весь отряд - студенты, и только второе отделение - пьяницы.
Сырая выдалась весна, да. В палатках ночевали только крепкие духом и напитками. Шелупонь дрыхла в охотничьем домике, у печки. А мы там только сапоги сушили. Как-то утром отряд ушёл трудиться, а второе отделение осталось на хозяйстве. Ну, там - дровишки, обед. Но перед работой надо что? - конечно, надо покурить и чифирьнуть. Налили себе заварочки, камухи сырые на печку повесили, сидим, трындим. За окном моросит, лес, утрецо серенькое - красота.
А ещё был такой Санёк в нашем отделении. Нормальный такой поцан, но нос у него опух. Аллергия, что ты! То ли на пыльцу хвойную, то ли на чистый воздух, то ли на наш перегар - но нос у него был стабильно опухший. Так вот его пасечница пожалела, и дала ему стакан мёда - нос мазать, чтобы отёк пропал. Он и мазал. А ещё он музыку слушал. В плеере, да. Через наушники. И вечером, когда баиньки ложился, наушники аккуратно положил в стакан с мёдом. А утром нашёл, конечно же. «Ой! - говорит тогда. - Ой!» - и выкидывать собирается, наушники те. Нет, ну правильно - куда их теперь? В уши не вставишь ведь, правильно? У него же нос опухший, а не уши.
А Сантехник - он хозяйственный. Он так сказал: «Санёк! - сказал. - Санёк, ебать тя в спину, давай, ёбанырот, сюда, нахуй, наушники, блядь! Хули, блядь нахуй, продукт переводить, ебидрит твою!». Сантехник, я забыл сказать, из профессорской семьи. И дома, конечно же, ему ругаться нельзя. Поэтому он вне дома матом разговаривает. Особенно в лесу. Особенно среди болот. Особенно в обществе распиздяев, потому что Сантехник - мужик хозяйственный, конкретный, и распиздяйства не терпит.
Короче, даёт Санёк Сантехнику те наушники, и Сантехник начинает их в стакан с чаем макать. И тут, разумеется, в дверь стучат. И Сантехник открывает. Стоят на пороге два то ли мега-школьника, то ли унтер-студента. Это из Архангельска отряд неподалёку лагерем стоял. И вот они пришли, значит, в охотничий домик к нам. Зачем-то. Сантехник их так и спросил: «А?». Он ничего больше не сказал, потому что занят был очень - наушники в чай макал.
Они где-то минуту стояли и смотрели, как богатырского телосложения дяденька с недельной щетиной на репе макает наушники в стакан с некой жидкостью. И отхлебывает. Потом Сантехник повторил свой вопрос. Ребята сказали, что пришли дров напилить, а по словам егеря пила двуручная у нас где-то… Сантехник тогда говорит: «Ну ясен хуй, у нас, чего кота за мудя тянуть - вон, ёбт, под ебучим верстаком эта пиздотня, только, ёбанырот, вы как отхуячите всё, вы, блиннах, её назад захуярьте, под верстак, ебать тя, а то нам тоже еще дрова… рубить». Ребята сказали «Спасибо» и ушли. А Сантехник минуту спустя решил сходить до клозету. Даже с ним, горой-человеком, случалось порой такое. И пошел, значит. А неподалёку от клозета как раз ребята из Архангельска дрова пилили. Было их всего человек семь, что ли. И вот, ушёл Сантехник по делам, и вдруг мы слышим - шум на пилораме смолк. Выглядываем в окно - все ребята стоят молча и смотрят на сортир. Из отдушины над дверью валит густой белый дым. Не просто там дымок - а мощный дымина, столбом поднимается. Мы тоже в ахуе. Наконец всё заканчивается, из сортира выходит Сантехник - и бодро направляется назад до хаты. Оказалось, он пока шёл по делу, засомневался - а так ли уж ему надо по этому самому делу? Но поскольку он мужик конкретный и хозяйственный, решил всё хорошенько обдумать. Прислонился к стеночке, и закурил папиросу «Беломор» фабрики имени Клары Цеткин. Докурил, и чётко осознал, что ничего больше ему там делать не надо.
Но с точки зрения архангельских ребят это выглядело так: дяденька, который только что макал наушники в стакан с чаем, зашел в туалет, и оттуда немедленно повалил дым. Воля ваша, но похоже на инопланетное вторжение. Помните, курсы английского языка для маленьких говнюков были, по телевизеру? Там такой инопланетянин волосатый бегал («Биг Маззи! Ай эм БИГ Маззи!!!»). Он еще питался будильниками всякими («Ай хангли! Ай вэри хангли!»). Вот. А тут наушники. Местные. От них же несварение одно. Потому и дым.
Я бы про Сантехника больше написал, но у меня запястье выбито. Болит, ебучая пиздосья. Кстати. Потому и мат. Извините.