Выговориться.
Вот сижу и думаю...размышляю точнее.
Много мыслей сразу лезут в голову, крутятся там, пританцовывают сальсу и вылетают, есть те которые долго-долго кружатся в вальсе и не хотят уходить, как бы я ни старалась их гнать. Так что мне просто нужно выговориться.
Сижу и думаю на тему того, как важно всегда оставаться честным с самим собой. Как важно не идти против совести...как важно не уступать своим принципам и как важно держать себя в руках тогда, когда вокруг просто нереально много несправедливости.
И тут вот много ассоциаций на тему несправедливости...я вообще как весы, мне вот сложно, мне дико сложно с несправедливостью мира сего. Я очень часто будучи еще ребенком плакала на тему голодающих детей Африки. Потом я выросла и стала зарабатывать, стала начислять какие-то сбережения на счета всяких разных фондов, а потом я где-то наткнулась на список фондов, которые никуда ничего не передают, а просто лохуют таких как я, читала комментарии, какие-то доказательства...неприятно с одной стороны, а с другой хотя бы не совестно за то, что я все-таки действительно хотела помочь.
Мне ужасно больно знать о бездомных животных, я схожу с ума от мысли что где-то сейчас бегает одинокая собачка, которой холодно и которая хочет кушать...может у нее что-то болит. И я стала ходить в приюты для собак в Израиле, я стала помогать, я стала участвовать в жизни приютов...а потом одна добрая женщина, работающая с этими приютами рассказала мне о том, что это очередная выкачка денег и собак усыпляют намного раньше, чем их успевают разобрать, потому что кормить собак это дорого, а зарплату себе платить выгоднее...я не верила, я копалась во всяких статьях, статистиках, отчетах которые находила в интернете и видела что доходы таких вот фондов куда выше, чем доходы среднестатистического бизнеса честных людей к примеру...
Я помню как будучи еще школьницей, мама давала мне какие-то карманные деньги, на которые я могла купить себе что-то вкусненькое, но я исправно, каждый день, покупала в ларечке большую такую булку в форме сердца с сахаром или пирожное картошка, или там еще были коржики, сдобные с изюмом и я еще помню что была булочка с маком, но ее не часто привозили, она редко была, но когда была - я ее брала. Брала и несла ее кому-то, кто просит подаяния. Я не знала это мужчина или женщина, этот кто-то не поднимал никогда головы, он просто держал вытянутой руку и ждал пока в нее вложат монетку. Я монетку не вкладывала, я считала себя умной девочкой потому что монетку у бедняка могли отнять пока он сходит и купит себе покушать, а тут вот сразу тебе готовая булочка! И именно та, которую я люблю, она ему/ей непременно понравится.
Ну в общем терпел мой/моя попрошайка какое-то время, уж не помню какое точно, а потом кинул мне в след все, что обо мне думает. Слова настолько меня поразили, что я к сожалению не запомнила чей был голос, мужской или женский.
Но мне вот честно, мне не было обидно. Ни разу. Потому что уже тогда я считала что не иду против своей совести, что я поступаю правильно.
Несправедливость, она же повсюду...и если я даю этим размышлениям волю, я проваливаюсь все глубже и глубже..
Еще вот я к примеру терпеть ненавижу споры. Ну не люблю я спорить. Я не согласна с Вами с 99% случаев из 100, но я не буду с пеной у рта доказывать что-либо, потому что считаю это несправедливым навязывать свое мнение другим.
На моей памяти есть несколько споров, которые длились всю ночь, несколько часов напролет, я могу без конца доставать все новые и новые доводы, я могу объяснить свою точку со всех сторон на примерах, я ни разу и ни в одной спорной дискуссии не проигрывала, человек в конечном итоге всегда со мной соглашался, но! Это было исключительно на те темы, где я уверена в своем мнении не то что на 100, а на все 200 процентов, даже если перевернется мир и эти разы благо можно пересчитать на пальцах рук, потому что ну опять же, я не люблю.
Да я бы со стыду сдохла просто и провалилась куда-то под землю если после того, как разрывая на себе все рубашки и категорически размахиваясь руками кому-то пыталась объяснить что "Я? Да я? Да я никогда! Да как можно! Да это невозможно!", а потом бабац и поменяла бы свое мнение. Не, ну зачем? Для чего ТАК позориться, для чего строить из себя то, чего нет, для чего выгораживать себя железным человеком. который ну железно уверен в себе, а потом так как-будто ни в чем не бывало "теперь я считаю иначе". Это конечно хорошо что ты считаешь иначе, это конечно отлично, но неужели тебе не бывает неловко за свое тот жаркий спор, который случился накануне...и нет же, не неловко. Ну все же в жизни меняется. Да меняться-то оно меняется, только к чему вся эта категоричность..."никогда не говори никогда" - это если в кратце...
И ладно бы если это были какие-то мелочи...так нет же, достаточно такие серьезные вещи...Как верность к примеру...строить из себя какую-то нереально верную особь и перемывать кости другим, а потом бац, ну и месяца не прошло и вот они горящие глаза и вот он такой попался на пути. И я ведь не осуждаю, ни в коей мере...я просто поражаюсь.
По-че-му такие вещи как толерантность к гомосексуалам к примеру вызывает уважение во многих, мол молодец вот, не притесняет никого. Так почему же толерантность к чужим мнениям, к взглядам не уважается в той же мере, откуда же берется эта категоричность...
Может я слишком терпима? Знаете, я вот всегда стараюсь кого-то оправдать. Я даже лютого врага, который сделал мне ну очень плохо, я вот сижу и оправдываю, складываю в голове пазл, ставлю себя на его места, думаю ах ну как же, да почему же, что же сподвинуло, что же подтолкнуло. А казалось бы - черк человека из жизни и дело с концом, но нет, мне надо подумать, посмаковать, оправдать перед самой собой, простить и вот потом уже черк, потом уже отпустить со спокойной душой.
Бывает когда я не могу простить. А не могу простить я вот не какие-то подлые поступки, а слова. Именно слова...и ладно меня предавали и ладно подкладывали свинью и ладно врали, я вот могу это все простить. Но после слов "Да никогда!"...вот тут у меня пожалуй и включаются тормоза. Я не знаю как мне простить человека. Ведь "никогда" - это такое сильное слово, оно же сильнее ножа в спину, потому что нож можно вытащить и заштопать рану, а "никогда" - ну это же все, это совсем никак, это конец, финита, баста, это не исправить.
Хорошо все-таки что я не стала судьей, - как хотелось в старших классах, у меня бы наверно никто не сидел, только пожалуй те, кто пускает слова как пыль по ветру не уважая себя ни капельки.
Я вообще всегда думала, что я настолько взрывная и эмоциональная, что я самая на свете несдержанная просто и вообще, мне так стыдно за это должно быть. Но по мере узнавания людей я все больше и больше убеждаюсь в том, что у меня как раз-таки все в порядке...и вот пожалуй это и дает какое-то желание жить дальше и верить в лучшее. Я научилась абстрагироваться, я поняла что я весь мир ну никогда не переделаю, я только могу жить по своей идеологии и может быть кому-то этим подавать пример, но ни в коем случае не агитировать.
Возьмем то же вегетарианство...когда человек просто забыв про все нормы воспитания, этики и вообще короче говоря искренне желающий получить от меня в нос (:D) заявляет о том что у меня проблемы с головой, мне хочется уебать приходится спокойно объяснить что всех свои взгляды на жизнь. Заметьте! Ухитрившись не оскорбить этого самого человека, который только что посмел оскорбить меня. Я знаю людей, которые прямо говорят примерно такое - "мне противно пережевывать трупы убитых людьми животных осознавая что я поленился придумать себе замену жизни ни в чем неповинных созданий", В принципе честно отвечают...но как-то все-таки не хочется в таком тоне, хочется же как лучше, как приятнее, по-хорошему.
Зачем я это делаю? Зачем я напрягаюсь? Почему просто вот не взять и с ходу не послать туда, куда этому грубияну стоит сходить?
Вот тут я затрудняюсь порой ответить самой себе. Просто потому что наверно есть еще какая-то вера в человечество и в то, что меня поймут, оценят мои слова и человеку станет стыдно, он задумается. Но к сожалению стыдно становится кому-либо очень редко...по крайней мере поступки многих доказывают что не становится совсем. Несправедливость, от которой конечно же нужно абстрагироваться и ограничить себя от нее. Но все-таки иногда думается...так, как подумалось сегодня, но благо уже выговорилось.
Хорошо все-таки что есть уютная ЖЖшечка, которая выслушает, стерпит и даст такое облегчение. Фух :)
Много мыслей сразу лезут в голову, крутятся там, пританцовывают сальсу и вылетают, есть те которые долго-долго кружатся в вальсе и не хотят уходить, как бы я ни старалась их гнать. Так что мне просто нужно выговориться.
Сижу и думаю на тему того, как важно всегда оставаться честным с самим собой. Как важно не идти против совести...как важно не уступать своим принципам и как важно держать себя в руках тогда, когда вокруг просто нереально много несправедливости.
И тут вот много ассоциаций на тему несправедливости...я вообще как весы, мне вот сложно, мне дико сложно с несправедливостью мира сего. Я очень часто будучи еще ребенком плакала на тему голодающих детей Африки. Потом я выросла и стала зарабатывать, стала начислять какие-то сбережения на счета всяких разных фондов, а потом я где-то наткнулась на список фондов, которые никуда ничего не передают, а просто лохуют таких как я, читала комментарии, какие-то доказательства...неприятно с одной стороны, а с другой хотя бы не совестно за то, что я все-таки действительно хотела помочь.
Мне ужасно больно знать о бездомных животных, я схожу с ума от мысли что где-то сейчас бегает одинокая собачка, которой холодно и которая хочет кушать...может у нее что-то болит. И я стала ходить в приюты для собак в Израиле, я стала помогать, я стала участвовать в жизни приютов...а потом одна добрая женщина, работающая с этими приютами рассказала мне о том, что это очередная выкачка денег и собак усыпляют намного раньше, чем их успевают разобрать, потому что кормить собак это дорого, а зарплату себе платить выгоднее...я не верила, я копалась во всяких статьях, статистиках, отчетах которые находила в интернете и видела что доходы таких вот фондов куда выше, чем доходы среднестатистического бизнеса честных людей к примеру...
Я помню как будучи еще школьницей, мама давала мне какие-то карманные деньги, на которые я могла купить себе что-то вкусненькое, но я исправно, каждый день, покупала в ларечке большую такую булку в форме сердца с сахаром или пирожное картошка, или там еще были коржики, сдобные с изюмом и я еще помню что была булочка с маком, но ее не часто привозили, она редко была, но когда была - я ее брала. Брала и несла ее кому-то, кто просит подаяния. Я не знала это мужчина или женщина, этот кто-то не поднимал никогда головы, он просто держал вытянутой руку и ждал пока в нее вложат монетку. Я монетку не вкладывала, я считала себя умной девочкой потому что монетку у бедняка могли отнять пока он сходит и купит себе покушать, а тут вот сразу тебе готовая булочка! И именно та, которую я люблю, она ему/ей непременно понравится.
Ну в общем терпел мой/моя попрошайка какое-то время, уж не помню какое точно, а потом кинул мне в след все, что обо мне думает. Слова настолько меня поразили, что я к сожалению не запомнила чей был голос, мужской или женский.
Но мне вот честно, мне не было обидно. Ни разу. Потому что уже тогда я считала что не иду против своей совести, что я поступаю правильно.
Несправедливость, она же повсюду...и если я даю этим размышлениям волю, я проваливаюсь все глубже и глубже..
Еще вот я к примеру терпеть ненавижу споры. Ну не люблю я спорить. Я не согласна с Вами с 99% случаев из 100, но я не буду с пеной у рта доказывать что-либо, потому что считаю это несправедливым навязывать свое мнение другим.
На моей памяти есть несколько споров, которые длились всю ночь, несколько часов напролет, я могу без конца доставать все новые и новые доводы, я могу объяснить свою точку со всех сторон на примерах, я ни разу и ни в одной спорной дискуссии не проигрывала, человек в конечном итоге всегда со мной соглашался, но! Это было исключительно на те темы, где я уверена в своем мнении не то что на 100, а на все 200 процентов, даже если перевернется мир и эти разы благо можно пересчитать на пальцах рук, потому что ну опять же, я не люблю.
Да я бы со стыду сдохла просто и провалилась куда-то под землю если после того, как разрывая на себе все рубашки и категорически размахиваясь руками кому-то пыталась объяснить что "Я? Да я? Да я никогда! Да как можно! Да это невозможно!", а потом бабац и поменяла бы свое мнение. Не, ну зачем? Для чего ТАК позориться, для чего строить из себя то, чего нет, для чего выгораживать себя железным человеком. который ну железно уверен в себе, а потом так как-будто ни в чем не бывало "теперь я считаю иначе". Это конечно хорошо что ты считаешь иначе, это конечно отлично, но неужели тебе не бывает неловко за свое тот жаркий спор, который случился накануне...и нет же, не неловко. Ну все же в жизни меняется. Да меняться-то оно меняется, только к чему вся эта категоричность..."никогда не говори никогда" - это если в кратце...
И ладно бы если это были какие-то мелочи...так нет же, достаточно такие серьезные вещи...Как верность к примеру...строить из себя какую-то нереально верную особь и перемывать кости другим, а потом бац, ну и месяца не прошло и вот они горящие глаза и вот он такой попался на пути. И я ведь не осуждаю, ни в коей мере...я просто поражаюсь.
По-че-му такие вещи как толерантность к гомосексуалам к примеру вызывает уважение во многих, мол молодец вот, не притесняет никого. Так почему же толерантность к чужим мнениям, к взглядам не уважается в той же мере, откуда же берется эта категоричность...
Может я слишком терпима? Знаете, я вот всегда стараюсь кого-то оправдать. Я даже лютого врага, который сделал мне ну очень плохо, я вот сижу и оправдываю, складываю в голове пазл, ставлю себя на его места, думаю ах ну как же, да почему же, что же сподвинуло, что же подтолкнуло. А казалось бы - черк человека из жизни и дело с концом, но нет, мне надо подумать, посмаковать, оправдать перед самой собой, простить и вот потом уже черк, потом уже отпустить со спокойной душой.
Бывает когда я не могу простить. А не могу простить я вот не какие-то подлые поступки, а слова. Именно слова...и ладно меня предавали и ладно подкладывали свинью и ладно врали, я вот могу это все простить. Но после слов "Да никогда!"...вот тут у меня пожалуй и включаются тормоза. Я не знаю как мне простить человека. Ведь "никогда" - это такое сильное слово, оно же сильнее ножа в спину, потому что нож можно вытащить и заштопать рану, а "никогда" - ну это же все, это совсем никак, это конец, финита, баста, это не исправить.
Хорошо все-таки что я не стала судьей, - как хотелось в старших классах, у меня бы наверно никто не сидел, только пожалуй те, кто пускает слова как пыль по ветру не уважая себя ни капельки.
Я вообще всегда думала, что я настолько взрывная и эмоциональная, что я самая на свете несдержанная просто и вообще, мне так стыдно за это должно быть. Но по мере узнавания людей я все больше и больше убеждаюсь в том, что у меня как раз-таки все в порядке...и вот пожалуй это и дает какое-то желание жить дальше и верить в лучшее. Я научилась абстрагироваться, я поняла что я весь мир ну никогда не переделаю, я только могу жить по своей идеологии и может быть кому-то этим подавать пример, но ни в коем случае не агитировать.
Возьмем то же вегетарианство...когда человек просто забыв про все нормы воспитания, этики и вообще короче говоря искренне желающий получить от меня в нос (:D) заявляет о том что у меня проблемы с головой, мне хочется уебать приходится спокойно объяснить что всех свои взгляды на жизнь. Заметьте! Ухитрившись не оскорбить этого самого человека, который только что посмел оскорбить меня. Я знаю людей, которые прямо говорят примерно такое - "мне противно пережевывать трупы убитых людьми животных осознавая что я поленился придумать себе замену жизни ни в чем неповинных созданий", В принципе честно отвечают...но как-то все-таки не хочется в таком тоне, хочется же как лучше, как приятнее, по-хорошему.
Зачем я это делаю? Зачем я напрягаюсь? Почему просто вот не взять и с ходу не послать туда, куда этому грубияну стоит сходить?
Вот тут я затрудняюсь порой ответить самой себе. Просто потому что наверно есть еще какая-то вера в человечество и в то, что меня поймут, оценят мои слова и человеку станет стыдно, он задумается. Но к сожалению стыдно становится кому-либо очень редко...по крайней мере поступки многих доказывают что не становится совсем. Несправедливость, от которой конечно же нужно абстрагироваться и ограничить себя от нее. Но все-таки иногда думается...так, как подумалось сегодня, но благо уже выговорилось.
Хорошо все-таки что есть уютная ЖЖшечка, которая выслушает, стерпит и даст такое облегчение. Фух :)