(no subject)
И ежели нас в толпе, тысячу лет спустя,
окликнет ихний дозор, узнав нас по плоскостопию,
мы прикинемся мертвыми, под каблуком хрустя:
подлиннику пустоты предпочитая копию.
память всегда избирательна но тем более странно что я могу дважды возвращаться домой за ключами но я всегда помню эти ужасные истории которые когда-то слышал от знакомых, друзей, близких.
нечего темнить что это все жизнь девушек: то ли я глух к жизни сильного пола, то ли они - истории - имеют иной характер. эти эпизоды возникают вдруг когда слышишь обрывок фразы на улице, слышишь знакомый запах духов или может особый акцент. они возникают как всполохи оказывается негаснущего огня, окрашивают предметы вокруг, их некогда сильный жар чувствуешь на лице, поступает испарина. сколько их было.. домогательства, попытки изнасилования, брак по глупости, беременность по глупости, интим по глупости. и тут же вспоминаешь самые темные из них: брак по расчету, беременность и аборт по расчету, наконец потеря невинности по расчету.. пытаться дать какую-то оценку - от оправдания до осуждения - это лишь первая, защитная реакция и давно изжита. теперь я вспоминаю не истории - они как будто всегда подстерегают меня за углом - я вспоминаю какая была реакция у меня на них. понятно что "героем" этих история был не я, надеюсь, вообще не принимал вольно и невольно во всем подобном участия. во всяком случае тогда делились ими уже не со мной и вспоминаю их не я. а я вспоминаю как каждая из них для меня была как минимум шоком, как каждую из них я тем больше переживал как личное горе чем ближе мне был этот человек. и это именно какое-то слепое, безвыходное горе, во-первых, потому что это уже прошлое и его не изменить, во-вторых, я шкурой чувствовал ту степень отчаяния которая могла толкнуть человека на подобные поступки. наконец самое непостижимое было то что эту личную боль переживал только лично я: сколько я не копался в каждом из этих случаев в поисках выхода я не мог найти не только переживания беды но и даже сожаления, "опыта" ошибки. и вот это.. это до сих пор меня поражает до самых глубоких моих основ хотя казалось бы все уже давно минуло.
я смотрю на рассуждения о причинах «успешности» одной знакомой и вспоминаю одну из таких историй об «успешности». это была попытка изнасилования. рафинированная по меркам провинции поэтому и неотрывно связанной с «эффектным луком»: кабинет, закрытая дверь, самоуверенность человека с достатком вместо силы человека с алкогольным перегаром. наверно это лучше, наверно это проще пережить или возможно даже простить что-то. что-то из этих грязных домыслов, фантазий, похотливых взглядов на протяжении недель, месяцев, тянущихся рук, угроз.. в конце концов оборотная сторона этого "проще" то что с этим человеком еще так или иначе придется общаться. и с этим надо как-то жить, как-то это все нужно уместить в голове.. но тут наступает самое странное: умещать нечего - "что было то прошло", такая вот история. как это понять? естественно, я отказывался в это верить, мол, с меня достаточно и того что мне доверили такое рассказать в качестве фактов, переживания, боль тревожить и не стоит. но потом оказывается что все это - забавная история, оказывается этого выродка после даже не исключили из круга общения, пытаясь ему там что-то доказать.. попадаешь в безвыходную ситуацию: это ты переживаешь чужую боль один, сам, без всякой надежды на ее прекращение, без надежды на какой-либо человечный ее исход.
я помню и другую, видимо приближенную к провинциальным реалиям. помню как местный плейбой настойчиво предлагал свои услуги девушке. ерунда по сравнению с тем случаем, так как ничего конкретного: лавелас просто убеждал (как мне конечно рассказали), мол, ну посмотри на своего, ну ведь понятно что ты хочешь меня а не его, давай по-быстрому. черт с ним с отношением как к предмету к ней, к себе, ко мне - тем «неудачником» в его соблазнительной речи был я - это все не так важно да и пример слишком убог чтобы хоть что-то из него почерпнуть. важно другое: по моему пониманию после того как тебя хотели поиметь как предмет в коллекции убожества с таким человеком дальше даже перекидываться словами нет вообще никакого смысла. то есть вообще никакого: я не говорю об оскорбленной невинности, о попытках что-то ему доказать, о выяснении отношений - все ерунда. мне казалось что логичной реакцией на подобное будет как минимум игнорирование человека. это казалось бы логично: он вскрыл полное отсутствие человечной личности в себе - с кем тогда общаться? и бог с ней с местью там какой-то и т.п. - времени нет на такие глупости, тем более когда в молодости день ото дня семимильными шагами становишься как личность сам. в чем схожесть с первой историей? да в том что все это поведение не только не ограничивалось на корню, более того оно даже позволяло ему оставаться «хорошим человеком». я не мог этого уместить в своей узколобой голове.
всякий раз тогда меня это разрывало на части, разрушало какую-то мою часть существа. вместе с глубокими - духовными если угодно - связями с другим человеком. безальтернативность со стороны близкого человека не оставляла ничего кроме как принять эту безумную логику как какую-то болезненную опухоль на месте той части своего сознания которая до омертвления отчасти отвечала за близость к этому человеку, за переживание ее личности.. переживание.. сверхчувственное что ли, внеплотское, внеличностное что ли.. можно было бы сказать души или духовное но это лишь еще больше поставит в тупик.
проходит время и эти воспоминания остаются черными дырами в своей собственной жизни. с ними уже ничего не сделать: уходит время, уходят люди, сам ты можешь только сойти с ума и переписать либо саму историю либо воспоминания о том человеке - наделить ее человеческим переживаниями трагедии, таким образом исторгнув ее из себя: трагедию ли, память ли о человеке - кто знает . но с ума пока не сходится а забываешь только ключи от кабинета или машины.