episode 06
как там, недели моды рвут новыми силуэтами ваше сознание в кровавые хлопья? вы уже осознали что все что было на вас одето до этой минуты - жалкое позорное тряпье и что единственный свет в конце тоннеля анархии смертей нефтяных воин и гнета человечества - это неприкасаемые и ослепительно прекрасные как утренний жареный бекон фешн блоггеры? уверен что вы множественно оргазмируете когда видите что модный фотограф снял для модного блога модного редактора моды модного журнала мод и модный обозреватель ретвитнул модный лук модного редактора модному колумнисту и модный стилист лайкнул модный подкаст модного онлайн еженедельника с обзором модных луков в которых модные люди пришли на модные показы мод. вот что важно! не голод! не революции! не массовые убийства беспорядки и политическая диктатура! нам не до хуйни. только мода! только хардкор!
голосовать мы не пошли. когда я проснулся утром в воскресенье Владимир Владимирович уже получил шестьдесят пять процентов голосов при подсчете девяносто девяти процентов шестидесяти процентов голосовавших. и мы приветствуем нашего нового старого царя! россия самодержавная да сразит каленым клинком капиталистическую гидру и зардеет еще русская сине бело красная кровавая заря! не покидайте Омск! и конечно же пятерку с плюсом получает Рамзан Абен Ахматович К. за очередные феноменальные и самые единодушные выборы в истории мировой демократии, да простит он меня за упоминание в суе и да не вознесется карающий золотой кинжал его над челом моим.
как-то чуть меньше времени стало на жэжэшечку. я блядь теперь подгузниковая королева.
кстати и спасибо большое за поздравления с сыном всем это приятно очень
сынуля увеличивается как на дрожжах тесто. такой рыхлый уже. руки как сардельки. ест с аппетитом короче. спит и срет. больше пока ничего не умеет. зато мы придумали ему кучу кличек уже. пельмеш, варенник, щщекан, киса, карамельчонок, трюфель, карамельча, мужичок. еще иногда он лягушенок потом что боди с лягушкой большой.
коронный номер - когда меняют подгузник - постараться обоссать всех вокруг. игра называется "поймай струю!" один раз даже дал залп из второго орудия. не попал. вообще его какашки похожи на песто с творогом. не на вкус разумеется. внешне похожи. и не воняют особо. я представляю если бы я к примеру насрал и нассал в подгузики. после бурито с фасолью. дезинфекцию всего дома пришлось бы делать.
подруга подарила миленького плюшевого зайку. решили что это будет его первая игрушка. ну вы знаете, с которой он не расстанется до пятнадцати лет и будет всевремя с собой ее таскать. пару раз сфоткали их вместе. уже проебался куда-то плюшевый зайка. не задалась короче многолетняя дружба.
учу его житейским мудростям. типа "запомни сын! это отверстие навсегда должно остаться только выходным. и никогда входным!" или еще "даа колян, привыкай, телки с яйцами обращаться не умеют"
бля младенцы такие глупые. он только к пяти неделям поймет что его руки это его руки. ахуеть лежит и думает "бля что это за хуйня вокруг меня матается постоянно, щеки мне царапает" вот скоро к нашему прийдет революционное осознание того, что этими двумя навязчивыми бледными сардельками можно как-то управлять.
спит колянчик с нами. так и спим. ленка, потом сиськи, потом колянчик потом папка. есть конечно опастность что мне приснится что я ОптимусПрайм и я начну во сне пытаться трансформироваться в грузовик и колянчик огребет свой первый боковой с локтя. но пока тьфутьфу.
еще всегда хотел придумать проект длинною в жизнь. ну типа фотографировать человека каждый день начиная с дня рождения и вешать на фейсбук. ну вот уже проебали момент. еще думаю может наряжать его до пятнадцати лет в платья и туфли и называть Николь, потом посмотреть как это повлияет на его взрослую жизнь. ну что-то смешное надо придумать короче. не хватает фантазии пока.
оформили фургону (это еще одна кличка) свидетельство о рождении. вообще ничего заполнять не надо, в родильном центре дают просто бумагу в которой торжественно клянутся что родился не слоненок и не котенок а Колянчик. с этой бумагой пиздуешь в офис актов гражданского состояния и через неделю получаешь свидетельство. купили сразу пять копий. если все они проебутся - доказать его рождение будет сложно как пизда мамонта. со свидетельством сгонял в столицу штатата. татата. там надо поставить апостиль. это какая-то ебала что секретарь штата клянется что акты гражданского состояния не напиздили что родился не слоненок не теленок а Колянчик.
"ой нужно же отчество еще вот сюда вписать!"
"дааа лааадно потом как нибудь впишем, лень заново анкету заполнять"
такая вот недолгая история как наш Колянчик остался на всю жизнь без отчества.
как оформить русское гражданство и русский паспорт. а главное зачем вообще это надо. надо это чтобы попасть в россию. и в бесплатный детский садик. и чтобы если после третьей мировой - кока кола во всем мире будет стоить семь рублей двенадцать копеек - сынуля был всеравно в шоколаде.
короче первое что вам нужно сделать - позвонить или написать своим знакомым из консульства россии. если у вас нет друзей или родственников в русском консульстве - не отчаивайтесь. хотя я бы отчаялся конечно. потом нужно заполнить все документы. 2012 год это вам не гавно конское. прогрессы технологические на лицо. поэтому все бланки и формы нужно скачать из интернетов, заполнить на персональной ЭВМ, а не шариковой блядь ручкой, распечатать и принести в консульство. все поля подлежащие заполнению для вашего удобства зеркально перевернуты и переворачиваются в нормальное положение когда вы на них нажимаете. хуй знает что тут удобного честно говоря. еще все документы нужно сохранить в электронном виде. но они не сохраняются. и все форммы расползаются из одной на три страницы.чтобы вышел каменный цветочек мне пришлось применить все свои знания азов управления ЭВМ из классов информатики далекого 99года. еще нужны чеки на 25 и 10 долларов. в Волгринз меня послали в офис ЮПиэС. из офиса ЮПиэС - в отделение банк офамерика, от туда - снова в волгринз. а в сити банке просто предложили вместо чека открыть у них кредитный счет. вообще у них тут странно все. паспорта делаются на почте а фотографии на паспорта - в аптеке. там же продается пиво и сигареты. а ксерокс - в курьерской службе. потом в консульстве строгий но справедливый дяденька принял все документы попросив один бланк переделать и прислать по электронной почте. всетаки цивилизация положительно влияет даже на русскцю бюрократию. я представляю если бы я в ФМС или МРЭО сказал "давайте я вам по емейлу пошлю". меня бы блядь оштрафовали за публичное оскорбление офицера полиции наверное.
калифорния оказывает влияние на мою психику. я захотел ездить на фикси велике и скейтборде. причем одновременно. перестал бояться бегущих сзади людей. не сразу приходит осознание что они не за мной бегут а просто так бегут. зачем-то включаю поворотники и пристегиваюсь. никогда такого не делал. мусор до урны доношу. скоро наверное ссать в раковину перестану. начал рисовать и придумал свою линию одежды. и то и другое - полная катастрофа и к счастью я достаточно ленив чтобы не позориться. и записался на бокс. надеюсь теперь диалоги с фотографами- коллегами по групповухе "сфоткай филлипа киркорова на баннере" у меня будут короткие и продуктивные. моя мама думает что филлип киркоров натурал. и галкин натурал. а путин хороший президент. я ее каждый раз в обратном убеждаю а потом она первый канал смотрит и снова так думает.
мы в санфранциско давно уже а мой блог еще хуй знает где в пустыне. поэтому надо как-то вкратце наверстать упущенное. как пьющий учитель по физике в школе. с трудовиком у физрука бухали две недели беспробудно так что можно было лягушек дыханием спиртовать. а потом пять тем в один урок впихнул на перемене контрольную все написали трояков наставил - вот и выполнен учебный план. всех научил физике физик. можно и по рюмашке.
я пропустил про ласвегас и феникс и долгую дорогу красивую. там круто дико было уже нахуй все забыл.
ласвегас это просто рай на земле. все горит яркими огнями. буфеты "ешь сколько сможешь" кругом. азартные игры на каждом шагу. бухло бесплатное. проститутки легализованые. наркотики можно. ой или это не рай совсем? вообще в раю же скучно дико. все белое заняться нечем. бесконечное стремление к любви прощению и самопознанию это же ебать тоска смертная. надо бы резерв поставить где-нибудь кругу на четвертом ада. чтобы не слишком жарко но и до тусовки недалеко. а то мест там скоро может и не хватить. отели там недорогие. не в аду а в ласвегасе. чтобы подольше задержались лопухи. и когда ты видишь столько огней кругом - умом то понимаешь, что выигрывают у казино, мягко говоря, нечасто. но что-то подсказывает тебе" бля ну ты же не такой лох как все они! ты же выйграешь! давай ебашь все что есть на красное!" ну а потом что-то подсказывает тебе "ну почемуууу! почему на красное то? ведь хотел на черное! бляяя столько проебал! ну ничего. отиграешься! давай! на красное! хуяч!" и так мило там проституток предлагают " добрый вечер не хотите ли выебать кого-нибудь за деньги? оооо я вижу вы ждете ребенка! поздравляю. так как счет выебать? у нас сезонные скидки" и там еще кажется есть акции берешь двух третья бесплатно. короче на потоке все. на цирк де сулей ходили. дорого. а я блядь на канате в седьмом классе за тройку по физре и не такое показывал. а крупье за столом однажды искренне удивился "как, вы уже уходите? но у вас же еще остались деньги!"
