(no subject)
События, которые привели меня к уходу из работы во фридайвинге - жульничество и унижения со стороны Картин Кроссланд, травля со стороны администрации AIDA - произошли ещё в первой половине 2020. Но я до сих пор не могу от них оправиться. Труднее всего пережить предательство Аквалибриума, точнее Кости и Иры.
Причин у этого, полагаю, несколько. Во-первых, я их считала своими товарищами. Предательство друзей, по признанию многих людей, перенести сложнее. Оно как будто оставляет воткнутый в душу кол.
Во-вторых, я поддерживала их, когда они сами оказывались в ситуации травли - словом и делом, а они после этого повели себя так, что только добавили мне страданий в похожей ситуации. Поэтому я и воспринимаю их поведение как предательство.
В-третьих, уже некоторое время общение с ними было сильно разбавлено газлайтингом. На фоне тех унижений со стороны профессионального сообщества, их отношение добило меня. Я поняла, что работать во фридайвинге в окружении людей, которые не поддержат тебя, не постоят за тебя - это небезопасно и неразумно. Да и просто такое отношение доводило меня до исступления, и я была в опасной ситуации - опасность исходила от моей собственной психики.
В-четвертых, работая с Аквалибриумом, я много лет была на грани финансовой ямы, в которую в итоге и упала в 2020 году. Начала я свою работу в 2012 на вполне нормальных условиях, но с каждым годом они ухудшались, оплата становилась все более нищенской, унизительной, а мое положение все более тревожащим. Я не молчала об этом - регулярно поднимала этот вопрос и пыталась объяснять ситуацию разными способами. Но все оборачивалось в то, что это я сварлива и без конца прошу чего-то. Дошло до того, что я вообще не чувствовала себя достойной оплаты своей работы. Я постоянно боролась с этим чувством, но оно в итоге побеждало, а настроение моих «партнеров» к моему труду становилось все более потребительским, и это как бы само собой разумелось. В 20м году мне стало понятно, что от меня просто ожидают вклада, не считая нужным его вознаграждать и даже выполнять обещания. А любые мои протесты и упреки встречали в ответ сводящий с ума газлайтинг.
И еще в-пятых, возможно, на то, как тяжело и долго я переживаю, повлиял тот факт, что я с самого начала воздерживалась от открытых высказываний о причинах своего ухода из Аквалибриума. О травле в АИДе, о поведении Кроссланд на курсе первой помощи и после него я писала в фейсбуке. А про Костю и Иру ничего не писала - боялась навредить им, навредить еще больше нашим отношениям (от которых вообще-то мало что осталось), да и надеялась на то, что эти отношения еще как-то можно будет поправить. Я обсуждала это с Милой в телефонном разговоре. Потом немного делилась с подругой Катей. Летом поговорила по телефону с Аней, которая оставила клуб за несколько лет до моего ухода - надеялась, что, расспросив о причинах ее ухода, как-то смогу восстановить картину. Действительно, ее причины были похожими на мои, и я стала меньше сомневаться в своей неадекватности. Но этих разговоров все-таки было недостаточно для меня. Я пробовала заводить беседы с мамой, но через некоторое время она стала смеяться каждый раз, когда я произносила слово «Аквалибриум». Меня это ранило, и я перестала поднимать эту тему. Потом я попробовала поговорить с Ирой. Но это привело лишь к тому, что я убедилась в холодном потребительском отношении ко мне со стороны ребят, к еще большему унижению. Я пробовала обсуждать ситуацию с психологом, но теперь во мне бушует протест против идеи снова идти и тратить свои деньги на психолога, чтобы оправиться от того, что было создано людьми, для которых я и так много сделала в ущерб себе.
Я наконец поняла, что имею полное право избавляться от удушающих мыслей так, как мне заблагорассудится. Они мучают меня каждый день, мешают заниматься физкультурой, мешают спать и концентрироваться на работе. Причем меня триггерит, когда на нынешней работе ко мне относятся хорошо - сразу вспоминается то, что мне пришлось пережить в Аквалибриуме. Особенно сильно эти мысли мешают мне отдыхать. Когда приблизился Новый Год, и я уже больше физически не могла работать после года постоянного труда почти без выходных, - вот тогда стало очень трудно отвязаться от тревожных мыслей, боли, ярости и стыда за то, как я позволяла с собой обращаться.
Так что я решила, что буду писать сюда, когда мне захочется. Аудитория здесь очень маленькая, мало кто заходит почитать ЖЖ вообще. При этом, если мне когда-нибудь захочется, я смогу перенести какие-то тексты в фейсбук.