Девичник
Утащено у ya_tanechka (но это не про нее!!! :))
Говорят, что баян.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо, мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь, что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал, как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блядь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом ебнулась на паркет...
А это английская версия от mel_ny:
a night out with the girls
Once again something from the E-mail archive:
The other night I was invited out for a night with "the girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the champagne was going down way too easy. Around 3 a.m., drunk to the gills, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly realizing he'd probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution (even when smashed), in order to escape a possible conflict with him. The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 12:00. He didn't seem disturbed at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "oh shit," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the cat and farted.
А еще - анекдот в тему от nick_1:
Архиерей - начинающему священнику:
- Сын мой, перед проповедью позволительно остограммиться, а не обутылиться; на амвон надо восходить, а не восползать; мы в наших молитвах поминаем только Божью, а не какую-то другую мать, а в конце проповеди говорим "аминь", а не то, что ты произнес..
Говорят, что баян.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо, мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь, что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал, как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блядь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом ебнулась на паркет...
А это английская версия от mel_ny:
a night out with the girls
Once again something from the E-mail archive:
The other night I was invited out for a night with "the girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the champagne was going down way too easy. Around 3 a.m., drunk to the gills, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly realizing he'd probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution (even when smashed), in order to escape a possible conflict with him. The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 12:00. He didn't seem disturbed at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "oh shit," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the cat and farted.
А еще - анекдот в тему от nick_1:
Архиерей - начинающему священнику:
- Сын мой, перед проповедью позволительно остограммиться, а не обутылиться; на амвон надо восходить, а не восползать; мы в наших молитвах поминаем только Божью, а не какую-то другую мать, а в конце проповеди говорим "аминь", а не то, что ты произнес..