КАКОГО ХУ?.. Продолжение.
Макаров (публике). Добрый вечер! В эфире кулинарное шоу «Готовим из тушенки!»
Диана. Его ведущие - местный олигарх и король тушенки Артур Макаров…
Макаров. И моя очаровательная супруга Диана - «Мисс Краснодарский край - 2010»!
Диана. Сегодня мы вам расскажем, какие замечательные блюда можно приготовить из обыкновенной тушенки…
Макаров (подняв банку тушенки). Дианочка! Из необыкновенной!.. Из тушенки «Макаровской»!..
Макаров берет две банки тушенки и, потрясая ими, как маракасами, танцует стремительное ча-ча-ча.
Кошкин (Боярскому). Я один раз купил эту «Макаровскую»… Запомнил на всю жизнь!.. Вот такая баночка!.. (показывает пальцами размер) Стоит, как приличный портвейн! Открыл… А внутри… Какие-то глисты в собственном соку…
Диана. Многие думают, что из тушенки можно приготовить только два блюда: тушенка в банке и бутерброды с тушенкой…
Макаров. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле из этого божественного продукта можно приготовить более шестисот блюд… Шашлыки из тушенки и тушеночные оладьи… Эклеры с тушенкой и тушенка под шубой… Тушеночный торт «Наполеон» и черепаховый суп из тушенки с черепаховыми кубиками…
Кошкин переходит к Макаровым и отсюда разговаривает с Боярским.
Кошкин. Видал подонков! Черепаховые кубики они народу впаривают! А сами потом ездят жрать живых черепах! По Парижам, блядь! И ты еще спрашиваешь, у кого мы будем деньги отнимать!
В квартиру Кошкина звонят.
Кошкин. Блин, ну не квартира, а проходной двор! Нам вообще дадут сегодня поработать?! (Макарову) Извините.
Макаров. Ниче-ниче…
Макаровы «гаснут». Кошкин идет открывать дверь. Входит Света.
Света. Кошкин, я у тебя тут, кажется, телефон забыла. Ты не видел?
Кошкин (раздраженно). Не видел! Света, давай ищи свой телефон… И дай людям спокойно поработать!..
Света роется в бумагах на столе Кошкина. Боярский повисает на перекладине и делает какие-то нелепые движения.
Света. Ну и срач у тебя!
Кошкин. Э! Аккуратно! Там все нужное!..
Света находит свой телефон под бумагами.
Кошкин. Только не вздумай здесь звонить!
Света (набирая номер). Кошкин, пст!
Кошкин посредством артикуляции обозначает все те матерные слова, которые он хочет сказать Свете. На сцене в луче появляются Макаров и Диана в своем шоу. Макаров открывает банки с тушенкой. У него звонит телефон. Диана засовывает руку в карман Макарова, достает телефон и подносит его к уху супруга.
Макаров. Але.
Света (в телефон). Здравствуйте, Артур Борисович! Это Светлана Кошкина, рекламное агентство «Золотой фурор». Артур Борисович, концепция рекламного ролика готова. Мы Вам сценарий через полчаса пришлем на электронную почту…
Макаров. Типа я целых полчаса теперь должен сидеть и ждать? Давай, сейчас рассказывай, че вы там наваяли.
Света. Как… Рассказывать?
Макаров. Как? Своими словами.
Света. Аааа… Нууу... Значит так… Снимать будем в Зимнем дворце. Большой стол. За столом сидит царская семья: Николай Второй, императрица, Великие князья, Григорий Распутин… В общем, все. Шеф-повар приносит огромное блюдо, накрытое крышкой, ставит его перед императором и снимает крышку. На блюде банка тушенки «Макаровская». Император золотой ложечкой пробует тушенку. Долго смакует, зажмурившись от удовольствия… После чего открывает глаза и говорит: «Вкус - царский!» Стоп-кадр. На экране появляется логотип и звучит финальный слоган: «Тушенка «Макаровская»! Царский вкус!»
Макаров. В Зимнем дворце? Ну че… Нормально. Снимайте.
Макаров «гаснет». Света прячет телефон и радостно потирает руки. Боярский бросает перекладину и делает нелепые движения с гантелями.
Света. Отличненько!
Кошкин. Че, втюхала фуфло культурному инвалиду?.. И радуешься!
Света. Кошкин, ты за всю жизнь такого фуфла не написал… И не напишешь!
Кошкин. Да за пять секунд сейчас сочиню.
Света. Да?.. Ну-ка, ну-ка…
Кошкин. Да, как два пальца…
Света. Ну, давай! Давай, как два пальца…
Кошкин. Да легко!.. Значит так… Реклама тушенки… Свинская церковь… Священник-свинья читает проповедь свиньям-прихожанам… О моральных ценностях… Ну там, не хлебай из корыта ближнего своего, не прелюбодействуй с племенной свиноматкой… Ну и, короче, все в таком же духе. А в самом конце говорит свиньям, что только самые лучшие из них попадут после смерти в банку тушенки «Макаровская». Финальный кадр - банка на весь экран. На банке надпись - «Здесь все лучшее, что в нас есть. Подпись: свиньи».
Света. Гениально, Кошкин! Ге-ни-аль-но!!! Только на хер никому не нужно! Нужно чтоб было (растопыривает пальцы) как у пацанов! ДорАгА! БАгАтА! Ну и чтоб пипл хавал… Ладно, все, я побежала…
Света подходит к двери.
Света. Пока, демоны!..
Боярский (поднимая одну гантель двумя руками). Свет, все-таки зря ты от Кошкина ушла… Вы ж дополняете друг друга… Его талант… Плюс твоя деловая хватка…
Света. Стасик… Ну как можно жить с человеком, у которого главная мечта, чтоб все толстожопые редакторши обосрались в рейтузы? Ладно, все пока!.. (уходит)
Кошкин (орет вслед ушедшей Свете). Правильно! Гениально нам не надо! Нам надо, чтоб было понятно любому дауну! А потом - бах! А вокруг одни дауны! Откуда они взялись?! Кто виноват?!! Что делать?!!!
Боярский кладет гантель на пол и достает из кармана телефон. Кошкин злобно на это смотрит.
Боярский (извиняющимся тоном). Ленчик, последний раз…
На сцене появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на кровати. На Варваре только трусы и бюстгальтер. Кирилл пытается расстегнуть застежку бюстгальтера. Звонит телефон. Рингтон - автомобильная сигнализация.
Варвара. Бли-и-и-ин! Опять!
Кирилл. Че, папа не дремлет?..
Варвара достает телефон из уже снятой одежды.
Варвара (в телефон). Але, папулечка!..
Боярский. Варенька, ты где?
Варвара. Ну, в театре мы, в театре…
Боярский. В каком театре? (смотрит на часы) Пьеса закончилась 56 минут назад. За это время ты уже десять раз должна была домой вернуться!..
Варвара. Ну… мы это… зашли к Кириллу…
Боярский (мрачно). Зачем?
Варвара (начиная раздражаться). Ну, чаю попить! Что здесь такого?!
Боярский. Что здесь такого?! Сейчас я тебе расскажу, что здесь такого! (Кошкину, извиняясь) Кошкин, две минуты!..
Боярский переходит к Варваре и Кириллу.
Боярский (глядя на Варвару, в телефон). Ну! И какой чай мы тут пьем? Зеленый? Или черный? Или с бергамотом?.. Ты че думаешь, папа не знает, чем все эти чаепития заканчиваются? Залетишь и все - прощай молодость! Здравствуйте, пеленки и какашки! Ты этого хочешь в пятнадцать лет?!
Варвара (глядя на Боярского, в телефон). Не-е-ет!
Боярский. А раз нет, собрала булки в авоську и бегом домой!.. И метросексуалу своему прыщавому передай: одно неправильное движение - и я ему писюн с корешками вырву!
Боярский разворачивается и решительной походкой возвращается к Кошкину. Варвара и Кирилл «гаснут».
Боярский. Казанова сопливый, блядь!.. Я тебе, сука, такое сделаю!..
Кошкин. Какое? Какое ты сделаешь, Стасик?
Боярский. Такое!!!
Кошкин. Да ни хера ты не сделаешь! Клали они на твое «сделаешь»… Я бы даже сказал «ложили»! Ты посмотри на себя… Ты пухлый, слабый и бедный интеллигент!
Боярский. Да ничего я не пухлый!.
Кошкин. Пухлый, пухлый… И единственный выход для тебя, Стасик - разбогатеть! Вот тогда ты сможешь, что-нибудь сделать! Поэтому давай, включай мозг и думай, как по-легкому бабла срубить!..
Боярский садится за компьютер. Кошкин делает физические упражнения.
Боярский. А че тут, собственно, думать? Самый популярный способ отъема бабок в мировой драматургии - это классический гоп-стоп. Ствол в нос и деньги на бочку, господин Макаров!
Кошкин. Стасег! У тебя есть ствол?..
Боярский. Н-н-ну нет… Но купим!.. Ну, сколько там он стоит?
Кошкин. Ты думаешь, в этом городе тебе кто-то ствол продаст? У тебя ж на лбу написано - «Редактор «Веселого ежика»!..
У Боярского звонит телефон.
Кошкин. Боярский, блядь, я в тебя щас гантелей брошу!
Боярский. Леня!.. Ну, последний раз!..
Продолжение следует...
Диана. Его ведущие - местный олигарх и король тушенки Артур Макаров…
Макаров. И моя очаровательная супруга Диана - «Мисс Краснодарский край - 2010»!
Диана. Сегодня мы вам расскажем, какие замечательные блюда можно приготовить из обыкновенной тушенки…
Макаров (подняв банку тушенки). Дианочка! Из необыкновенной!.. Из тушенки «Макаровской»!..
Макаров берет две банки тушенки и, потрясая ими, как маракасами, танцует стремительное ча-ча-ча.
Кошкин (Боярскому). Я один раз купил эту «Макаровскую»… Запомнил на всю жизнь!.. Вот такая баночка!.. (показывает пальцами размер) Стоит, как приличный портвейн! Открыл… А внутри… Какие-то глисты в собственном соку…
Диана. Многие думают, что из тушенки можно приготовить только два блюда: тушенка в банке и бутерброды с тушенкой…
Макаров. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле из этого божественного продукта можно приготовить более шестисот блюд… Шашлыки из тушенки и тушеночные оладьи… Эклеры с тушенкой и тушенка под шубой… Тушеночный торт «Наполеон» и черепаховый суп из тушенки с черепаховыми кубиками…
Кошкин переходит к Макаровым и отсюда разговаривает с Боярским.
Кошкин. Видал подонков! Черепаховые кубики они народу впаривают! А сами потом ездят жрать живых черепах! По Парижам, блядь! И ты еще спрашиваешь, у кого мы будем деньги отнимать!
В квартиру Кошкина звонят.
Кошкин. Блин, ну не квартира, а проходной двор! Нам вообще дадут сегодня поработать?! (Макарову) Извините.
Макаров. Ниче-ниче…
Макаровы «гаснут». Кошкин идет открывать дверь. Входит Света.
Света. Кошкин, я у тебя тут, кажется, телефон забыла. Ты не видел?
Кошкин (раздраженно). Не видел! Света, давай ищи свой телефон… И дай людям спокойно поработать!..
Света роется в бумагах на столе Кошкина. Боярский повисает на перекладине и делает какие-то нелепые движения.
Света. Ну и срач у тебя!
Кошкин. Э! Аккуратно! Там все нужное!..
Света находит свой телефон под бумагами.
Кошкин. Только не вздумай здесь звонить!
Света (набирая номер). Кошкин, пст!
Кошкин посредством артикуляции обозначает все те матерные слова, которые он хочет сказать Свете. На сцене в луче появляются Макаров и Диана в своем шоу. Макаров открывает банки с тушенкой. У него звонит телефон. Диана засовывает руку в карман Макарова, достает телефон и подносит его к уху супруга.
Макаров. Але.
Света (в телефон). Здравствуйте, Артур Борисович! Это Светлана Кошкина, рекламное агентство «Золотой фурор». Артур Борисович, концепция рекламного ролика готова. Мы Вам сценарий через полчаса пришлем на электронную почту…
Макаров. Типа я целых полчаса теперь должен сидеть и ждать? Давай, сейчас рассказывай, че вы там наваяли.
Света. Как… Рассказывать?
Макаров. Как? Своими словами.
Света. Аааа… Нууу... Значит так… Снимать будем в Зимнем дворце. Большой стол. За столом сидит царская семья: Николай Второй, императрица, Великие князья, Григорий Распутин… В общем, все. Шеф-повар приносит огромное блюдо, накрытое крышкой, ставит его перед императором и снимает крышку. На блюде банка тушенки «Макаровская». Император золотой ложечкой пробует тушенку. Долго смакует, зажмурившись от удовольствия… После чего открывает глаза и говорит: «Вкус - царский!» Стоп-кадр. На экране появляется логотип и звучит финальный слоган: «Тушенка «Макаровская»! Царский вкус!»
Макаров. В Зимнем дворце? Ну че… Нормально. Снимайте.
Макаров «гаснет». Света прячет телефон и радостно потирает руки. Боярский бросает перекладину и делает нелепые движения с гантелями.
Света. Отличненько!
Кошкин. Че, втюхала фуфло культурному инвалиду?.. И радуешься!
Света. Кошкин, ты за всю жизнь такого фуфла не написал… И не напишешь!
Кошкин. Да за пять секунд сейчас сочиню.
Света. Да?.. Ну-ка, ну-ка…
Кошкин. Да, как два пальца…
Света. Ну, давай! Давай, как два пальца…
Кошкин. Да легко!.. Значит так… Реклама тушенки… Свинская церковь… Священник-свинья читает проповедь свиньям-прихожанам… О моральных ценностях… Ну там, не хлебай из корыта ближнего своего, не прелюбодействуй с племенной свиноматкой… Ну и, короче, все в таком же духе. А в самом конце говорит свиньям, что только самые лучшие из них попадут после смерти в банку тушенки «Макаровская». Финальный кадр - банка на весь экран. На банке надпись - «Здесь все лучшее, что в нас есть. Подпись: свиньи».
Света. Гениально, Кошкин! Ге-ни-аль-но!!! Только на хер никому не нужно! Нужно чтоб было (растопыривает пальцы) как у пацанов! ДорАгА! БАгАтА! Ну и чтоб пипл хавал… Ладно, все, я побежала…
Света подходит к двери.
Света. Пока, демоны!..
Боярский (поднимая одну гантель двумя руками). Свет, все-таки зря ты от Кошкина ушла… Вы ж дополняете друг друга… Его талант… Плюс твоя деловая хватка…
Света. Стасик… Ну как можно жить с человеком, у которого главная мечта, чтоб все толстожопые редакторши обосрались в рейтузы? Ладно, все пока!.. (уходит)
Кошкин (орет вслед ушедшей Свете). Правильно! Гениально нам не надо! Нам надо, чтоб было понятно любому дауну! А потом - бах! А вокруг одни дауны! Откуда они взялись?! Кто виноват?!! Что делать?!!!
Боярский кладет гантель на пол и достает из кармана телефон. Кошкин злобно на это смотрит.
Боярский (извиняющимся тоном). Ленчик, последний раз…
На сцене появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на кровати. На Варваре только трусы и бюстгальтер. Кирилл пытается расстегнуть застежку бюстгальтера. Звонит телефон. Рингтон - автомобильная сигнализация.
Варвара. Бли-и-и-ин! Опять!
Кирилл. Че, папа не дремлет?..
Варвара достает телефон из уже снятой одежды.
Варвара (в телефон). Але, папулечка!..
Боярский. Варенька, ты где?
Варвара. Ну, в театре мы, в театре…
Боярский. В каком театре? (смотрит на часы) Пьеса закончилась 56 минут назад. За это время ты уже десять раз должна была домой вернуться!..
Варвара. Ну… мы это… зашли к Кириллу…
Боярский (мрачно). Зачем?
Варвара (начиная раздражаться). Ну, чаю попить! Что здесь такого?!
Боярский. Что здесь такого?! Сейчас я тебе расскажу, что здесь такого! (Кошкину, извиняясь) Кошкин, две минуты!..
Боярский переходит к Варваре и Кириллу.
Боярский (глядя на Варвару, в телефон). Ну! И какой чай мы тут пьем? Зеленый? Или черный? Или с бергамотом?.. Ты че думаешь, папа не знает, чем все эти чаепития заканчиваются? Залетишь и все - прощай молодость! Здравствуйте, пеленки и какашки! Ты этого хочешь в пятнадцать лет?!
Варвара (глядя на Боярского, в телефон). Не-е-ет!
Боярский. А раз нет, собрала булки в авоську и бегом домой!.. И метросексуалу своему прыщавому передай: одно неправильное движение - и я ему писюн с корешками вырву!
Боярский разворачивается и решительной походкой возвращается к Кошкину. Варвара и Кирилл «гаснут».
Боярский. Казанова сопливый, блядь!.. Я тебе, сука, такое сделаю!..
Кошкин. Какое? Какое ты сделаешь, Стасик?
Боярский. Такое!!!
Кошкин. Да ни хера ты не сделаешь! Клали они на твое «сделаешь»… Я бы даже сказал «ложили»! Ты посмотри на себя… Ты пухлый, слабый и бедный интеллигент!
Боярский. Да ничего я не пухлый!.
Кошкин. Пухлый, пухлый… И единственный выход для тебя, Стасик - разбогатеть! Вот тогда ты сможешь, что-нибудь сделать! Поэтому давай, включай мозг и думай, как по-легкому бабла срубить!..
Боярский садится за компьютер. Кошкин делает физические упражнения.
Боярский. А че тут, собственно, думать? Самый популярный способ отъема бабок в мировой драматургии - это классический гоп-стоп. Ствол в нос и деньги на бочку, господин Макаров!
Кошкин. Стасег! У тебя есть ствол?..
Боярский. Н-н-ну нет… Но купим!.. Ну, сколько там он стоит?
Кошкин. Ты думаешь, в этом городе тебе кто-то ствол продаст? У тебя ж на лбу написано - «Редактор «Веселого ежика»!..
У Боярского звонит телефон.
Кошкин. Боярский, блядь, я в тебя щас гантелей брошу!
Боярский. Леня!.. Ну, последний раз!..
Продолжение следует...