Домашнее насилие.
"Вышла" на эту статью благодаря Анне Зарембо и её интересной профессиональной странице в Фейсбуке A-Z Psychotherapy. Тема важная, дискуссия в комментах интересная. Есть разные мнения о домашнем насилии, но выводы одинаковые - бежать. Возможно, для кого-то это будет просто информация, кому-то откроет глаза, а кому-то поможет принять решение
Оригинал взят у ella_p в домашнее насилие
Вспомнила, где я про него писала. В одной древней дискуссии.
Скопирую-ка к себе в журнал, с некоторой правкой, чтобы убрать те моменты, с которыми я сама сейчас не согласна.
Дисклеймер: я не специалист по домашнему насилию. Я преподавала криминологию, и для этих классов начитывала научную литературу на эту тему, а тут мне попалась на глаза очередная сама-дура-виновата, я и высказалась развернуто. Если сбегутся специалисты-практики меня поправлять, то виднее в большинстве случаев не мне, а им. И я тут наверняка очень многое заостряю и упрощаю.
Вы знаете, я к такой позиции, что у взрослого разумного и здорового человека есть ответственность за свою судьбу, а если он этого не делает, значит, сам виноват, что терпит, присоединюсь в девяти случаях из десяти. Но в случае с домашним насилием - простите меня за резкость - говорить так, значит транслировать предрассудки, причем ровно те же самые дремучие предрассудки, которые других людей приводят к выводу, что это "семейное дело" и никого не касается. Не подумайте, что я осуждаю эти эмоции - это просто вопрос информации.
Когда в Штатах, с подачи, разумеется, феминисток, начали разбираться, как устроено домашнее насилие, предпосылки у них были ну вот ровно эти. Что женщина - сознательный человек, и если сознательный человек делает подобный выбор, то надо работать над тем, чтобы у него были другие выборы. Учить женщин, что они не обязаны терпеть, подкидывать им ресурсы в виде приютов, работ и т.д., и работать с виктимностью: воспитывать девочек так, чтобы они умели давать отпор и не позволяли себя бить. Пользы от всей этой помощи было - в рамках данной конкретной проблемы - на три копейки. На это время как раз пришлась революция шестидесятых, женщины стали на порядок более независимыми материально и намного более самодостаточными морально, а домашнего насилия в новом поколении меньше не стало. Даже похоже, что стало больше (спорный вопрос - не буду вдаваться в статистические детали).
А потом в тему пошли психологи и социологи семейной жизни. И стало понятно, что домашнее насилие - это что-то вроде психической болезни. Одна болезнь на двоих - люди затягивают друг друга во все более нездоровые отношения. Нездоровые отношения включают в себя постепенную эскалацию насилия - сначала исключительно психологического, кстати - и одновременную эскалацию истерической взаимной привязанности. При этом женщина отнюдь не пассивна, она протестует, требует прекратить и все такое. Просто ей слишком вкусны примирения, и она шаг за шагом променивает возможность прекратить цикл насилие-примирение на возможность еще раз понадеяться, что он исправится и послушать, как он ее любит, и что это от любви он бесится. При этом она отнюдь не пассивна: в стадии примирения она чувствует, что возвращает себе контроль, она оказывается стороной переговоров, принимает извинения и обещания исправиться. Пассивную женщину-тряпочку в такой цикл вообще втянуть невозможно: она сама ложится у ног, и эскалации не происходит. Эскалация - это борьба воль. Которую проигрывает тот, кто более зависим. Ну, а кто у нас в семье объективно более зависим, разжевывать надо?
Одновременно идет нарастающая изоляция от всех, кто мог бы помочь - жертву старательно изолирует насильник, а самому ему, в одних случаях, на фоне того цирка, что происходит дома, любое другое общение кажется пресным и скучным, а в других - разрыв между тем, что происходит вовне и тем, что происходит дома настолько велик, что он очень старательно разделяет эти две свои ипостаси (например, старается не пересекать тех, кто все еще бывает в доме, с партнерами по внешней жизни).
И никакого отчетливого "первого раза", когда пора понять, что больше уже терпеть нельзя, и валить - нету. Есть обоюдный процесс сползания в безумие. К тому моменту, когда звучит первая пощечина, оба участника ситуации уже в упор неадекватны.
"Жалеть" или "не жалеть" подругу, которая не в первый раз прибежала к вам с синяками - дело совершенно одинаково бессмысленное, потому, что ситуация вообще про другое. Из другого ряда. Если на ваших глазах подруга выдаст тяжелый приступ шизофрении, вы будете определяться, жалеете вы ее, или не жалеете? Нет, я думаю, Вам даже в голову не придет думать в таких категориях. Вы снимете трубку и вызовете скорую. Так вот синяки в комплекте с готовностью утром вернуться домой - это ровно такой же симптом.
Что делать и как помогать - до сих пор толком никто не знает, но несколько простых техник безопасности есть. Первое - понимать, как устроена динамика процесса и уметь распознавать его на ранней стадии, задолго до мордобоя. Если подругу муж унижает, принижает ее достоинства, начинает ограничивать ей общение с посторонними (на первом этапе часто вполне нежно, на уровне "ты мне самому нужна"), закатывать сцены ревности, которые кончаются вот как раз не дракой сковородками с побегом из дому, а примирением с достижением "добровольных" договоренностей, которые еще больше ограничивают ее свободу - вот на этом месте с подругой имеет смысл поговорить о том, что происходит.
Разумеется, очень при этом помогает, если женщина сама слова "домашнее насилие" слышит не впервые в жизни - именно поэтому так важно рассказывать, как оно устроено на самом деле. Что это не про молчание и терпение, и не про манеру некоторых необразованных грубых мужиков время от времени вместо мата выражать свое недовольство пощечиной (поведение гнусное, но это НЕ то домашнее насилие, о котором речь), а про длинный циклический процесс, который выносит мозги обоим.
Дальше - нужно понимать, что на момент синяков и побегов из дому оба нуждаются не в сочувствии, а в лечении (там еще такая фигня есть этически неоднозначная, что, если мы хотим и мужа тоже вылечить, то хорошо бы им лечиться вместе - но тогда это риск для жертвы, что он опять сорвется - а она не в том состоянии, чтобы принимать на себя подобный риск сознательно).
Только надо еще держать в голове и то, что на поздних этапах уход из дома не панацея - у него уже так крыша едет, что он может и следом побежать. И хорошо, если не с ножом. И хорошо, если только за ней, а не за детьми и ее родными.
Дальше - сугубая имха. Поскольку на самом деле никакого одного "первого раза" нет, очень важно какое-то событие таким первым разом априорно назначить. Типа, ты можешь себя обманывать по поводу того, что происходит, достаточно долго, но если дело дошло до физического удара по морде - все, не рассуждая детей в охапку и бежать. Изнутри ситуации это полная фигня - да какая там принципиальная разница между ситуацией "грубо схватил за руку", ситуацией "повалил на постель и больно скрутил" и ситуацией "поднял руку и шлепнул по физиономии"? Но важно колокольчик такой навесить заранее - так, а вот с этим уже только в милицию, а из милиции к психотерапевту, никуда не сворачивая и не раздумывая. И вот это должна знать каждая. Как симптомы рака груди. Как симптомы алкоголизма, где-то так. Это должно быть записано в подкорку не в ту книжку, где "про меня, самостоятельную, ответственную и гордую", а в ту, где про техники безопасности при вождении и телефон пожарной службы.
И самое главное. Нет никакой корреляции между психологической виктимностью (вот этим всем "молчанием и терпением", позволянием себя бить, страхом самостоятельности, ответственности, и т.д.) и вероятностью оказаться жертвой домашнего насилия. Нет, доказано. Способность выскочить из цикла самостоятельно определяется скорее способностью женщины взглянуть на ситуацию со стороны и понять, что происходит (опять же - именно поэтому так важно не рассказывать все эти сказки про слабость и безответность - она же про себя знает, что не слаба и не безответна, она активный участник ситуации, и она просто не сможет поставить диагноз, если в них верит). Цикл запускают проблемы насильника, а не жертвы, а постепенно сломать можно кого угодно, если посвятить этому жизнь - а это именно то, что делает насильник.
Извините, что так длинно и немножко безапелляционно, но, понимаете, вот эта история про женщину-жертву, которую бьют ногами, а она терпит - очень вредный миф, который очень сильно мешает решению проблемы.