Мануал "Как не поесть говна при заключении сделки на исполнение желаний с магическим существом".
Все мы знаем, что такое сделка на исполнение желаний. Вы находите в песках ебучей пустыни старинную масляную лампу, всю в фекалиях гиен и ссаках скорпионов, трете ее как мудак, в надежде, что из крохотного носика этой самой лампы вылезет древнее существо, именуемое в простонародье Джинн, и предложит вам за хер собачий исполнить одно или несколько желаний. Или же вы прибегаете к оккультным искусствам, хуярите сторожевые башни, приносите в жертву лишайную кошку с помойки возле падика, и вызываете сатану. Или он сам вас находит. И предлагает в обмен на вашу бессмертную душу (которая вам самому-то в хуй не впилась, на самом деле, но без нее все равно грустняво), опять же, исполнить несколько желаний на ваше усмотрение. Стандартный расклад - комплект из трех желаний, но могут также быть предложены пакеты из пяти, семи, или, если существо такой же жадный и ленивый ублюдок, как и вы, вообще одно. И, понятное дело, существо приложит все усилия, чтобы вас наебать, а то и вовсе загнать в могилу, используя лазейки и недомолвки ваших же собственных формулировок. Нет, а чего вы хотели? Ублюдок, которому до пизды тысяч лет, изо дня в день только и делает, что выслушивает разных алчных хуесосов. Или столетиями сидит в тесном чайнике, без возможности даже выйти и купить себе бигмак. Даже без возможности выйти и поссать, хули там. А каково дрочить, находясь в лампе, я вообще не представляю. Ебаться, понятное дело, тем более не с кем. Короче, магическое существо зело озлобленное, и постарается на вас отыграться за годы мучений. В данном мануале мы рассмотрим варианты "как поступать при получении трех желаний" и "как не наебаться, когда желание всего одно" В случае получения пяти, семи и более желаний (магические существа по каким-то причинам особо падки на нечетные простые числа) поступать следует также, как и в случае с тремя. Просто парочку можно проебать, не особо вдумываясь.
Итак, начнем, а то я уже наверняка доебал вас таким-то длинным предисловием.
1) Как поступать при получении трех желаний.
В случае, если вам повезло найти сучьего Джинна, ваше первое желание должно звучать так: "Хочу, чтобы ты был моим другом". С большой вероятностью, это в полной мере обезопасит ваши следующие два (и более) желания, поскольку едва ли в понимание Джинном термина "друг" включены попытки морально (и физически) выебать вас в анус. Если второе желание после этого прокатывает без осечек, можно без особых опасений загадывать и третье. Если же ваш сфинктер сам собой напрягается, несмотря на то, что все, вроде, идет гладко, и вы предчувствуете приближение скорого пиздеца, или же Джинн открыто демонстрирует желание похоронить вас заживо несмотря ни на что, и вы при этом все еще живы, вашим последним желанием должно быть:
а) "Хочу, чтобы мое предыдущее желание не сбывалось";
б) "Хочу не загадывать тебе предыдущее желание";
в) "Хочу не находить твою лампу",
в зависимости от ситуации. В таком случае возможны два исхода, в зависимости от того, подвластно ли конкретно вашему Джинну сгибать в бараний рог временной поток.
Исход а: Вас отматывает назад во времени/перекидывает в альтернативную ветку развития вселенной, где вы свернули налево по пути в Альбикойке;
Исход б: Джинн неспособен поворачивать время вспять, не может исполнить вашего желания и коллапсирует.
При любом варианте вы в выигрыше. Ну, не в выигрыше, но хоть не поели говна на ровном месте.
В случае с Сатаной, если вас устроил результат исполнения второго желания, третье должно нести в себе формулировку "Хочу, чтобы души никогда не попадали в Ад"/"Хочу, чтобы в Аду не пытали души ни при каких обстоятельствах"; если же не устроил - по вышеуказанной схеме - не вызывал, не подписывал, никаких контрактов не заключал.
2) Как не наебаться, когда желание всего одно.
Понятное дело, ситуация более сложная - нет возможности убить лишнее желание на создание подушки безопасности, душу хитрым способом спасти тоже не особо получится, поимев при этом еще и какой-то профит, но поступать следует вот как.
Пункт 1. Тщательно работайте над формулировками. Оговаривайте сроки, условия исполнения, дополнительные опции. У вас нет права на ошибку. Лучше нанять юриста. Но если вы скупой пидорас даже в ситуации, в которой можно круто подняться, ебитесь сами.
Пункт 2. Обязательно включите в текст желания формулировку "Иное, не оговоренное данным желанием, должно остаться без изменений в силу воздействия исполнителя данного желания". Это позволит вам не оказаться на коне, но с геморроем размером в кулак, пороком сердца и раком яичек.
Если повезет, эти нехитрые инструкции помогут вам выйти победителем из интеллектуального поединка с бессмертной сущностью. Если нет - ну, а где была ваша голова, когда вы вообще заключали такую сделку? Фильмов, что ли, не смотрели? И книжек не читали? И сказок не слышали? Ну вот и нечего жаловаться.
Итак, начнем, а то я уже наверняка доебал вас таким-то длинным предисловием.
1) Как поступать при получении трех желаний.
В случае, если вам повезло найти сучьего Джинна, ваше первое желание должно звучать так: "Хочу, чтобы ты был моим другом". С большой вероятностью, это в полной мере обезопасит ваши следующие два (и более) желания, поскольку едва ли в понимание Джинном термина "друг" включены попытки морально (и физически) выебать вас в анус. Если второе желание после этого прокатывает без осечек, можно без особых опасений загадывать и третье. Если же ваш сфинктер сам собой напрягается, несмотря на то, что все, вроде, идет гладко, и вы предчувствуете приближение скорого пиздеца, или же Джинн открыто демонстрирует желание похоронить вас заживо несмотря ни на что, и вы при этом все еще живы, вашим последним желанием должно быть:
а) "Хочу, чтобы мое предыдущее желание не сбывалось";
б) "Хочу не загадывать тебе предыдущее желание";
в) "Хочу не находить твою лампу",
в зависимости от ситуации. В таком случае возможны два исхода, в зависимости от того, подвластно ли конкретно вашему Джинну сгибать в бараний рог временной поток.
Исход а: Вас отматывает назад во времени/перекидывает в альтернативную ветку развития вселенной, где вы свернули налево по пути в Альбикойке;
Исход б: Джинн неспособен поворачивать время вспять, не может исполнить вашего желания и коллапсирует.
При любом варианте вы в выигрыше. Ну, не в выигрыше, но хоть не поели говна на ровном месте.
В случае с Сатаной, если вас устроил результат исполнения второго желания, третье должно нести в себе формулировку "Хочу, чтобы души никогда не попадали в Ад"/"Хочу, чтобы в Аду не пытали души ни при каких обстоятельствах"; если же не устроил - по вышеуказанной схеме - не вызывал, не подписывал, никаких контрактов не заключал.
2) Как не наебаться, когда желание всего одно.
Понятное дело, ситуация более сложная - нет возможности убить лишнее желание на создание подушки безопасности, душу хитрым способом спасти тоже не особо получится, поимев при этом еще и какой-то профит, но поступать следует вот как.
Пункт 1. Тщательно работайте над формулировками. Оговаривайте сроки, условия исполнения, дополнительные опции. У вас нет права на ошибку. Лучше нанять юриста. Но если вы скупой пидорас даже в ситуации, в которой можно круто подняться, ебитесь сами.
Пункт 2. Обязательно включите в текст желания формулировку "Иное, не оговоренное данным желанием, должно остаться без изменений в силу воздействия исполнителя данного желания". Это позволит вам не оказаться на коне, но с геморроем размером в кулак, пороком сердца и раком яичек.
Если повезет, эти нехитрые инструкции помогут вам выйти победителем из интеллектуального поединка с бессмертной сущностью. Если нет - ну, а где была ваша голова, когда вы вообще заключали такую сделку? Фильмов, что ли, не смотрели? И книжек не читали? И сказок не слышали? Ну вот и нечего жаловаться.