Ещё раз родиться.....
За последнее время я посмотрела много журналов разных интересных людей, многих даже "зафрендила", чтобы иметь возможность и дальше следить за их постами и новыми работами. Какое великое множество по-настоящему талантливых , творческих людей, сколько потрясающих работ чуть ли не ежедневно выкладываются на страницах журналов и сообществ!
А я....я конечно восхищаюсь и вдохновляюсь, я черпаю силы и стимул для собственного творчества, но...(мне стыдно признаться) я также чувствую себя растерянной и смущённой. По сравнению со всеми этими столь активными в творческом (и не только) плане людьми, я кажусь себе совершенно пустой, выхолощенной, слабой...И даже не совсем так - не те слова... Просто я начинаю ещё острее чувствовать, как мало я успела сделать, как мало делаю сейчас... Помимо того, что я вообще работаю исключительно медленно, я теперь вообще делаю это не каждый день.(Под работой я конечно подразумеваю творчество - живопись или что-то равноценное).
Давно прошли те времена, когда я успевала "прихватить" пару часиков до работы и ещё сколько-то после, не говоря уже о выходных... Теперь при большой собранности и самодисциплине я могу наскрести 6 часов в день урывками...Но это - ещё полбеды. Главное - что приводит меня в отчаянье - это полное отсутствие каких-либо образов и идей, даже самого порыва что-то сделать...То есть я хочу, очень хочу, на границе сознания иногда мелькают смутные образы. которые я могла бы воплотить, но они не могут пробиться сквозь ватную толщу апатии, в которую я укутанна с ног до головы. Даже мысли приходят ко мне словно издалека. Вата глушит всё - чувства, мысли, желания...
Возвращаясь к проблеме творчества. хочу добавить, что меня пугает и сам факт того, что смысл своей жизни я сосредоточила на творчестве, которое всё же является ( я считаю так в свои здравые моменты) нашим проявлением в этом мире, средством развития и познания, но не самоцелью. По чести говоря я согласна и с тем, что сам процесс тут важнее результата - так почему же я ставлю себя в зависимость от его материального воплощения, подчиняю себя ценности мною же произведённого объекта?
Мне стыдно сознаться самой себе, что мне так насущна важна чужая оченка, чужое признание - ведь я всегда оставляла только за собой последнее слово. А может тут дело в глупом стремлении и поиске чужой любви и расположения. Почему-то хочется казаться другим сильной и интересной, заслуживающей общения. Может тут сказывается длительный недостаток общения с близкими по духу людьми. Теперь, когда они появились, я нахожу, что сказать мне нечего - всё уже перегорело, нашло своё разрешение так или иначе, что-то просто потеряло смысл. У до сих пор любимого мною Макса Фрая есть замечательное высказывание (от лица Джуффина) о том, что в поисках любви мы проходим мимо замечательных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе мимо настоящих чудес.....Безусловно и мне свойственна эта постыдная зависимость от чужой любви, просто от чужого одобрения или улыбки. Постыдно это потому, что в глубине души я ценю и уважаю очень малое колличество людей, да и они не слишком-то могут повлиять на мою жизнь или принятые решения. И всё же у меня не хватает силы воли (а может чего-то ещё) отказаться от привычной маски. Сейчас я подумала, что это возможно просто страх - показаться настолько сильной и независимой от чьего либо мнения. Люди таких обычно не любят....А я слишком тяжело переношу последствия такой нелюбви - у меня действительно не слишком много сил - едва хватает на живопись, куда уж мне ещё межличностные отношения! Хорошо, что я поняла сейчас это о себе - выражаясь простым языком - я просто боюсь получить по морде за слишком независимый вид. Вот чем полезен дневник - в процессе безмолвного диалога с потенциальным читателем можно докопаться до корня некоторых проблемм, а если повезёт - то и до их решения.
И всё же остаётся вторая половина вопроса - почему я связываю собственную ценность как личности только и исключительно со своими успехами в творчестве - как в развитии. так и в реализации? Мне известно, что с годами искусство мало-помалу заменило мне всё - природу, общение, карьеру и развлечения. Это произошло не вполне по моей воле и не совсем зависело от меня, возможно я могла приложить больше усилий и отвоевать себе ещё что-то, хотя бы удержать тот кусок жизни, что у меня был, но я этого сделать не смогла или не захотела - не помню. Так или иначе я замкнулась в своём паралельном мире, совершенствуясь и развиваясь только в нём. Не удивительно, что он для меня так ценен - это почти всё, что у меня есть!
И ещё - мучительно хочется почему-то оставить свой след в этом мире - какую-то частичку себя, желательно как можно прекрасней и совершенней...
Иногда я пыталась представить себя без искусства, или хотя бы себя погружённую в него умеренно. Несколько раз я пыталась бросить это всё совсем - результат был плачевен и напоминал неудавшееся до конца самоубийство. Безусловно. это не тот способ, которым я могу вернуть себе мир своей юности, остроту ощущений, желание просто - быть. Даже рождение горячо любимой Алиски не надолго оторвало меня от моего "наркотика".
И вот я сейчас - плотно запелёнутая в свой художественный кокон, болезненно ощущающая малейший шум, малейшее прикосновение как снаружи так изнутри, но не имеющая возможности что-то сделать, изменить. Как бы мне разломать этот кокон, вылупиться из него? Как бы мне родиться?
А я....я конечно восхищаюсь и вдохновляюсь, я черпаю силы и стимул для собственного творчества, но...(мне стыдно признаться) я также чувствую себя растерянной и смущённой. По сравнению со всеми этими столь активными в творческом (и не только) плане людьми, я кажусь себе совершенно пустой, выхолощенной, слабой...И даже не совсем так - не те слова... Просто я начинаю ещё острее чувствовать, как мало я успела сделать, как мало делаю сейчас... Помимо того, что я вообще работаю исключительно медленно, я теперь вообще делаю это не каждый день.(Под работой я конечно подразумеваю творчество - живопись или что-то равноценное).
Давно прошли те времена, когда я успевала "прихватить" пару часиков до работы и ещё сколько-то после, не говоря уже о выходных... Теперь при большой собранности и самодисциплине я могу наскрести 6 часов в день урывками...Но это - ещё полбеды. Главное - что приводит меня в отчаянье - это полное отсутствие каких-либо образов и идей, даже самого порыва что-то сделать...То есть я хочу, очень хочу, на границе сознания иногда мелькают смутные образы. которые я могла бы воплотить, но они не могут пробиться сквозь ватную толщу апатии, в которую я укутанна с ног до головы. Даже мысли приходят ко мне словно издалека. Вата глушит всё - чувства, мысли, желания...
Возвращаясь к проблеме творчества. хочу добавить, что меня пугает и сам факт того, что смысл своей жизни я сосредоточила на творчестве, которое всё же является ( я считаю так в свои здравые моменты) нашим проявлением в этом мире, средством развития и познания, но не самоцелью. По чести говоря я согласна и с тем, что сам процесс тут важнее результата - так почему же я ставлю себя в зависимость от его материального воплощения, подчиняю себя ценности мною же произведённого объекта?
Мне стыдно сознаться самой себе, что мне так насущна важна чужая оченка, чужое признание - ведь я всегда оставляла только за собой последнее слово. А может тут дело в глупом стремлении и поиске чужой любви и расположения. Почему-то хочется казаться другим сильной и интересной, заслуживающей общения. Может тут сказывается длительный недостаток общения с близкими по духу людьми. Теперь, когда они появились, я нахожу, что сказать мне нечего - всё уже перегорело, нашло своё разрешение так или иначе, что-то просто потеряло смысл. У до сих пор любимого мною Макса Фрая есть замечательное высказывание (от лица Джуффина) о том, что в поисках любви мы проходим мимо замечательных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе мимо настоящих чудес.....Безусловно и мне свойственна эта постыдная зависимость от чужой любви, просто от чужого одобрения или улыбки. Постыдно это потому, что в глубине души я ценю и уважаю очень малое колличество людей, да и они не слишком-то могут повлиять на мою жизнь или принятые решения. И всё же у меня не хватает силы воли (а может чего-то ещё) отказаться от привычной маски. Сейчас я подумала, что это возможно просто страх - показаться настолько сильной и независимой от чьего либо мнения. Люди таких обычно не любят....А я слишком тяжело переношу последствия такой нелюбви - у меня действительно не слишком много сил - едва хватает на живопись, куда уж мне ещё межличностные отношения! Хорошо, что я поняла сейчас это о себе - выражаясь простым языком - я просто боюсь получить по морде за слишком независимый вид. Вот чем полезен дневник - в процессе безмолвного диалога с потенциальным читателем можно докопаться до корня некоторых проблемм, а если повезёт - то и до их решения.
И всё же остаётся вторая половина вопроса - почему я связываю собственную ценность как личности только и исключительно со своими успехами в творчестве - как в развитии. так и в реализации? Мне известно, что с годами искусство мало-помалу заменило мне всё - природу, общение, карьеру и развлечения. Это произошло не вполне по моей воле и не совсем зависело от меня, возможно я могла приложить больше усилий и отвоевать себе ещё что-то, хотя бы удержать тот кусок жизни, что у меня был, но я этого сделать не смогла или не захотела - не помню. Так или иначе я замкнулась в своём паралельном мире, совершенствуясь и развиваясь только в нём. Не удивительно, что он для меня так ценен - это почти всё, что у меня есть!
И ещё - мучительно хочется почему-то оставить свой след в этом мире - какую-то частичку себя, желательно как можно прекрасней и совершенней...
Иногда я пыталась представить себя без искусства, или хотя бы себя погружённую в него умеренно. Несколько раз я пыталась бросить это всё совсем - результат был плачевен и напоминал неудавшееся до конца самоубийство. Безусловно. это не тот способ, которым я могу вернуть себе мир своей юности, остроту ощущений, желание просто - быть. Даже рождение горячо любимой Алиски не надолго оторвало меня от моего "наркотика".
И вот я сейчас - плотно запелёнутая в свой художественный кокон, болезненно ощущающая малейший шум, малейшее прикосновение как снаружи так изнутри, но не имеющая возможности что-то сделать, изменить. Как бы мне разломать этот кокон, вылупиться из него? Как бы мне родиться?