Анекдоты,шутки...

[nitaanita]

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях.
О тех, которым  хоть разорвись, когда : - красивым налево, а умным направо-.
Короче, о нас с вами)

• Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
  Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
• Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
• Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
• - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
  - ъ.
• В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
• Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
• IQ познается в беде.
• - Как измерить силушку богатырскую?
  - Надо умножить массушку на ускореньице…
• - I < 3 U! - Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

• Сочуствие - это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
• Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
• - Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
  - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
• - У тебя есть какая-нибудь аллергия?
  - Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
• Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
• С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
• Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
• Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
• Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

• Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
• Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
• Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
• - Люблю заходить в оперу.
  - Ого, ты такой интеллигентный.
  - Ну, наверное, хотя обычный браузер.
• Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
• - Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
• Запомни 3 правила:
  1) не отступай;
  2) не сдавайся;
  3) не с глаголами пишется раздельно.

• Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
• Передачу «Самый умный» я слышу так:
  - Окпугкр пкороа орпи?
  - Пиоклаоооопрмк!
  - Правильно!
• Умные люди - странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
• Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
• - Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
  - Он умный!
  - А почему у тебя их так много?
  - Рот закрой и ешь суп!
• Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
• Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.