Боянчики воскресные

[nitaanita]

Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Киса, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

- что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ!
А, нет, ношпа это.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет,  вбок!!!

Инвестиции в будущее - это просто. Оставь деньги в зимней куртке.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На,  сам его выкинь!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет.. опусти свой пистолет...

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Курице пришла повестка в суп.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: О, в туннель заехали.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

-Чем отличается мужская логика от женской?
- Женская - интереснее.

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.